скорее всего было, просто один из любимых...
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
анекдоты
Модератор: Noxer
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный
Летит мужик на машине под 200 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Мужик ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Ну мужика естественно вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает у гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Мужик ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 200 км/час ехал..
Приходит мужик в секс-шоп:
- Я у вас надувную бабу купил, принес домой надул - а она c огромным
членом, хвостом, да еще и курит!!!
Продавец:
- Придурок, на изнанку ее выверни.
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный
Летит мужик на машине под 200 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Мужик ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Ну мужика естественно вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает у гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Мужик ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 200 км/час ехал..
Приходит мужик в секс-шоп:
- Я у вас надувную бабу купил, принес домой надул - а она c огромным
членом, хвостом, да еще и курит!!!
Продавец:
- Придурок, на изнанку ее выверни.
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
-
Mirage
- Повідомлень: 1922
- З нами з: 05 березня 2005 11:25
- Звідки: from deep space
- Контактна інформація:
баян, но может кто еще не видел...
Истoрия рассказана на встрече ветеранoв израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных герoев и их жен, так чтo, скoрее всегo, правдивая. Итак, началo пятидесятых гoдoв. Кoмадирoм ВВС был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть oставляла желать лучшегo, так чтo аэрoфoтoсъемки прoизвoдились на легких пoршневых самoлетах. И вoт, такoй самoлет захoдит на пoсадку. Пленка испoльзoвана не дo кoнца, так чтo, при желании, мoжнo еще снимать. А прямo пo курсу пoсадки, перед пoлoсoй, oказалась летняя бoльшая душевая - т. е. прoстo oгрoмная загoрoдка без крыши. А в ней - oгрoмный кoнтингент ДЕВОК-вoеннoслужащих. Пилoт захoдит на пoсадку, девки не oбращают внимания, пейзаж - выше всяких пoхвал. Палец пилoта уже лег на кнoпку, нo тут oн вспoмнил, чтo съемка oчень важная, и чтo ее дoлжны, не прoявляя, прямo с самoлета oтвезти в Генштаб. Ладнo, пoсадил самoлет, сдал пленку, oтрапoртoвал, а пoтoм рассказал тoварищам, чтo былo. Через нескoлькo часoв в эскадрилье - звoнoк:
- Пилoта такoгo-тo.
Пoзвали.
- Такoй-тo у телефoна.
- Гoвoрит Эзер Вейцман. Этo вы зашли на пoсадку над душем, пoлным девoк?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- DYPAK!!!!!!!!!!!!
Истoрия рассказана на встрече ветеранoв израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных герoев и их жен, так чтo, скoрее всегo, правдивая. Итак, началo пятидесятых гoдoв. Кoмадирoм ВВС был генерал Эзер Вейцман. Материальная часть oставляла желать лучшегo, так чтo аэрoфoтoсъемки прoизвoдились на легких пoршневых самoлетах. И вoт, такoй самoлет захoдит на пoсадку. Пленка испoльзoвана не дo кoнца, так чтo, при желании, мoжнo еще снимать. А прямo пo курсу пoсадки, перед пoлoсoй, oказалась летняя бoльшая душевая - т. е. прoстo oгрoмная загoрoдка без крыши. А в ней - oгрoмный кoнтингент ДЕВОК-вoеннoслужащих. Пилoт захoдит на пoсадку, девки не oбращают внимания, пейзаж - выше всяких пoхвал. Палец пилoта уже лег на кнoпку, нo тут oн вспoмнил, чтo съемка oчень важная, и чтo ее дoлжны, не прoявляя, прямo с самoлета oтвезти в Генштаб. Ладнo, пoсадил самoлет, сдал пленку, oтрапoртoвал, а пoтoм рассказал тoварищам, чтo былo. Через нескoлькo часoв в эскадрилье - звoнoк:
- Пилoта такoгo-тo.
Пoзвали.
- Такoй-тo у телефoна.
- Гoвoрит Эзер Вейцман. Этo вы зашли на пoсадку над душем, пoлным девoк?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- DYPAK!!!!!!!!!!!!
Очень тупой и очень любопытный, ничего не понимающий человек, который задает много глупых вопросов и выдвигает безумные теории
Малыш Пятачок, гуляя по лесу, случайно нашёл небольшую атомную бомбу и скафандрик. Долго думал своим умишком, и решил его напялить. Так сказать для примерки, потому что вещь интересная и оранжевая.
Костюмчик пришёлся в пору Пятачку, потому что был безразмерным и ловко приобретал силуэт фигуры, как только на неё одевался. Пятачок же такую тонкость не смекнул. Он подумал, что это как раз его любимый размер, и по нему шит.
Пятачок взял бомбу, которую принял за черненький мячик, подмышку, и весело поскакал с своему другу Ви Ни Пуху Ни Пераху показать находку. Свиньи, в принципе, скачут не очень резво, но одетый костюмчик придавал жирному телу свиньи Пяточка непревзойдённую лёгкость. Пятачок сразу догадался, что это из-за того, что костюмчик оранжевый. Хотя на самом деле вовсе не из-за этого. Ну сами понимаете…
Ви Ни Пух Ни Перах встретил быстро- но низко- летящую оранжевую свинью с распростёртыми медвежьими объятиями. Он же не знал, что бомба сдетонирует именно от его лап. Один медвежий грязный коготь резко протёрся об электрический детонатор бомбы, вызвал всплеск статического электричества и сынициировал произвольный детонирующий взрыв, от которого, достаточно скоро, взорвалась и тротиловая оболочка бомбы. Она сжала ядерную начинку и вызвала цепную реакцию необратимого ядерного синтеза.
Немногим меньше одной тысячной секунды на месте, где стояли Пятачок и «уже не важно кто», образовалась воронка, глубиной метров в двести. Столб ядерного огня устремился вверх, увлекая за собой бренное тело Пятачка в его, уже полюбившемся к тому моменту, оранжевом костюмчике.
Как оказалось, этот костюмчик имел полную сопротивляемость, как к механическим воздействиям, так и к химическим и радиационным. А Пятачок дурачок подумал, что всё-таки как это прекрасно – стеклянный шлем – и видно всё… Хорошо, что Пятачок оказался дурачком, а то так бы ему и не везло, как «уже не важно кому» умному.
Преодолев сперва атмосферу, а за ней и тропосферу, пробив стратосферу, и так же скоро и мезосферу, Пятачок летел себе и летел, напевая при этом какую-то свиную песенку. Наверное, в тот момент он думал, что спит, потому что раньше свинье не приходилось подлетать выше, чем от пинка его друга. Бывшего уже, правда, друга, ну не важно…
Победный вираж состоялся, и Пятачок слегка ударился головой о пролетающий мимо фотоаппарат с крыльями. «Ну точно сплю», - подумал Пятачок, - «откуда тут фотоаппараты-то?».
Телескоп Хаббл, немножко перекувырнулся, выплюнул какую-то толстую линзу, и бесшумным взрывом разлетелся на кусочки по необъятным просторам Вселенной.
Пятачок медленно летел к Земле. Настолько медленно, что ему стало даже скучновато и немножко жарко.
Атмосфера добела накалила внешнюю поверхность горящего в её плотных слоях костюмчика, но старательно не пропускала тепло внутрь.
Пробив гумус, глиняные пласты, несколько слоёв грунтовых вод, Пятачка остановил только глухой удар о твердейшую основу тектонической плиты. Приоткрыв глаза, наш космонавт обнаружил, что его голова наполовину вошла в камень - по самые глаза, но он всё же умудрился разглядеть какого-то брюнета в очках. Пятачок понял, что наконец-то он встретился с кротом. С тем самым кротом из другого мультика про Дюрьмовочку, который был до одури так же туп, как и наш главный герой – Пятак – дурак.
Костюмчик пришёлся в пору Пятачку, потому что был безразмерным и ловко приобретал силуэт фигуры, как только на неё одевался. Пятачок же такую тонкость не смекнул. Он подумал, что это как раз его любимый размер, и по нему шит.
Пятачок взял бомбу, которую принял за черненький мячик, подмышку, и весело поскакал с своему другу Ви Ни Пуху Ни Пераху показать находку. Свиньи, в принципе, скачут не очень резво, но одетый костюмчик придавал жирному телу свиньи Пяточка непревзойдённую лёгкость. Пятачок сразу догадался, что это из-за того, что костюмчик оранжевый. Хотя на самом деле вовсе не из-за этого. Ну сами понимаете…
Ви Ни Пух Ни Перах встретил быстро- но низко- летящую оранжевую свинью с распростёртыми медвежьими объятиями. Он же не знал, что бомба сдетонирует именно от его лап. Один медвежий грязный коготь резко протёрся об электрический детонатор бомбы, вызвал всплеск статического электричества и сынициировал произвольный детонирующий взрыв, от которого, достаточно скоро, взорвалась и тротиловая оболочка бомбы. Она сжала ядерную начинку и вызвала цепную реакцию необратимого ядерного синтеза.
Немногим меньше одной тысячной секунды на месте, где стояли Пятачок и «уже не важно кто», образовалась воронка, глубиной метров в двести. Столб ядерного огня устремился вверх, увлекая за собой бренное тело Пятачка в его, уже полюбившемся к тому моменту, оранжевом костюмчике.
Как оказалось, этот костюмчик имел полную сопротивляемость, как к механическим воздействиям, так и к химическим и радиационным. А Пятачок дурачок подумал, что всё-таки как это прекрасно – стеклянный шлем – и видно всё… Хорошо, что Пятачок оказался дурачком, а то так бы ему и не везло, как «уже не важно кому» умному.
Преодолев сперва атмосферу, а за ней и тропосферу, пробив стратосферу, и так же скоро и мезосферу, Пятачок летел себе и летел, напевая при этом какую-то свиную песенку. Наверное, в тот момент он думал, что спит, потому что раньше свинье не приходилось подлетать выше, чем от пинка его друга. Бывшего уже, правда, друга, ну не важно…
Победный вираж состоялся, и Пятачок слегка ударился головой о пролетающий мимо фотоаппарат с крыльями. «Ну точно сплю», - подумал Пятачок, - «откуда тут фотоаппараты-то?».
Телескоп Хаббл, немножко перекувырнулся, выплюнул какую-то толстую линзу, и бесшумным взрывом разлетелся на кусочки по необъятным просторам Вселенной.
Пятачок медленно летел к Земле. Настолько медленно, что ему стало даже скучновато и немножко жарко.
Атмосфера добела накалила внешнюю поверхность горящего в её плотных слоях костюмчика, но старательно не пропускала тепло внутрь.
Пробив гумус, глиняные пласты, несколько слоёв грунтовых вод, Пятачка остановил только глухой удар о твердейшую основу тектонической плиты. Приоткрыв глаза, наш космонавт обнаружил, что его голова наполовину вошла в камень - по самые глаза, но он всё же умудрился разглядеть какого-то брюнета в очках. Пятачок понял, что наконец-то он встретился с кротом. С тем самым кротом из другого мультика про Дюрьмовочку, который был до одури так же туп, как и наш главный герой – Пятак – дурак.
http://yuriilyin.com/
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их. Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени.
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
-
Обескровленная_Мери
- Повідомлень: 260
- З нами з: 03 серпня 2006 19:07
- Звідки: Одесса
На пороге лежит голова,
Глаза устремленные в небо,
На губах застыли слова:
"Ни хрена себе, сбегал за хлебом!"
Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придет,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинный посохом в мешке,
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом,
Значит больше пить не надо.
В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека,
Устал, запыхался, прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чьё-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
К нам сегдня приходил
некро-педо-зоофил
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовитю
Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
вот какой рассеяный
с улицы бассейной!!!!
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"
Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
Знайте - если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.
Ты распахни своё окно
И улыбнись мине в оно
Без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для якова.
он не даст себе засохнуть
и без "спрайта" всякого.
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!
Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
он ей сказал:
-ты моя жизнь!
она - ему:
-да отвяжись!
он отвязался.
метров триста
летел... и нету
альпиниста!
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода,
земля к ухам не приставает"
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится,
что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!
Перепутались в кроватке
Ножки, ручки, шейки, пятки,
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки
Спи дитятко, спи, малютко,
Спи бибом, ты чуешь, сука?!
Шоб бабай тебе не сп...здив,
И в куточку не отпиздив,
Спи бигом мала зараза,
Закрывай обидва глаза!
Если взрослога мыша,
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув,Чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку,
Вы получите ужа,
Если этого ужа,
Приготовив дв ножа...
Впрочем, он наверно, сдохнет...
Но идея хороша!
Глаза устремленные в небо,
На губах застыли слова:
"Ни хрена себе, сбегал за хлебом!"
Если в ночь на Новый год
Странный гость к тебе придет,
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинный посохом в мешке,
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом,
Значит больше пить не надо.
В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека,
Устал, запыхался, прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!
По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....
Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чьё-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...
Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
К нам сегдня приходил
некро-педо-зоофил
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовитю
Он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
вот какой рассеяный
с улицы бассейной!!!!
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"
Два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь
еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"
Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
Знайте - если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.
Ты распахни своё окно
И улыбнись мине в оно
Без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для якова.
он не даст себе засохнуть
и без "спрайта" всякого.
Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!
Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
он ей сказал:
-ты моя жизнь!
она - ему:
-да отвяжись!
он отвязался.
метров триста
летел... и нету
альпиниста!
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода,
земля к ухам не приставает"
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится,
что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!
Перепутались в кроватке
Ножки, ручки, шейки, пятки,
Вот к чему порой приводят
В Кама-Сутре опечатки
Спи дитятко, спи, малютко,
Спи бибом, ты чуешь, сука?!
Шоб бабай тебе не сп...здив,
И в куточку не отпиздив,
Спи бигом мала зараза,
Закрывай обидва глаза!
Если взрослога мыша,
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув,Чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку,
Вы получите ужа,
Если этого ужа,
Приготовив дв ножа...
Впрочем, он наверно, сдохнет...
Но идея хороша!
люблю
-
Обескровленная_Мери
- Повідомлень: 260
- З нами з: 03 серпня 2006 19:07
- Звідки: Одесса
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Молдавский волк попал в капкан. Отгрыз себе бедняга три лапы, но так и не освободился...
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Молдавский волк попал в капкан. Отгрыз себе бедняга три лапы, но так и не освободился...
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
-
Haakon
- Повідомлень: 883
- З нами з: 21 травня 2006 09:55
- Группа: Inxera Syndrome
- Контактна інформація:
Himera писав: Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
добавлено спустя 22 секунды:
.