анекдоты

DogziLLa писав:— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

=))))))))))))))))))

Tharnum писав:=))))))))))))))))))

ага... я тож долго смеялся

а многие не поймут...

Едет Красная Шапочка по полю на мотоцикле. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке мотоцикл. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке мотоцикл!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил, в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал мотоцикл! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чё тут мотоциклы ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки блин!

добавлено спустя 1 минуту:

Где-то в полдень байкер встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет казаки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел...

добавлено спустя 17 секунд:

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

DogziLLa писав:
Tharnum писав:=))))))))))))))))))
ага... я тож долго смеялся
а многие не поймут...

а мы им объясним коль спросят

Привозят в травм-пункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

добавлено спустя 1 минуту:

--------------------------------------------------------------------------------
У меня не обычная собака!
- А что в ней необычного?
- Она гоняется за мотоциклами!
- И моя тоже гоняется за мотоциклами.
- Да, но моя ещё и закапывает их в саду!

добавлено спустя 48 секунд:

Едет английский байкер, скорость 180 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 150 км\час и прекрасно вписывается в поворот!
Едет немецкий байкер, скорость 200 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 180 км\час и прекрасно вписывается в поворот!...
Едет русский байкер, скорость 250 км\час на повороте он поднимает скорость до 300 км\час и с криком: "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!!

добавлено спустя 57 секунд:

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:
- Мо-то-цикл...

(П.С. а вот на меня такое подействует

)

добавлено спустя 5 минут:

Байкер заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Байкер :
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

добавлено спустя 1 минуту:

--------------------------------------------------------------------------------
ДТП. Мотоцикл валяется на дороге. Сержант ГАИ составляет протокол, пишет и говорит:
- Мотоцикл лежит дороге.
- Рука лежит на дороге.
- Нога лежит на дороге.
- Голова лежит на трОтуаре, или на трАтуаре, на тро- , на тра,- (пинок ногой), - Голова лежит на дороге.
(П.С. как правдоподобно для наших гаишников, аж плакать хочется)

добавлено спустя 5 минут:

Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты? ВЕЩЬ??? Нее …Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!!!

добавлено спустя 25 секунд:

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

добавлено спустя 1 минуту:

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- ты как умер?
- от холода! А ты?
- а я от смеха!
- ???
- лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, и вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, а пока её рогатый муж выносил это ведро, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, даёт мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, посмотрел под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел, рассмеялся и умер!!!
- дурак ты! Если бы ты в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

Андедиус

Shivaza писав:Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:

- ты как умер?

- от холода! А ты?

- а я от смеха!

- ???

- лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, и вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки мусорное ведро, а пока её рогатый муж выносил это ведро, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена, прямо с порога, даёт мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, посмотрел под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре! Никого не нашел, рассмеялся и умер!!!

- дурак ты! Если бы ты в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

Шикарно

"Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее,
Легче всех и тяжелее,
Всех грустней и веселее,
Всех и робче, и наглее,
Всех добрее и всех злее?"
" Ты, конечно, спору нет...
Санитары, в кабинет!"

MARA* писав:" Ты, конечно, спору нет...
Санитары, в кабинет!"

Прелесть =)

Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером в Одессе девушку на презерватив сводить?!

DogziLLa,

Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю.
Рассказав о делах рабочих, добавляет:
- А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная, всё поймёт!
Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
- Надо бы с документами поработать...
- Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
- Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
- Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
- Да ладно, я уж от руки набросал!

Dogzilla
а что за французские булки и чай?

M@RS писав:а что за французские булки и чай?

тонкий проффесиональный юмор.

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16".
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали...
Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

To M@RS
Это "предложение тестер"
Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!
в нем содержится весь алфавит Зображення