анекдоты

Дайте ей 2 сразу

Mephisto, Уже больше=)

Гуляли как то пионеры по лесу и нашли место страшной битвы времен Великой Отечественной.
Полусгоревшая избушка... Посеченные снарядами деревья... Искореженная техника...
Начали они рыться в землице и нашли дневник командира красного...

-День первый: оттеснили нас немцы к избушке. Подкрепленье вызвали. Артелерию разворачивают. Мы отстреливаемся...

-День второй: Пошли немцы в атаку после артподготовки. Мы несем большие потери. Пришлось отступить в избушку.. Отстреливаемся из окон. Несем большие потери.

-День третий:нам удалось перегруппироваться и снять блокаду с двери. Перешли в контрнаступление. Вызвали авиацию. Немцы несут большие потери.

-День четвертый: пришел лесник и разогнал всех на*уй ...

Lycefer, Mephisto, польщена

.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый, нах, кто второй, нах, а кто фдисятке и ниипет.

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!

— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
— Да, славные были времена!
— Да, здоровые были мухи.

...Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

добавлено спустя 7 минут:

Май сорок пятого. У развалин Рейхстага стоит Штирлиц, увешанный советскими орденами и медалями. Мимо проезжают гестаповцы на мотоциклах. "Металлист" - подумали гестаповцы. "Рокеры" - подумал Штирлиц ...

Фраза в рецензии: "и 40 минут пролетают незаметно"...
Директор комментирует: "ага, главное, вовремя разбудить"

Штирлиц гонялся за кроликом два дня. На третий день он понял, что кролика голыми руками не возьмёшь. "It's Helloween!" - подумал Штирлиц.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

добавлено спустя:

В первые же дни пребывания в офисе Блондинко™ поразило нас своей эрудированностью и рассудительностью:
- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило Блондинко™, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве...

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны

добавлено спустя 5 минут:

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и туча молодых матросов, заливаются ромом.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл…
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
- ???
- Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк…

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да рабежались - комары за@бали.

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)

Вась,а че у тебя все сковородки без ручек?
-Да Петь,у меня жена теннисистка.

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
- А если они еще за руки возьмуться, то классная ограда получиться!!!

Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток.

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Реальное объявление, с витрины обувного магазина в Питере: «Обувь из натуральной кожи питерских производителей».
PS: бедные питерские производители....

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище... Двадцать четвёртое полирует челюсть.

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!!

Open Air в штате Аризона
450 тысяч пьяных рыл,отрываются под тяжеляк.
За кулисами идет безуспешный поиск Mc,который был нанят специально для профессионального представления неизвестной группы с экзотическим названием,являющейся еще и хэдлайнерами...

Остаются считанные секунды,тогда отчаявшийся менеджер уже подходит к какому-то левому чудаку и просит его выйти вместо Мс.

Парень:
~Но как же я...там ведь...нет,я немогу!...
Менеджер:
~Послушай меня!Там сейчас четыре сотни бухих ублюдков,которым нужно мясо и крутой подрыв.Я не могу перед ними облажаться!!!Пойми меня...
Поэтому успокойся и зделай так:
Когда выйдешь-соберись и заори:
"Ээй выыы,ублюдки и отбросы обществаа!!!" Все:А-а-аа-а,Даааа-а-а!!!
"Вы знаете слово на три буквы?!" Все: Хуууй!!!!!
"Нет! ухо! и сейчас этим ухом,вы услышите выступление группы Радуга!!!!!!"

Менеджер:
~Запомнил?
Парень:
~А...
Менеджер:
~Ну все,давай вали!!!! Уже начало!!!
И выпихнул его на сцену
Он слегка офигел,когда предстал перед такой кучей народа...но это было лишь на мгновение.Собрав всю волю в кулак он заорал в микрофон:
~Ээй выыы,ублюдки и отбросы обществаа!!!
Все:
~А-а-аа-а,Даааа-а-а!!!
Он:
~Вы знаете слово на три буквы?!"
Все:
~Уухо!!!!!
Он(истерически):
~Нет! Хууй! И сейчас этим Хуем первые ряды обоссут так,что в последних будет видна Радуга!!!

ужос! но ржачно

Shibata, Гы-гы-гы...

....

Ржачно

Gavrix

скачет по прерии ковбой... тут за ним племя увязалось. внутренний голос говорит "Это еще не конец!".
споймали индейцы ковбоя. внутренний голос говорит - "Это еще не конец"!
привязывают индейцы квобоя к столбу. внутренний голос говорит - "это еще не конец!"
подходит вождь к ковбою. внутренний голос говорит - "Это еще не конец! плюнь в лицо вождю!"... плюнул... внутренний голос говорит - "А вот теперь конец"!:-)

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

каждый человек хотя бы на 5 проценов - задница

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже третья бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
- Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

Как обидеть девушку:
Во время минета сказать: "Не чавкай!"