Больше чем анекдоты

-Ох ё.. –лежавший на земле Адам потянулся и потирая нывшие виски потянулся к ручью. Пил он долго, холодная вода сводила зубы и не позволяла делать большие глотки. Голова безумно ныла . болела правая рука и ныл орган , выдававший принадлежность Адама к мужской и единственной части сотворённого Создателем мира.. Напившись, Адам с трудом , постоянно чертыхаясь и матерясь, подобрал на земле несколько фруктов и прислонившись к пальме спиной раздражённо заметил..
-Тварь ты ползучая.. хоть бы пожрать принёс.
-Это ты мне?- из разросшегося куста сначала донёсся приглушённый голос, затем появилась змеиная морда Искусителя
-нет, блин.. дереву..
-Ну знаешь.. никто не просил тебя вчера так нажиратся..- Искуситель помусолил во рту кончик хвоста и приложил его ко лбу Адама.- о, брат.. да у тебя ещё и температура поднялась..
-Ублюдок ты длинный, ясно тебе – мрачно изрёк Адам
-Это почему?
-Да потому что ты вчера принёс нектар и причем явно бодяжный.. выдержка небось лет триста?
-Знаешь, Адам.. –Искуситель развалившись на мягкой траве щурил морду на яркое солнце и помахивал хвостом – помяни моё слово.. через какой- нибудь жалкий миллион лет мужики будут жрать этот нектар всего- то пятилетней выдержки и уверять что это божественно..
-Угу.. через миллион лет планету будут населять хитрые дебилы типа тебя?- Адам скосил насмешливый взгляд на Искусителя..- не врал бы, животное..
Вместо ответа Искуситель повернулся к палящему солнцу другим боком и свернулся клубком. Адам потёр ладонью нывший висок и оглядел поляну мутным взглядом..
-Слышь. Падла.. ты хоть на утро оставил..
-А как же - промурлыкал Искуситель.. – в сухом прохладном месте, как и положено.
-Неси тогда, какого хера разлёгся , шнурок..
-Адам.. ты мне друг? –вместо ответа спросил Искуситель хитро прищурившись..
-Чего тебе?
-Давай я тебе яблочко принесу, красавчик ты мой..
Адам помолчал, доел апельсины.. встал с травы .
-Я придумал..
-Что придумал?- Заинтересованно глянул Искуситель
-Придумал как тебя называть буду.. Пидарасом- вот..
-Интересно..а почему Пидарасом?
-Ползучий Искуситель Дарящий Адаму Разные Алкагольные СОМнения..- сокращённо Пидарасом..
-Адамушка.. да как хочешь.. давай яблочко принесу..
-Нектар неси.. итак мужской орган болит.. и вот ещё две красные полоски на нём.. об твои зубы поцарапался чтоль?
-Ага.. радостно осклабился Искуситель.. – кстате.. а по поводу двух красных полосок это ты мне мысль подкинул.. сделаю так, чтоб в будущем две красные полоски на продолговатом предмете означали некоторое разочарование после удовольствия..
-Сволочь ты.. –вздохнул Адам.. –Батя не звонил?
Вместо ответа Искуситель покачал головой..

Адам достал из под пальмы морскую раковину с отвращением выковырял из неё жемчужину , поднёс её к уху и приложив палец к сомкнутым губам шикнул на Искусителя..
-Алло, Создатель?.. Привет Пап..
Видимо Создатель был очень сердит.. Адам молчал в раковину лишь изредка воздевая к небу глаза и ковырял палочкой песок Искуситель молчал, ловя ртом бабочек и с хрустом их пережёвывал..
-Ты там с другом со своим придурошным?- Гремел в раковину Создатель..
-Неее, Пап..я один..
-Не ври Отцу.. опять с ним нектара напились?
-ну мы по чуть –чуть , Пап.. ты ж сам сказал, что в седьмой день сотворения мира- можно отдохнуть.. вот мы и..
-Я по шесть дней в неделю.. от зари до зари.. Континенты создал.. а мой родной Сын , вместе с Искусителем нектар жрёт- кричал в раковину Создатель.. – оба ко мне..я вам сейчас двум дуракам работу найду..
-ща придём, Пап.. а это.. ты колесницу мою не видел?
-Возле Северного КПП в рай стоит твоя колесница, алкаш..
-Что сказал Создатель?- поинтересовался Искуситель..
-Велел в офис ехать..- Адам потянулся. Воздевая к небу руки и упираясь ногами в ствол пальмы, затем взял Искусителя за хвост, легонько дёрнул- поехали.. животное..

Создатель ходил по кабинету заложа руки за спину и что то бурча себе под нос .За ним с интересом следила огромная кошка, расположившаяся на столе..
-Вот так будешь ходить.. ясно?
-Ясно, а как вы меня назовёте?- ответила кошка внимательно взглянув на Создателя
-если так ходить будешь, то- тигром.. Всё свободен.. видишь пришли.
Адам и искуситель присели на край дивана и приготовились выслушивать лекцию. Создатель не заставил себя долго ждать, он налил друзьям по стакану воды и подвинул их на край стола –пейте..
-Какое говно, Папа..- первым изумился Адам.. что это?
-И вправду , Создатель.. что это? –сплёвывая на пол поддержал друга Искуситель..
-Болото. Сегодня изобрёл.. не нравится?
-Ну так.. воняет очень сильно –переглянувшись с другом сказал Адам.
-Если вы не прекратите куролесить –вы будете там жить, ясно? Создатель жестом велел поставить стаканы на стол ..- а сейчас работать, бездельники.. и чтоб через пять минут я видел вас занимающихся чем- нибудь полезным, ясно ?

-Длинный.. а давай как –нибудь этот день назовём? –Адам заинтересованно посмотрел на друга
-Какой день?
-Ну вот этот.. когда с дикого бодуна надо на работу ехать, а желания к работе никакого нет.
-Давай, - согласился Искуситель.. давай понедельником? Смотри как интересно.. Создатель же сказал –бездельники а почему он нас так назвал не понятно.. вот и получается.. -понедельник..
-Так тому и быть -вздохнул Адам..- Чего изобретать будем?
Искуситель молчал, очевидно что- то обдумывая, затем разлёгся на столе в полный рост и поставив под голову хвост повернулся к Адаму..
-Слушай..я давно тебя хотел спросить.. а вот почему ты постоянно как напьёшься всё пытаешься меня на свою вот эту штуку примерять -и кончиком хвоста указал на член Адама..
-Незнаю.. а что?
-Понимаешь.. не вкусно это да и задыхаюсь я –Искуситель вновь подпёр голову краешком хвоста.
- А яблоками ты меня для чего кормишь всё время?- Грозно сдвинув брови спросил Адам,- если б не нравилось ты б не лез..
-давай изобретём какую- нибудь живность в которую можно этой твоей штукой тыкать, чтоб это животное не задыхалось, чтобему это нравилось.. ну по-крайней мере чтоб оно с этой твоей палкой что- то делать могло.. –Меланхолично изрёк Искуситель.
-Давай..а давай ещё сделаем так чтоб у этого животного была ангельская внешность, а характер- несносен, чтоб с ним было тяжело, а без него- просто беда..- Лицо Адама сияло заинтересованностью.
-А шерсть?..
-А давай чтоб шерсть только на голове- ну вот как у меня, - Адам провёл по голове рукой –и чтоб белого цвета.
Искуситель , слушая Адама без устали подливал в большой бак жидкости из маленьких пузырьков, стоящих на столе в кабинете.
-Значит так.. –продолжал Адам..- чтоб животное это было другом, но других друзей терпеть не могло, чтоб ему поклонялись а по прошествии некоторого времени- терпеть не могли..
И друзья принялись колдовать над баком с кипящим отваром добавляя по щепотке из разных пузырьков.. Их действо прервал Создатель, войдя в кабинет..
-Посмотрите, охламоны.. вот я штуку создал- посильнее вашего нектара будет..
-Наркотики продолжаете выращивать- хихикнул Искуситель
-Дурак..- немедленно отозвался Создатель – это не наркотик..
-А что это?- спросил Адам с интересом разглядывая и вертя в руках стеклянный пузырёк с прозрачной жидкостью
-Я назвал это- Любовь –ответил Создатель.. это такая вещица будет без которой никто жить не сможет
-Я смогу..- Искуситель опять водрузил голову на кончик хвоста и с интересом следил за реакцией Адама..
-А ты такая скотина, которая без всего жить сможет, но только вместе со всеми, ясно?- громыхнул Создатель хватая Искусителя за шею..
Искуситель выпучил глаза, высунул язык и пытался вздохнуть, но цепкие руки Создателя мешали ему это сделать . Создатель ослабил хватку и змей плюхнулся на стол жадно хватая ртом воздух..
-Вот сколько работаю с вами,- сказал он отдышавшись..- так и не понимаю..за что вы меня так не любите.. для чего на работу брали?
-Пап, ну в самом деле.. что ты вечно его мордой тыкаешь –попытался защитить друга Адам.
-Ладно.. что у вас – пробурчал Создатель.
-Мы вот животное создаём- ответил Адам..- почти готово уже
Создатель взглянул на разбросанные по столу пузырьки , погладил длинную белую бороду, усмехнулся и заинтересованно осведомился:
-И что …получилось?
-Вот как раз собирались на производство чертежи передавать..
Создатель взял тетрадь с записями, прочитал , усмехнулся и пригласил друзей проследовать за ним на производство..

На фабрике Создатель занял место в аппаратной, поместив банку с намешанной друзьями субстанцией на платформу изготовления и нажал кнопку пуска. Тотчас раздался взрыв, осколки банки разлетелись в разные стороны окатив Создателя и Адама с Искусителем содержимым..
-А пахнет приятно.. как- то по особенному- заметил заинтересованный Создатель –только составляющей животного не хватает..- ну -ка мигом в лабораторию..

В лаборатории не оказалось сотавляющей животных.. Создатель громко ругался в раковину, понося доставку на чём свет стоит..
-Понедельник- вздохнули друзья и развели руками..
-Адам.. ребро давай, Искуситель.. а ты тюбик с любовью куда поставил?.. живо давайте..- Создатель, нацепив на нос очки возился в лаборатории.
-Папа.. не дам.. вы что- то недоброе задумали- запротестовал было Адам, но осёкся под грозным взглядом Отца, меж тем пыхтящий Искуситель аккуратно зубами тащивший тюбик с любовью к Создателю нечаянно подкатился под ноги к Адаму. Адам уцепившись за Отца с криком грохнулся в бак с субстанцией, увлекая за собой визжавшего от ужаса Искусителя и не успевшего ничего сообразить Создателя, не прошло и секунды, как вся троица оказалась в баке с жидкостью, а Искуситель, выплюнувший в бак тюбик протяжно выл..

-Пап. А давай попробуем чего получилось?
-И правда, шеф.. –Искуситель, завёрнутый в махровое полотенце, поддержал Адама..
-А ну вас, олухи.. махнул рукой Создатель.. никакого от вас проку, всю чистоту эксперимента нарушили.. особенно ты- аскарида и Создатель грозно посмотрел на Искусителя..
-Шеф, -запротестовал искуситель- а что сразу я-то?.. вот смотрите.. ребро Адама- в баке, Вы там искупались, Адам ..ну и я.. получается что созданное существо- плоть от плоти нашей.. всех нас.. корпоративный продукт, так сказать..
-Включайте – махнул рукой Создатель , кутаясь в тёплый халат..

-Я не позволю интеллигентным людям , моей семье, жить в подобном свинарнике- визгливо кричало существо. .Во- первых.. я не могу остаться наедине со своим мужем, потому что этот длинный вечно сбивает его с толку и напаивает нектаром.. Адам.. чтоб больше твоего друга тут не было.. иначе сам знаешь.. А Вам, Папа.. я хотела бы заметить, что щупать грудь у объекта производства, не правильно в корне.. вот посмотрите..- и она выставила вперёд две вытянутые груди..
-Не кричи, милая, хочешь яблочка?- нарушил визгливый монолог Искуситель..
-Пошёл вон, аспид.. так вот Адам.. и сегодня ты идёшь мыться в озеро потому что от тебя воняет..и возьми с собой Папино изобретение.. мыло называется…
-Шеф.. а вы уже придумали как назвать существо?- Искуситель тихонько толкнул Создателя хвостом в бок
-Придумал.. -прошептал Создатель
-Не перебивайте меня.- вновь взвизгнуло создание..
Адам и Создатель подняли руки, давая понять что они полны внимания и только Искуситель был недоволен.. :
-Всё внимание на себя переключила .. всей компании..- бубнил он себе под нос, по- привычке держа голову на кончике хвоста..
Когда существо ,хлопнув дверью , вышло из лаборатории призывно виляя бёдрами, троица переглянулась..
-Стираем?- с надеждой спросил Искуситель..
-Ошибка..- горестно вздохнул Создатель..
-это твоя лучшая ошибка, Папа –произнёс Адам не сводя взгляда с двери

Решено!- Создатель встал с кресла – что смотришь, Искуситель?.. ты ж сам говорил плоть от плоти нашей..
-Как назовём эксперимент Папа.?
-Я боюсь это уже не эксперимент.. пробурчал Создатель.. – это сущность.. и название ей-Женщина!!

-Уволюсь- думал Искуситель, лёжа на травке и подставляя бока греющим лучам солнца..- Да вот только Шеф не даст с дочкой видется. Посему придётся работать..и пришло же нам в голову создать Женщину в понедельник..

Выходи, подлый трус, на бой честный, богатырский! – кричал богатырь – добрый молодец в глубину пещеры.
– Ну чего разорался! Слышу я тебя, слыыышуууу, и неча орать, как убиенный, – ворчливо сказал Дракон и нехотя полез из пещеры.
– Огаааа… гадина подколодная! Это ТЫ мою принцессу уволок! Это ТЫ…
– И совсем я не подколодная, – оскорбилась рептилия. – В пещере живу – поди, поболе твоих палат будет.
– Ты мне зубы не заговаривай! Возвращай принцессу по-хорошему! А не то… – грозно сказал добрый молодец и для убедительности два раза рассек мечом воздух.
– Всегда одно и то же! Ну, так тебе какую принцессу?
– Василису!
– Прекрасную? Премудрую?
– А че, у тя их много? – сконфужено спросил богатырь, видимо, не ожидавший такого поворота, ибо в сказках такого не рассказывали.
– Много, много, – тяжко вздохнул Дракон. – Одних Василис – штук шесть, сам запутался, спасу от них нет. Одни расходы. То им помаду подавай, то чулки порвались, то…

Богатырь слез с коня и присел на травку рядом с Драконом, но меч все-таки не убрал. На всякий случай.

– …Да тут еще вот на днях семь гномов дуру обдолбанную принесли, спит круглые сутки, одно хорошо – молчит. Гномы говорят: «Мы де старенькие, куда нам с молодухой справиться, а у тебя может какой принц наркомановский забредет… всяко польза». Вот и спит она все время, полпещеры своим гробом заняла и в ус не дует. У меня все принцессы меж собой разругались – места им не хватает… А одной уж под сорок, куда и девать-то её не знаю…
Видимо, Дракону просто хотелось выговориться – давно ни с кем не разговаривал, а у принцесс тока шмотки, духи и женихи на уме.

– …А одна тут вообще отчебучила, как раз Василиса Премудрая, одна из некоторых, помоложе которая. Говорит: «Скучно, дяденька Дракон» и как махнет рукавами! Святые угодники, в пещере потоп, вся пещера – одно озеро, с лебедями. Я ей ору: «Дура, убирай все назад!» Она в слезы «Я не умею, – говорит, – меня этому не учили!» Кошмар. Пришлось воду ведрами вычерпывать. Хорошо хоть пещера на первом этаже, а как бы на втором, так и затопили кого. У нас тут на втором этаже Соловей по прозвищу Разбойник живет. Ну истинно разбойник. Свистнул раз в вентиляцию от скуки – у нас все обои и поотвалились, пришлось за его счет ремонт делать, да пригрозить: «Мол, еще раз пошутишь – спалю к едрене-фене!». Успокоился, сейчас против нас не шалит…

В это время в пещере…

– Принц приехал! – хором прокричало несколько голосов, и принцессы бросились врассыпную наводить марафет.
– Интересно, за кем приехал-то?
– Может, за мной?
– Тебе уже прогулы черти ставят за опоздания, тебе уж лет… стока и не живут!
– Ой, девоньки, хоть бы одним глазочком взглянуть…

Из темноты пещеры на принца уставилось штук восемь глаз.

– Какой страшный, фууууу, я за такого не пойду! Лучше, как вон та – с Драконом проживу до старости, – сказала одна.
– Прыщавый какой-то, молодой совсем, и на вид – какой-то дурачок, неееее.
– Эй, старая… забирай его себе.
– Да куда мне его? Мне нужен горячий, опытнай, чтоб дух захватывало, а этого только с титьки молоком поить. Пока обучишь, и помру от старости. Вы вон ему лучше жабу подсуньте или того лучше – наркоманку. А че, она без дела спит круглые сутки и места много своим ящиком занимает…
– Да, да, да, наркоманку, точно! – на том принцессы и порешили.

Возле пещеры
– А че это глаз так много на меня смотрит? И глаза на разном уровне?
– Да бабы-дуры, «одним глазком, одним глазком», народ тока пугают. Уставятся одним глазом из темноты, а второй прищуривают. Никак их отучить от этого не могу. Тьфу! – слух у Дракона был отменный, все слышал, что в пещере творится.
– Ааааа, – многозначительно и как-то с уважением протянул богатырь.
– А ты сам – кто будешь? Прынц, богатырь али так, наемный, для кого-то стараешься? И звать тебя как?
– Иван я! Царевич! За невестой себе приехал! – гордо сказал Иван.
– Ну все понятно, поди и братья есть? Старший да средний?
– Имеются.
– Поди и из лука намедни в чистом поле баловался?
– Ога, папенька нас с братьями послал, а зачем – нам неведомо. Думаю, он крепкого меду откушать собрался и нас просто отослал, чтоб перед глазами не маячили и маменьке потом не рассказали.
– Понятно, – многозначительно протянул Дракон. Он и сам видел, что женишок не ахти какой. Стало жалко ему принцессу за такого отдавать. Привык, что ли к ним? Чужая душа – потемки. – Щас невесту приведу. Жди, – сказал и скрылся в пещере.

В пещере

– Дяденька Дракон, не отдавай ты нас ему, он же страшный и прыщавый!
– Молчите, дуры, знаю, что делаю.
– Ну дяденька Дракон, любезный ты наш, ну пожалей ты нас сироток…
– Знаю я вас, сироток – у каждой пять сундуков с золотом набито приданного, а мне за вас и полушки не заплатили. Вон – принцев обдирать приходится, чтоб вас, дур, прокормить.

Он взял одну царевну и понес её к выходу.

– Вот, познакомьтесь, – и Дракон протянул Ивану что-то завернутое в платок.
– А че она такая зеленая?
– А тебя не смущает, что она лягушка?
– Да какая же она царевна? Жаба!
– Но-но! Самая настоящая царевна. У меня и документ имеется! Прошу ознакомиться, – и Дракон протянул Царевичу кусок бересты, на которой были нацарапаны какие-то буквы.
– Я читать не умею, – смущенно пробубнил богатырь.
– Ну, так я прочитаю: «Предъявительница сего действительно является царевной. В народе прозвана Лягушкой». Дата, подпись, печать царская. Все как нужно. Бери, не пожалеешь. Да, вот еще один документ – счет за содержание и лечение.
– За проживание и питание согласен, а чем хворала то?
– Ну, во-первых, её сюда доставили со стрелой в жо… ну, в общем, в неприличном месте. Между прочим, твоя стрела, ты же тут у нас любитель луком в полях играться. Пришлось латать, кожа то у неё резиновая, да и так по мелочи, травма там психологическая… А главное – падучей она болеет…
– Припадошная, что ли?
– Нееее, просто об пол башкой стучаться любит, – весело проговорил Дракон.
– Как это?
– А вот так, сам потом узнаешь как.
– А че мне с лягушкой делать?
– Ну так надуй и используй по назначению – она же резиновая. Если так брезгуешь, то поцелуй крепко – она и девицей-красавицей станет. Тока ты это, когда целовать-то начнешь, на пол соломки там или одеяло какое постели…
– Зачем?
– Я ж говорю – об пол башкой лупиться любит. Ты её как поцелуешь, она об пол кувыркнется и в девицу превратиться, а мягкое – чтоб голову не разбила, пол поди мраморный, голову потом зашивать придется, а тебе нужны такие развлечения?
– Да вроде как нет.
– Да и еще. Она, когда в девицу превратится, ты кожу резиновую не выкидывай. Пригодиться.
– Зачем?
– Вот дурак непонятливый! Она же тебе за пару месяцев так голову промоет – сам не рад будешь. Ты её аккуратненько головой об пол шварк, она снова лягушкой станет, в шкаф её запер, и пусть сидит. Как заскучаешь, опять поцелуешь – и счастье. Очень удобно! Прогресс! Но смотри, не злоупотребляй головобитием. Голову и повредить можно, но это не самое страшное. Будешь этим часто пользоваться – другое может произойти. Тут у нас Кощей по фамилии Бессмертный увлекся намедни новым занятием. Ножики старинные коллекционировать начал. В журнале в каком прочитал ли, или Баба-Яга ему наплела под травки свои, что есть меч такой «Клодинец», так вот он загорелся этот ножик себе добыть. Говорят, ночами не спит, мучается. А пойти да поискать ему лень. Может и на злое дело решиться. Уволочет твою лягушку и будет выкуп требовать. Так-то он про неё и знать не знает, но будешь её часто головой ронять – прослышит про то, что вещь полезная и может украсть за выкуп. Теперь понял? – Дракон был очень словоохотлив.
– Ну вроде как да. А если она бракованная будет?
– Что значит – бракованная?
– Ну я её головой а она девицей не станет? Или опять в жабу не превратится?
– Ну назад вернешь, за дополнительную плату, – и Дракон дружелюбно, располагающе к доверию, обнажил все свои 182 клыка. Улыбнулся. Ивану стало не по себе.
– Так, невесту в карман, и с вас по счету три гривенника с пятаком. Будьте добры!

Иван покорно отсчитал обозначенную сумму.
– Да, Иван! Пока не уехал! Может, возьмешь еще одну принцессу? Отдам задаром. А то от неё спасу нет.
– ???
– Да тут у меня принцесса одна шамаханская, Шихеризадой кличут. Ну чистый демон. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит. Я её раньше вместо радио использовал, очень удобно. Но тут за ней приехал султан какой-то, уж и не помню какой, так она у него там на вольных хлебах совсем распоясалась. И по ночам говорить стала. Он года три терпел. «Спать, де, не возможно, говорит и говорит!». Вернул. Я сначала обрадовался – «радио вернулось». А дня через три пришлось её легонько по темечку булыжником пристукнуть, чтоб не сопротивлялась, связать и кляп в рот засунуть. Надоела своими сказками – просто жуть! Развязываем только чтоб покормить. И то больше говорит, чем ест. Ужас! – Дракон тихонько вздохнул. – Ну так, может, возьмешь? Папеньке в подарок. А то вижу, чахнуть она от безмолвия начинает. Жалко.
– Я домой приеду, с папенькой поговорю, он любит такое. А сам решить такой вопрос не могу – меня папенька выпорет.
– Ну, как знаешь.

Иван убрал Лягушку в карман и залез на коня.

- Совет Вам да Любовь! – сказал Дракон и направился в пещеру. А богатырь, стеганув коня, направился в сторону дома.

Естественно, по приезду домой, Царевич всем наплел с три короба о том, как он сражался с беспощадным Драконом и как вырвал невесту из лап страшилища! Невеста оказалась не бракованная, и Иван по-пьяни местным конюхам показывал фокус с головобитием, на спор, отчего те сильно дивились приобретенному Иваном девайсу.

Со временем в истории сохранилось только то, что Иван Царевич «бился не на жисть, а на смерть» за невесту, Царевну-Лягушку, а имя Дракона стерло время, и его место занял Кощей по фамилии Бессмертный. Хотя, Иван с Кощеем тоже встречался – пришлось, но это уже другая история. Я её Вам в другой раз расскажу.

Первое это просто бомба)) занесла в мемориз)))

Прошу прощения, если боян)

ГОРЯЩАЯ ВАКАНСИЯ на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

> Требования: <
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс и наличие аллергии на сериалы;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос). ОР оператором по телефону крайне не желателен;
• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
> Бонусы: <
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Курьезы из жизни сотрудников ГИБДД г. Москвы

Код: Виділити все

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

drive.ru

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

С 17 ноября ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали

ЗАТ <ДАИ-Украина>, согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф <Эконом> (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф <Ночной> (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус:
превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

<Тариф выходного дня> (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф <Блондинка> (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус <Подружки> разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф <Подснежник> (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф <Понедельник> (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус <Корпоративный> добавляет к списку праздников <День рождения шефа>, <Юбилей фирмы> и <Начальник заболел>.

Тариф <Эксклюзив> (400 у.е)- позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф <Генеральный> (999 у.е)- разрешает словесные оскорбления
(неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала.
Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф <Безлимитный> (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Акционное предложение - услуга "любимое нарушение" всего за 50 у.е. в месяц Вы получаете возможность совершать одно выбраное нарушение в месяц
бесплатно*

*- услуга не распраостраняется на вождение в нетрезвом виде и езду по встречной полосе

Stalker
атлична ))) понравилось

Сорри, если побаяню)))

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

Stalker
у друга есть такое в машине,типа пластиковой карточки,там немного другое-типа дисконтная карточка для штрафов,мне больше всего про пешехода понравилось:
Сбить пешехода-50% и дальше маааленькими буковками(пусть не ходит)

может баян, но всё-же ...

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блядь, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

***
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

***
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

***
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита.

***

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасёшь?
- Если я скажу «Да», ты прыгнешь?

***

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

Murkie писав:Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!

ФАК! ЧАЙНИК!!!