анекдоты

[Tinker Bell]

Про Ильича жесть....ушел в пацтолье)))))))))

[Tinker Bell]

На могиле две надгробные плиты.
На одной надпись: Здесь лежит лучший "наперсточник" всех времен и
народов выдающийся Гиви Шаторадзе. На соседней плите: ...а может здесь.


Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

При помощи простого ножика башкирские ученые клонировали дождевого червя

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов – почувствуй себя гоблином!


Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь


- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным тpубам".
комментаторы жгут:
· Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
· Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
· А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
· Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
· А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.
· Один из защитников "Тотенхэма" играет персонально против Бергкампа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.
· Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.
· Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.
Итак, что такое стипль-чез? Это, прежде всего, лошади, а остальное неважно...
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Да, схема игры проста - вброс шайбы в зону и там ура!
Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда...
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...
Ответная ошибка, или, вернее, ошибочный ответ...
и все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут !
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...
Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола...
Протянул мяч по флангу как проволоку...
Увлекательное это зрелище - "Формула-1", а не просто круги наматывать.
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми..
Традиционный британский навес и традиционный инетрнациональный промах
Я не знаю , чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
...стенка была жидкой.
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?..
...кто-то там лежит и покидает поле...
Александр Бородюк запутался в мяче.
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - в час двадцать пять...
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было..
Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...
..все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено- столько бежать, имя свое забыть можно...
Это не частый случай, что вратари темнокожие...
Как котенок двумя лапами пытался защититься от шайбы
В 31 раз проводится Известинский турнир, ранее известный как Известинский...
Одно неловкое движение Буцаева и на нем уже сидит финский игрок..
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-”Бавария” всем составом сидит, висит на воротах «Реала».
-Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?


В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!


Я космонавт. В полетах случается разное, артриты, ушибы, растяжения…Хорошо что я взял с собой тюбик «Фастум геля» Хоть пожру!!!

В NАSА гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL?а, а в
КГБ - почему не взорвался правый...

-Эта плеть не нужна тебе !
Далась мне эта плетка...
- Эти наручники Йоде желаешь отдать ты !
Нафиг мне эти наручники...
- Мастера Йоду не желаешь ты !
Нееет!!! Мастера Йоду я все-же хочу!!!
- Не хочешь!!!... Помогите!!!

по улице идет девушка с 6м размером бюста
к ней подходит мужик
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на#ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#%^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на#ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. дорого

Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: «Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!»

Проходит один парень медкомиссию.
Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю

Баче мати, що доня кудись збирається:
- Куди збираєся?
-На дЁскотєку,мамо!
- Так у тебе ж труси грязнЁ!?
-Так я Ёх виверну,мамо!
-...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...

- Бабyшка, я опять летал во сне.
- Фy, а накypено-то y вас как...

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует: пограничник-собака, пограничник-собака.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N)

Змей-Горыныч с чувством пел хором.

А в високосном байте 9 бит...

Парадокс XX века - ламеры снимают фильмы про хакеров...

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Пpишла весна, и некpофилы достали заступы и вилы...

А я видела ваше изображение на баллончиках с дихлофосом.

А мыши у нас больше не живут. Живет Вуглускр.

Христос Воскресе! - И вам того же...

У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо.

[Freeze]

На могиле две надгробные плиты.
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о%уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N)

А в високосном байте 9 бит...

Христос Воскресе! - И вам того же...

Правдиво

[Rosalya]

ЁПРСТ!!! Нельзя так жестоко ))) я ж чуть не уписалась ))) У меня реально истерика была ))) я плакалЪ ))))

[Hel]

Нагло содрал с Баша:

Двор. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Red Devil]

Нагло содрал с Баша:

Двор. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

жестоко

[Murkie]

Пионэр басист пришол
И спросила кроха
Что такое хорошо
А что такое плохо.
Сразу спор пошол жестокий
Аж затрясся форум весь
Кто трердит что варвик круто
Кто то молвит - ибанез
Кто то тут зашол с байаном
И сказал - винтаж Жэпэн
Кто то двинулся мозгами
Модеров послал в жопень
Владег час не унимался
Говорил про фендер, рик
Металист тут отписался
В споре ЭЛ ТЭ ДЭ возник
Пионеры разбежались,
скваер, рокбас, стаг филпро
Опытные обижались
Что их бюджетки все гавно
Вдруг сабакен с развороту
В баньку кинул пару тел
Михалыч же по банам норму
Выполнил тут между дел
Варвик, дин - сказал селянин
Владег кинул *буком
Кто то крикнул по ямаху
Владег топнул каблуком
Кто то начал кастом шопы
Дорогие восхвалять
Добрая же половина
Стала все с гавном мешать
Вобщем спор гудел до ночи
Словной улий словно гром
Пионер остался с кучей
странных мыслей перед сном
Ибанез, Присижн, варвик
Или Мюзик мэн купить?
все сошлось однако к мысли
Завтра деньги все пропить.

Мораль сей басни такова
Что нефиг слушать корифеев
На форуме читать советы
Плохая честь им и хвала

[Hel]

Murkie
Аххахахах, зачот!! Токо откуда ты это взяла? с фконтакта, потому что фраза

Вдруг сабакен с развороту
В баньку кинул пару тел

это ж тот самый басист питерской группы "Собака", от песен которой я тащусь, бльо жесть

[Rosalya]

Подслушано по радио. Высказывания от одесских камеди клабовцев.

На похоронах Эмо, ещё живые гости ловят венок.

Когда дети Билла Гейтса шалят - он ставит их в ГУГЛ.

[Den_Bas_MediuM]

Терпел-терпел...
Вот тут заржал на весь офис:
"-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах."
Получил нагоняй от начальства... Но настроение все равно веселое! Вот такая вот штука - Анегдоты

[Моцарт]

Murkie
Это жесть!!!! Оч понравилось...

[Tinker Bell]

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, благодарю тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Добавлено спустя 31 минуту 17 секунд:
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:- Ах-хренеть...

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?- Подлец, в лучшем случае.- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

[Tinker Bell]

___________________________________
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
_______________________________
Один студент - физик передумал учить физику, и решил стать священиком. ну и тут, значитца семинар, и Батюшка расказует про божью силу.
Студен по привычке заснул...
Батюшка громко:
- Сын мой, что такое божья сила??!!
Студен просыпаеться и вскакивает:
- Это.... а, это божья масса умноженая на божье ускорение!

[Tinker Bell]

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
_____________________________________

[XsD]

Нужно 10 гитаристов,чтобы вкрутить лампочку.Один вкрутит,а 9 скажут,
что могли бы лучше.

В хор приходит мужчина с тооо-неньким таким голосом.
- Але, вам басы нужны?
- Очень нужны, но вы пожестче, погрубее не можете?
- Сука, басы нужны?

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот

барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и

тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то бу-бу-бу про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и

всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

-Мужики,айда в футбол играть!
-Ой,а я не умею..
-Да ладно,че там уметь пойдем...
Так появилась сборная России по футболу

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У то-го была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и

сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит

японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Идёт Металлист по лесу. Вдруг видит сидит
рэпер и что-то жрёт. Металлист его и спрашивает:
- А что это ты жрёш, репер?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

Приежжают 2 одессита в Киев и видят на бигборде надписсь "Ющенко так!". И один другому говорит:
-Слушай, неужели эти киевляне настолько безграмотные, что в слове "поц" сделали 3 ощибки? О_х

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с

женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках - добро всегда побеждает зло.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же

срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола....

Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов – почувствуй себя гоблином!

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в

сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера

домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь....

Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Двор. Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт

Разговаривают вокалист, гитарист и басист.
Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад!
Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"!
Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!!

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают

про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили
положение мыши! Для того, что бы изменения вступили
в силу, перезагрузите компьютер

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не
работает и никто не знает почему

Первоапрельская демонстрация в Одессе .
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х**!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в г**но вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

У одного мужчины - хорошая работа и свой дом.
Однажды, он идёт на работу, возвращается и видит - перед дверью навалена хорошая кучка г...., а на двери надпись: "ФАНТОМАС". Ему

это не понравилось, но он, скрепя сердце, убрал кучу и вытер надпись. Но, когда он вернулся с работы на следующий день - опять перед

дверью кучка и снова на двери надпись: "ФАНТОМАС".Тут мужчина разозлился не на шутку. Думает: "Вычислю эту @уку - так вздрючю! "
На следующий день он позвонил на работу и заказал себе выходной. А сам притаился в кустах, недалеко от своего крыльца, и давай

поджидать. Вдруг он видит - к двери подходит мальчик, лет так пяти, снимает штаны, садится в позу кенгурёнка и начинает свою грязную

работу. Тут мужик выскочил из кустов, накинулся на мальчонку, отлупил его хорошо, потыкал его в кучку рожицей, решив, что так шалуну

надолго запомнится, после чего вздохнул облегчённо и на следующийц день снова пошёл на работу.
Но, когда он вечером он вернулся, он увидел такую картину: вся дверь, всё крылечко и вся прихожая щедро ухезаны г...ом (каждый

квадратный дм), и надпись на двери: "ФАНТОМАС РАЗБУШЕВАЛСЯ!"

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл, но привет я ей

обязательно передам.

В продаже появились новые презервативы ЭКСТРИМ, каждый десятый с дырочкой!!!!;-)

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых…

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак,

звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й! ...
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот

очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗД@. Она спрашивает у

бабушки:"Бабушка,а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......" Приходят они домой и девочка и

подходит к маме и гвоорит и устрашающим видом: " Мама!!!! Я П-И-З-Д-А !!!!"

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп.

Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл

руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Звонок в квартиру генштаба.
открывает сонный мужик,тот кто за дверью,тихо тихо шопотом:
-Слоны идут на север...
сонный мужик:
-СЛОНЫ ИДУТ НА Х*Й!!!! а Штирлиц живет этажем выше...

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами,

воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента

самогон гонят.

- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются.

В деревне:
-Здорово Нинка!
-Привет Зинка!
-Как поживаешь?
-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
-Это че такое?
-Ну отросток в низу живота.
-Ой Нинка, как мне тебя жаль…

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу

еще один шанс.

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи китаский карандаш для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

В СНГ глагол "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Бежит по полю кабан. Земля комьями из под копыт летит, пар из ноздрей. Подбегает к старому дубу и бум в него. Из дупла высовывается

испуганная сова-Ч-чччего надо? - Пух дома? -Нееееет! -Вернётся скажи -пяточок из армии вернулся!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,и твое лицо уже на подушке.

Три способа посещения туалета:1. Достал. Посс*л. Забыл встрехнуть. 2. Достал. Встрехнул. Забыл посс*ть.3. Посс*л. Встрехнул. Забыл

достать.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно

повторять! Нужно говорить "Ядра - чистый изумруд !!!", а не "Я драчистый изумруд".

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... Он любит бананы 0_о...

— Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы
— Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
— Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

В нашей колонии тоже празднуют Пасху . И в связи с этим светлым прздником каждому заключенный получит по яйцу...Вот тим сапогом.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все

считают его пид@расом.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня

извращенцем.
Нет в мире справедливости...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.

Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!

Шел еврей по улице, нашел пачку денег, пересчитал - а там не хватает!

Идет милиционер и видит малыш в песочнице что - то лепит он подходит и спрашивает :
- Что лепиш?
- Мента леплю.
- Так не льзя гворить, а из чего лепишь?
- Песка, глины и гамна.
- Ах ты негодник, бысто перестань,я через 5 минут буду идти обратно, чтоб ничего эт небыло.
Ну милиционер вохвращается и видит тот опять что-то лепит.
- Что лепиш?
- Пожарника леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины .
- А где ж гамно ?
- А гамна добавлю мент получиться !!!

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода..

Звонок на радио: Передаю привет всем, кто меня знает итд. итп.......
и прошу поставить песню про Стошу Говнозада.
Ведущий: Простите, но я не знаю такой песни. А кто её хоть поёт?
Звонящий: Да такой мордатый грузин с тремя тёлками.
Ведущий: Понятно. А сейчас прозвучит песня в исполнении Валерия Меладзе и группы "Виагра" - "Сто шагов назад".

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

По трассе с огромной скоростью на харлее несётся байкер в косухе, и на спине у него красуется надпись: "Если ты сейчас читаешь то, что

здесь написано, значит моя баба свалилась с мотоцикла"

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Почтовое отделение. Скоро новый год. Сортировщице попадается письмо, адресованное Деду Морозу. Решила посмотреть. Открыла,

читает: - " Здраствуй Дедушка мароз. Миня завут Витя мне 7 лет. Жеву я плоха. Папа от нас ушёл, а мама пьянеца. Уже холадно, а у миня

нету ни пальтишка, ни шапочки, ни шарфега ни рукавичег. Если тибе не трудно прешли мне всё это."
Женщину растрогало детское горе и она предложила сотруднегам скинуцца и купить мальчегу одежду. Скинулись, но

почтальоны-бюджетнеги, народ бедный и хватило только на пальтишко и шапочку. Ну, выслали что смогли. Через некоторое время приходит

письмо от того же мальчега. Собрались всем отделением, читают: - "Дарагой Дедушка Мароз. Бальшое тибе спасибо. Получил пальтишка и

шапочку. А шарфег и рукавички наверно на почте спи...ли.

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

Алла Пугачёва заходит к себе в гримёрку, а там огромный негр. Негр говорит:
- Я сейчас пойду по писаю, а ты мне член подержишь.
- Да ты что, ты знаешь кто я? Я Пугачёва!
- А я тебе 50 000 $ дам.
Ну Пугачёва думает, всё таки деньги большие, да никто и неузнает. Короче подержала, деньги получила, ни кто не узнал, только на

следующий день синий мох на руках начал расти. Ну она по всем врачам, никто помоч не может, потом по заграничным врачам, тоже

бесполезно. В итоге попала к знахарке и та ей говорит:
- Знаю твою беду. Помоч может только одно. На Урале в городе мухосранске есть озеро. Помой в этом озере руки и всё пройдёт.
Ну Пугачёва нашла этот город, прилетела, отыскала озеро руки помыла. Всё прошло. Она довольная уехала домой, а на другом берегу

озера сидят два наркомана. Один говорит другому:
- Прикинь сейчас здесь Пугачёва руки мыла.
- Ну тебя колбасит, то Киркоров рот полоскает, то Моисеев жопу подмывает.

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив

дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что

хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом

между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из

палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не

увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

Утро в сельской хате на Украине. Стоит страшный штын, пыль, сквозь мутный воздух с трудом различима толстая женская фигура на

полатях. Зевая, слазит с печи кирпатая девка в грязной сорочке, рукавом утирает сопли, зевает во весь голос, потягивается и выходит в

горницу. А там уже мамка, протягивает полный стакан мутняка:
- На, доченька, с утра...
Опосля "пробуждения" влазит в сарафан с замасленными карманами, берет горсть семечек и, щурясь, выходит на грязный двор. На дворе

бегают тощие облезлые куры, мычит худоба в хлеву, пахнет помоями и навозом.
Садится на лавке возле покосившихся ворот и, шумно сплевывая в разные стороны, сидит и грызет семечки.
Вдруг рядом останавливается белоснежный "лексус" последней модели, оттуда выходит в белоснежном смокинге и шейном платке в

бледно-серый горошек, благоухающий прекрасно подобранным к этому солнечному утру одеколоном, обаятельно улыбающийся молодой

человек иобращается к девушке:
- Сударыня, вы не подскажите мне, где-то тут есть прекрасные озера, мне говорили. Вы не подскажете мне, как туда проехать, я несколько

заблудился, сбился с дороги... Впрочем, может быть молодая леди может составить мне компанию, у меня в машине есть все необходимое

для небольшого романтического пикника...
- Не для тебе, быдло, квиточку ростили!!!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки.

Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая

игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты

угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?»

Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на

пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к

сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не

нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в

карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер

молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает его:
"Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!"
Ватсон (смущаясь):
"А откуда вы это узнали?"
Шлюха:
"Элементарно, Ватсон!"

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу...
Не приняла земля русская ног татарских.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы,

помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Эмо-бои не ходят в МакДональдс,
Ибо не могут решить,
В какой туалет идти

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия -
чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Идут имбицыл(даун) с девушкой она ему
-правда ты проведеш меня домой!!!
-Зачем
-ну ты ж мущина я женщина
-хоросо
потом
-правда ты поедеш со мной на лифте!!!
-Зачем
-ну ты ж мущина я женщина
-хоросо
-давай ты зайдеш ко мне в комнату!!!
-Зачем
-ну ты ж мущина я женщина
-хоросо
-открути лампочку!!!
-Зачем
-ну ты ж мущина я женщина
-хоросо
-а хочеш в рот возьму!!!!!!!!
-ТЫ ДУРА, АНА Ж ГАРЯЧАЯ!!!!!!

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

- Мамочка , мамочка , купи мне аквариумных рыбок !
- Отстань , у тебя еще хомячок не сдох

Снежная королева похитила Кая...
Убитая горем Герда отправилась на поиски друга...
Долгим был путь , Герда побывала в нескольких королевствах,
пробиралась лесами болотами...
Пару раз попадала к разбойникам...
И вот наконец дошла до дворца снежной королевы...
Внутри,в тронной зале сидел бледный как снег Кай и чегото мастерил...
Герда говорит
-Кааай пошли домой..
-Немогу Гердааа,я раскладываю ледяные кубикиии...
-Кааай ну идем домой,там тепло уютно "сухо" бабушка тебя ждет...
-Немогу Гердааа я раскладываю ледяные кубикиии...
-Каай ну идем со мной,я жить без тебя не могу...
-Герда,видиш эти четыре кубика с буквами "Ж" "О" "П" и "А"
когда я из этих кубиков соберу слово "Счастье", я смогу уйти...

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать
человек, который укусил сам себя за яйца...

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли.

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Сегоро волка...
-ой,а почему у тебя такой большой хвост?-спросила красная шапочка
-а это вовсе и не хвост-ответил сервый волк и густо покраснел...

Играют 2 монаха в дартс.
1: а бл*ть промахнулся!
2: не матерись-тебя Бог накажет
1: ааа бл*ть промахнулся!!
2: ты что,не смей материться-Бог накажет!
Тут появляется просвет в облаках и оттуда молния поражает 2-ого монаха. голос свыше:
-а бл*ть промахнулся!..

Щтирлиц стоял на своем... - это была любимая пытка Мюлера.

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу с топором в спине.
- Отравился, - подумал Штирлиц,.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
Кардиограмма была не против, но потребовала за
это 100 марок...

- Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. " Шли бы вы домой , девочки , " - подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели.
Он присмотрелся и заметил, что они не только ели,
но и пили...

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

Шеленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте",
- подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
поставил ее в другое положение.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка
Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич.
Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные
деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.

Штирлиц незаметно перешел границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку:
"Слив не работает".

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан,

картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не

нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,

заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто

знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне

сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать

невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его

скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших

подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х&%в удержать????!!!!"

Спрашивает петька у В.И. - А что такое НЮАНС?
-Как бы тебе объяснить Петька?Давай как в армии - рассказ,показ,пояснение.
-Ну давай.
-Вставай раком.
-??
-Вставай говорю!
Встал Петька,бубена раздвинул...Чапай ему и вдул по самые помидоры.
Петька типа интересуется - Ну и Х"ЛИ?
-Вот смотри Петька и вникай в ситуацию - у тебя х"й в ЖОПЕ!И у меня Х"Й в жопе! Но есть НЮАНС!!!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать-то будем?
Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не встанет?!

Приходить не очень обеспеченная семья в ресторан - папа, мама и маленький сын. Ну заказали себе так скромненько. Ждут счёт, а рядом

сидит новый русский у которого на столе чего только нету. Мальчик поглядывает в его сторону, ну новый русский заметил это и зовет его:
- Мальчик иди сюда поешь.
Мама гордо отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Да не ссы мальчик, иди сюда поешь.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались

анальными.

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем

средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному

по-маленькому.
Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой.

Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар.

Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не

оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел». После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный

момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое

достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

Русско-эстонская граница. Действующие лица: русские мужики и эстонец Урмас. Мужики устали от ожидания и решают развлечься. Один

из них кричит:
- Урмас !
- Даа ?
- Пошёл нах@й!
Посмеялись немного над эстонцем и ждут дальше... Через некоторое время ещё один из мужиков кричит:
- Урмааас !
- Даа?
- Пошёл нах@й!
Урмасу это надоело и он рещил обратиться за помощью к своему товарищу, мол,
что делать?
- А тыы позовии их и пошлии как и они тебя !
Урмас собрался с мыслями:
- Музыкиииии !
- Это ты Урмас ?
- Даа !
- Пошёл нах@й!

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.

И взял ной в ковчег каждой твари по паре...и даже двух динозавров взял...но оба оказались мальчиками=( Так они и вымерли - хотя очень

старались...

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему) - Да!!!
Он: - А это - я на мопеде!

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Внyк спpашивает:
- Деда, а как ты на войне паpтизанил?
- Hy, сижy я, значит, в кyстах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Hy... Одно дpyгомy не мешает!

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. И мимо них проносится красивейший табун лошадей Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше. Перед ними окрывается бессконечная равнина.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают к реке, а там в пойме отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр****шь?
- Мочамба не стоит.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку ВЫЛИТЬ, бутылки сдать, деньги пропить.

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Репетиция рекламы соков. Дети:
- Я - вишенка..
- Я - яблочко...
- Я - томат...
- А я - долба*б....
Режиссер: СТОП! Мальчик! Ты - Баклажан!! Дубль два!
- Я - вишенка..
- Я - яблочко...
- Я - томат...
- А я - долба*б....
Р: Мальчик!!!!! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз!!
- Я - вишенка...
- Я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Р: Мальчик!!!!! Ты - долба*б!!!! Сначала говорит ТОМАТ!!!!

Гена рассказывает что-то Чебурашке, потом останавливается, пристально смотрит на Ч.:
Г. - Чебурашка, ты меня слышишь??
Ч. - Бл*Ть, Гена!! Ты посмотри на меня. КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!

Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на

вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским

пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он

не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде,

что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от

чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на

груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник,

подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к

левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей,

чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3,

правое яйцо привязано к ножке кровати."

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чём фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к засс@ной-заср@ной пьяной бомжихе, снимает с неё трусы, вставляет второй огурец ей в

ж@пу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чём фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного

выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она

видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$

и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она

возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?"
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных

последствий.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в

машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в

аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая

передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты

найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в
зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с
лета малины не ел ?
- Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались ?
- Ну и что ?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут причем ?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул
в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья.

На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с

теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО!
он получил "отлично"

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Слышь, Зин - а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я - её брат Вася!

Сидят, беседуют поп и дьякон…
Дьякон:
-Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются,

тискаются…
Поп:
-Ну, это шо, Cын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в

нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: “Курить, Святой Отец, в

тамбуре грешно…”

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Запор врезается в Мерседес. Из мерса выбирается братела 2х2, направляется к зюзику, наклоняется. В зюзике - щупленький мужичонка,

полуживой от страха. Братела, улыбаясь:
- Держи, братан, спасибо тебе - и дает 100 баксов.
- З.. з.. за что?
- За классику...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.

Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от

которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться

будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше

было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

- Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой

случилось…
Человек отрицательно машет головой.
П: - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: - ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН - ПРОКЛАДЫВАЮ ВАМ СЕТЬ!

Объявление о продаже мотоцикла: Мотоцикл Yamaha XJR 400 R дальше характеристики и...
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация: Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный

Летит мужик на машине под 200 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Мужик ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Ну мужика естественно вытащили из машины. Руки

на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает у гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Мужик ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 200 км/час ехал..

Финальный период Второй мировой войны Гитлер провел в бункере, всячески оттягивая свой конец...

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть.

Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

Добавлено спустя 6 минут:
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён

мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок

в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в

Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста

!"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися

руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да №бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков !

Сижу вобщем в библиотеке с 2-мя корейками- одноклассницами, готовимся к проэкту по Шекспиру..
Я че то не особо учавствую, читаю левую книгу какую-то.
А они трындят о своём, бабские сплетни вобщем.
И тут я слышу интересный диалог :
- А ты помнишь того типа что сидит возле окна? он китаец.
- Не особо.. да и вообще, все эти китайцы на одно лицо!

прочитал слово "либидо" наоборот... много думал

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Hо... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать "зае#ись".

Мы с товарищем в подпитии едим в метро. Народунавалом,стоим,держимся за поручни. Прямо напротив сидит девушка лет 20 с малиньким

котенком наруках. Мой товарищ зовут еге Василий, минуты три с умилением , прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом,

завороженно смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят

друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего... Любовь к кошкам, ко всем домашним живностям, а заодно и ко всему живому...

Василий с придыхением выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет не котенка, а груди девушки. Девушка краснеет, вВасилий галантно произносит:
-Спасибо.

Муж домой приходит и орет.
-Жена, собирай вещи я миллион долларов выйграл!!!!!!!!
-Дорогой, а какие вещи собирать? Зимние или летние????
-Все собирай! И уе**вай отсюда!!!!!!!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь

бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

- Вот ваша зарплата.
- Охуеть! Дайте две!!!

Сидят 2 ангела на облаке и разговаривают. Один другого спрашивает:
- ты как умер?
- от холода! А ты?
- а я от смеха!
- ???
- лежу я как-то со своей любовницей у неё дома, и вдруг её муж приходит! Она не растерялась и, открыв дверь, сразу же сунула ему в руки

мусорное ведро, а пока её рогатый муж выносил это ведро, я спокойно оделся и ушел! Прихожу домой, звоню в дверь и сразу моя жена,

прямо с порога, даёт мне мусорное ведро! Я забегаю в квартиру, посмотрел под диваном, в шифоньере, на балконе и даже на люстре!

Никого не нашел, рассмеялся и умер!!!
- дурак ты! Если бы ты в холодильник умудрился заглянуть, сейчас бы оба живы были!!!!!!

Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером в Одессе девушку на презерватив сводить?!

Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю.
Рассказав о делах рабочих, добавляет:
- А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная,

всё поймёт!
Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
- Надо бы с документами поработать...
- Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
- Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
- Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
- Да ладно, я уж от руки набросал!

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16".
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали...
Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового

ящика, наложу проклятье перед дверью.

...Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и

туча молодых матросов, заливаются ромом.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез

через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я

прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл…
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани…
- ???
- Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк…

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

Open Air в штате Аризона
450 тысяч пьяных рыл,отрываются под тяжеляк.
За кулисами идет безуспешный поиск Mc,который был нанят специально для профессионального представления неизвестной группы с

экзотическим названием,являющейся еще и хэдлайнерами...

Остаются считанные секунды,тогда отчаявшийся менеджер уже подходит к какому-то левому чудаку и просит его выйти вместо Мс.
Парень:
~Но как же я...там ведь...нет,я немогу!...
Менеджер:
~Послушай меня!Там сейчас четыре сотни бухих ублюдков,которым нужно мясо и крутой подрыв.Я не могу перед ними облажаться!!!Пойми

меня...
Поэтому успокойся и зделай так:
Когда выйдешь-соберись и заори:
"Ээй выыы,ублюдки и отбросы обществаа!!!" Все:А-а-аа-а,Даааа-а-а!!!
"Вы знаете слово на три буквы?!" Все: Хуууй!!!!!
"Нет! ухо! и сейчас этим ухом,вы услышите выступление группы Радуга!!!!!!"
Менеджер:
~Запомнил?
Парень:
~А...
Менеджер:
~Ну все,давай вали!!!! Уже начало!!!
И выпихнул его на сцену
Он слегка офигел,когда предстал перед такой кучей народа...но это было лишь на мгновение.Собрав всю волю в кулак он заорал в

микрофон:
~Ээй выыы,ублюдки и отбросы обществаа!!!
Все:
~А-а-аа-а,Даааа-а-а!!!
Он:
~Вы знаете слово на три буквы?!"
Все:
~Уухо!!!!!
Он(истерически):
~Нет! Хууй! И сейчас этим Хуем первые ряды обоссут так,что в последних будет видна Радуга!!!

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже третья бомба, поступившая

на вооружение молдавской армии.

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а

Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает,

потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
- Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с

той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
- Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с

чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у
Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Рассчет окончен.

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

Бил - гей. Тссс!

-Вы знаете, почему у бегемота пятки круглые?
-Нет!
-Это для того, чтобы было удобнее прыгать по кувшинкам...

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение “с корабля на бал”? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут,

неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: “СКОРО БЛЯ НА БАЛ”. Просто по пьяни записали неправильно

“С КОРАБЛЯ НА БАЛ”. Вот такая вот морфология нах!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

Из зоопарка сбежали все животные. По радио передают: "Кто встретит зверей, просьба вернуть в зоопарк".
Стоят два гаишника, видят - чешут два пингвина, они их спаковали. Вдруг "летит" Мерседес 600, гаишники его тормозят. Новый руский :
- В натуре спешу,хотите денег дам?
- Нет, завези только этих пингвинов в зоопарк !
- Нет проблем!
На следующий день опять гаишники видят этот Мерседес, решили спросить как тот пингвинов довез. Заглядывают в салон, а там сидят два

пингвина на заднем сидении с флажками, шариками, конфетами.
Гаишники в недоумении :
- Ты почему их в зоопарк не завез?
- Как не завез!? В зоопарке были, в театре были, сейчас в Макдональдс едем!

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха

со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидором.
И уехал.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по

коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

ВАЖНО!!!!!!ЧИТАТЬ ВСЕМ,ЗАПОМНИТЬ!ЭТО МОЖЕТ СПАСТИ ВАМ ЖИЗнЬ!
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог

Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег

Дебилов, Па Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И
сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей!
Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу
Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение -
хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе
спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками
сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с
тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь
компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в ж@пу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в ж@пе колобок.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном

остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две

минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда

выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с

нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж

можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары денег не берут!

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Итак, маленький украинский городок, окраина... Жаркий июльский полдень. Во дворе пятиэтажки сидят за столиком два кума: горилка,

цыбуля, сало - все как полагается .
Невдалеке над полем летатет "кукурузник" - удобрения разбрасывает або що. Внезапно мотор его начинает чихать, самолетик теряет высоту

и, накренясь, врезается в палисадник в ста метрах от кумов.
- Бачив, Мыкола?
(... пауза ...)
-Бачив.
(... пауза ...)
- Ну?
- Що "ну"? Яка страна - такий и теракт...

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная

Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты

занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех -

это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -

беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью

оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в

колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

- А сейчас прослушайте песню английского ВИА "Зе Быдлос" "Летит би". "Би" по-английски - "пчела". В общем, кто не понял, песня "полёт

шмеля".

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Урок в первобытной школе.
Учительница:-Света, напиши слово "ДОМ"
Ребенок подходит к скале и выцарапывает хижину.
- Садись Света, пять.
- Теперь Вова, иди напиши слово "ЕДА"
И ребенок выцарапывает на скале мамонта.
-Садись Вова, пять.
- А теперь Юля, напиши слово "СЧАСТЬЕ"
Юля выцарапывает на скале ... мужской член.
- Садись Юля, четыре.
- А почему четыре?
- ЮЛЯ, СЛОВО "СЧАСТЬЕ" ПИШИТСЯ С ДВУМЯ ЯЙЦАМИ.

Кто о чем думает во время концерта....
Солист:
-Вау, я ща такую ЛЯ вытянул, супер, девки вон все тащатся, лифоны кидают на сцену, плачут, все меня любят, я на обложке опять буду

светится месяц.....
Соло гитарист:
-ух ты блин, как я соляк вмазал, ща такой тэппинг пойдет, у всех башню снесет, ща дым с медиатора повалит.Все начинающие гитаристы

хотят играть как я , вот на меня уже и пушку навели я ща так выдам..
Ритм гитара:
- Не, ну эта примочка просто зверь, такой дисторшн с перегрузом я еще не давал, ща у всех уши поотваливаются, ша сигаретку в зубы и

пошел еще партию драйва нереального...
Ударник:
-Ну бля, я мочу на своей кухне, такой бит, я сердце команды, я задаю ритм, я уже третью пару палочек сломал, нереальное месиво...
Басист:
-Ми, сол, ля , ре , до, си , ля ,ре....

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции

и памяти.

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие

тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?- Подлец,

в лучшем случае.- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,

пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п#дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п#дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Ещё разок для профилактики — всё равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п#дор украл. Старший говорит — раз п#дор, значит маленького роста,

средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдаёт...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася... Корову придётся отдать.

Рыбачат Америкос, Француз и Русский.

Вдруг! У всех клюет, все трое вытягивают и...БАЦ!
У всех троих спутались в один комок крючки, а на крючках золотая рыбка.
Рыбка : У вас у каждго три желания.

Первое желание :
(А)мерикос : Хочу Хаммер Н2
*Уже сидит в Хаммере*
(Ф)ранцуз : Хочу Пежо 307
*сел в Пежо*
(Р)усский : Хочу, чтобы у меня правая рука дергалась (Ну, как у Джексона - "волной")
*рука двигается "волной"*

Второе желание :
А : Хочу кучу денег
*Весь Хаммер внутри завален голд кредитками*
Ф : Хочу трех классных любовниц
*В Пежо появляются три классных девушки*
Р : Хочу, чтобы левая рука дергалась (как правая)
*вместе с правой начинает "волну"*

Третье желание :
А : Хочу виллу в Маями
*В Брадачке документы на дом*
Ф : Хочу дворец на Корсике
*Тожж доки в тачке*
Р : Хочу, чтобы голова дергалась (Как в "Кавказкой Пленнице")
*голова дергается*

Америкос с Французом уезжают.
*Русский стоит и весь дергается волной*
Р : Че-т херню какую-то заказал...

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
Ржевский выходит и загадывает:
- Темно, как в жопе у кого?

Решил отец наследство меж тремя сыновьями поделить..
-Ох*енно, бл*дь! - сказал четвертый..

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя тр*хну в такое место, куда еще никто не тр*хал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзину, что ли???

НЛО поймали Русского, Амерекоса и Француза дали по 2 маленьких титановых шарика, посадили по совершенно пустым комнатам 2х2. И

говорят кто нас удивит того отпустим, а иначе ЗАВАЛИМ!!!!
На след. день заходят к Амерекосу что умеешь??? жанглировать, а фигня убили.
Заходят к Французу. что умеешь??? глатать тут же высерать, а фигня завалили.
Заходят к РУССКОМУ. что умеешь??? А я один шарик сломал на попалам, а другой потерял.

Собрались волк заяц и хомяк в китай
Волк спрашивает:
Интересно,как меня будут звать в Китае... Наверное Вуй
Заяц говарит:
Меня наверное Зуй
А хомяк задумчиво:
Я наверное в Китай не поеду...

Двое русских ходят по Берлину.
- Спорим, любой немец по-русски понимает?
- Спорим!
Подходят к первому попавшемуся немцу и один из русских :
- Поцелуй меня в зад.
- Was?
- Да, и его тоже.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь быстро редела.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.От украдки немецкие дети пухли и дохли.

Штирлиц до утра топил печку.К утру печка утонула.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО

ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, пля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и еврея.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем всем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Еврей говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, еврей не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате

подавитесь!

Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя выеб#ть что ли????

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи
сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Однажды Колобок укатил в командировку. В это время его Булочка изменяла ему с Коржиком.
И теперь он не Колобок, он Рогалик...

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Баян!!! Вчера же было!

Приходит мужик к леснику и говорит:
- Слушай, скоро Новый год, а ёлки нет, дай одну.
- Ёлок нет, есть берёзы.
- Зачем мне берёза? Мне ёлку надо.
- Бери берёзу.
- Дай хоть сосну?
- На, сосни... и бери берёзу.

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Не пускайте детей в интернет, от детей интернет тупеет.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой"
не показывают секс с Анфисой Чеховой?

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже заебал бля!! Ты в соседнем подъезде живешь!!

Пригласил как то один мужик к себе в гости своего другана, побухать...
Сидят вобщем на кухне, выпивают, закусывают, базарят...
Тут заходи его жена, берёт корку от хлеба и подтирает ею между ног... (друг в ахуе..!!!)
Ну а мужик молча встаёт, затаскивает на кухню тёщу, ставит её раком, выебал и полил на неё из чайника...
Друг короче вообще охуел от увиденного....
- Чё у вас тут происходит????
- Да понимаешь..(отвечает мужик) у меня жена глуханемая. Она мне типа сейчас сказала "пиздуй за хлебом",
а я ей ответил "ёпт твою мать - на улице дождик"!

Муж прогуливается с женой и замечает, что с ней здороваются почти все мужики.
Муж.
- "Кто это такие?"
Жена.
- "Это члены моего кружка."
На следующий день они снова вышли прогуляться. На этот раз все дамы подряд здоровались с мужем.
Жена.
- "Кто это такие?"
Муж.
- "Это кружки моего члена."

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Одному азеру, проходящему срочную службу в армии, дальние родственники прислали посылку, полную сала. Поскольку он сам сало не

ест, Коран запрещает, решил предложить сала еврею: - Еврей, сало будешь? Еврей думает: "Только его сало поем, скажет: "Давай я

теперь тебя трахну", говорит: - Нет, не буду. Азер зовет хохла: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: "Сало поем, скажет: "Давай я тебя

трахну". А с другой стороны - сала наемся, сила в руках появится, неизвестно потом кто - кого". - Буду. Наелся хохол сала, довольный

лежит. Азер: - Хохол? - Чего? - Сала поел? - Поел. - Сила в руках добавилась? - Добавилась. - Пойдем, еврея подержишь

ШЕСТЬ ЗАКОНОВ ЖИЗНИ :
1 - ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2 - все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3 - сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4 - пункт первый -ложь
5 - скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6 - на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!

Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно, кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха, че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?...

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель,
я вместо дочери трахнул этого генерала

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете

любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита

винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю

охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".

Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал

меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
--А теперь прочитай через строчку)))

Банкир садится в машину,а там новый водитель:
-Фамилия?
-Вам будет неудобно называть меня по фамилии.Лучше зовите меня Вася.
-Вот еще!я всегда водителей по фамилии называю.Фамилия!
-Любимый.
-Так вася,поехали!...

За барной стойкой сидит француз(Ф), итальянец (И) и Русский (Р), рядом возле них сидит жирная лет 35 баба. Сидят пьют.
Тут она кааааак пердонёт. Все замерли. Ф вдруг:- Ой простите меня, это я чё-то сьел, этого больше не повторится. Сидят. Вонь. Дама

повторяется. Пауза,.......И:- я извиняюсь за мой желудок, мол проблемы, этого больше не повторится.Сидят. Вонь режущая глаза. Р не

выдерживает, встаёт и говорит:
Так я пойду по курю, но если эта жирная хуйня ещё раз пердонёт, скажите, что это был я.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба

ворочаются в кровати:
- Дорогой, вставь мне!
- Кто бы мне вставил!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос,наюге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни *уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без *уя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без *уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без *уя, пейте сок "Моя семья"!

Приходит мальчик с папой в зоопарк,мальчик смотрит, а у осла х.. стоит. М. спрашивает у папы : "а что это такое?" - "Ерунда,сынок

"-отвечает папа.
Через неделю М. приходит в зоопарк с мамой, видит М. а у осла опять стоит... М. говорит маме :"ма,а я знаю что это такое, мне папа

сказал,что это ерунда" "Нет..."-отвечает мама:"Это у папы нашего ерунда,а это ВЕЩЬ!")))))))))))))))

Конкурс:, Американец, немец, русский. Надо выпить ведро водки, пожать лапу медведю, и переспать с женщиной.
Немец: пил, пил, пол ведра выпил, упал заснул.
Американец, выпил ведро, дополз до клетки с медведем, упал заснул.
Русский- выпил ведро водки, ушел к медведю, вдруг оттуда, вопли вой скрежет, выходит Русский. И говорит; - ну где тут баба которой лапу

пожать надо.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Молодожены перепробовав все позы из камасутры для двоих решили пригласить соседа(Вася) для секса втроем.Проходит час,смотрят

Вася убегает.Вася ты куда?Да ну вас на хуй!Я уже пятую позу хуй сосу!

-ребе, белый-это цвет?
-да, цвет.
-а черный-это цвет?
-да, цвет.
-почему тогда Хаим жалуется, что я продал ему нецветной телевизор?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Сейчас по календарику посмотрю...

3 стадии наглости-
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей"

женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракало, злая, повернулась к нему

спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая"

На новогодней елке в детском саду дед мороз должен был сказать:"Седовлас и краснонос кто я дети?" Ну а дети должны были
ответить:"Дед мороз!". А он перепутал строчки местами:"Краснонос и седовлас кто я дети?" Ну дети ему и ответили кто он.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты

скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Приходит мужик с супругой в театр. В самый ответственный момент ему приспичило. Он аккуратненько вышел между рядов и в холл. Там

бродил, бродил, все в этих переходах нужную комнатку найти не мог. Внезапно смотрит, какое-то место с растительностью и парочка на

скамейке сидит. А ему уж невмоготу...
Погнал он их матом и присел под кустом. Потом смачно плюнул, еще малую нужду справил, покурил и пошел обратно. Пробирается к жене

и тихонечко так спрашивает:
- Я ничего не пропустил?
- Пропустил?! Да ты сыграл главную роль!!!

Про кризис: Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый

банк - НАЕБАНК

Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле...А в горах не стоит)

Обьявление в столовой:"Пальцами и яйцами в солонку не лазать!!!"

В финском метро:
-о о сто о рр ож но о. Тв ееери за акрываются я. Слетт ущаая остаа ановка. Вот оо наа...

она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой

вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Да, хреновый из меня кудесник...

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Приходит на почту письмо деду морозу, от мальчика из детдома. Здравствуй дедушка Мороз, у нас тут очень холодно. Я бы очень хотел

что бы ты подарил мне теплую шапку, шарфик и носки:). Ну на почте решили собрать денег, купить и отправить это все мальчику от имени

Деда Мороза, но по случайности забывают положить в посылку носки. Через неделю приходит еще одно письмо от того же мальчика.

Спасибо тебе Дедушка, я всегда знал что ты настоящий. Но до меня не дошли носки, это наверное на почте спиз...ли, суки!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то зассанного алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри из жопы.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин

Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

Женский словарь---
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь---
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Береженного бог бережет,
сказала монашка и одела
презерватив на свечку...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,

заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе -

не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в

голосе:
- Не может быть!

Начальники бывают : пидарасы, супер пидарасы, пидарасы - волшебники.
Первые говорят : "Сидоров, я тебя выебу!"
Вторые : "Я вас всех выебу!"
Третьи : "Сидорово, я тебя так выебу, что и глазом не успеешь моргнуть!"

Фразочки из школьных сочинений:
-папа Карло вырубил Буратино;
-Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...;
-медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша;
-Кругом было так тихо, как будто все вымерли...Какая красота!;
-В комнате громко тикали солнечные часы;
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта;
-Первые успехи Пьера Безухова были плохие - он сразу женился;
-Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног;
-Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку;
-Дятел уселся и стал грызть дерево;
-Отелло рассвирипело и задушило Дездемону;
-Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам;
-Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка;
-И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!;
-У нас в лесу зимой не осталось ни одной ловчьей птицы, кроме вороны;
-В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас

придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко

мне придет когда-нибудь!

Чебурашка звонит Гене:
Гена нам посылка пришла в ней 10
апельинов 8 тебе и 8 мне.
Послушай Чебурашка 8 и 8 это -же не 10 будет!
Ничего не знаю свои 8 я уже сьел

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита.
"Макдоналдс"! Пятнадцать лет вместе!

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"

Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
-"По пизде себе дай.Дура бешеная!!"

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса вахуе...
Ворона:
- Хааа-хааа, это йойо, ДУРА!

Идёт мужик(м) по пустыне. Жара невыносимая...
(м)-Господи(Г), как я хочу пить!!!
с неба падает лопата
(Г)-Копай!
Мужик послушался, копает...Час копает, два...откопал источник...попоил...
(м)- О-о-о...Напился...
(Г)- Положи лопату...
Идёт мужик дальше...день идёт, два.
(м)-Господи, хочу есть.
С неба падает лопата...
(Г)-Копай!
Мужик накопал корешков разных, жуков...поел
(м)-О-о-о....наелся
(Г)- Положи лопату
Идёт мужик не жужжит ещё два дня
(м)- Господи, еб@ться хочу..
С неба падает лопата, мужик хватает и копает.
Копает день, думает:выкопаю блондинку...
Копает второй день, думает:выкопаю брюнетку...
На третий деньдумает:ну хоть какую-нибудь...
На четвёртый день падает без сил на землю
(м)-О-о-о...заеб@лся...
(Г)- Положи лопату...

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего.
Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих

Грузин стоит весь в крови, а в руках бумеранг, к нему подходит другой грузин "вай, вай Гоги что с тобой".
- да, вот.
- а что это.
- не знаю.
- дак выкинь.
- на сам выкинь

Внук у дедушки спрашивает:
-Дед, а ты на войне был?
-Ну...
-Что ну!?...
-Ну...Небыл...

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что

этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в

чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный

выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать

ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

Приходит мужик к врачу.
М. - Доктор у меня левое яйцо посинело!
Д. - Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать.
На следующий день.
М. - Доктор у меня правое яйцо посинело!
Д. - Опять гангрена, ампутировать.
Еще через день.
М. - Доктор у меня член посинел!
Д. - Ампутировать!
Еще через день.
М. - Доктор у меня живот посинел!
Д. - Э-э-э, так у вас же трусы линяют!

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пи#дуй отсюда.

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит

выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
- Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, чтo
стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- МНЕ???

звонок, время 4,20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дила?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- Нахуй можно пойти в такое время...

Епутся два пидараса в туалете и тот которому вставляют постоянно голову назад запрокидывает. Второй спрашивает:
--Ты че голову запрокидываешь?
--Да бл*дь рубашка в жопу попала

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь..

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает: дети, что это? Анечка отвечает - жопа. Вовочка отвечает - жопа. И так остальные.

Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."
Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот,

пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"

Разговаривает золушка с крестницей феей.
Фея:
- Вот тебе золотая карета, езжай на бал!
Золушка:
- Слушай, нафига мне тот бал?? Наколдуй лучше мне миллион баксов?
- Я не колдунья! Я - фея.
- Ну так нафеяч!
- А нафяя тебе так много?

- Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
- Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
- Hет, мне сpочно нужно!
- Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
- Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
- Hу хоpошо...
И кастpиpует его, пациент довольный:
- Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
- Там может вам нужно было обpезание сделать?
- А я что сказал??!!!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику
Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух застрял в кроличьей норе,никак вылизти не может.Тут кролик

говорот пятачку:
"Пятачек,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачек Винни-пуха,а тот вдруг выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачек,у тебя есть ружье?"
"Есть дома",- отвечает Пятачек.
Винни орет:"Тогда тащи быстрее,это какой-то не правильный Кролик!!!!

Летит Пиздец видит город, говорит: пиздец и нету города, летит дальше, видит-деревня,говорит: пиздец и нету деревни
летит дальше, видит лес и поляна с палаткой, говорит: пиздец, лес пропал а палатка осталась стоять, Пиздец охуел, снова говорит: пиздец!

пиздец, всё равно стоит палатка на полянке, Пиздец спустился на поляну осмотрел поляну, снова взлетел и вопит: пиздец-пиздец!
всё равно палатке... Спускается ,заглядывает в палатку, а там Похуй сидит.

Едет мужик на верблюде по пустыне,а верблюд не идет,упрямый.Мужик читает вывеску:Ремонт верблюдов.Заходит,там стоит грузин и

спрашивает:Что такое,дарагой?Мужик говорит:Да вот вербдюд упрямый,идти не хочет.Грузин:Заводи на эстакаду!Верблюда завели на

эстакаду,сзади грузин подходит с двумя кирпичами в руках,и как шмякнет верблюду по я...ам!Верблюд с диким криком побежал и скрылся

за гаризонтом.Мужик орет:Ты че?!Как я теперь его догоню-то!?Грузин(с улыбкой):Заходи на эстакаду!

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб#л человека?

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

Купила мама девочке "ЖИВОЙ ЙОГУРТ".
Принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки. Съел весь борщ, колбасу, гречневую кашу, сметану, выпил все молоко, минералку. Потом забрал баночку

и ушел обратно в магазин.

Добавлено спустя 46 секунд:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью

оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то

понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, та ему говорит:
- Отпусти меня Винни, исполню три твоих желания...
- Ну не знаю, щас как-то на ум не лезет...
- Ладно, как придумаешь, просто загадай, а щас отпусти
Отпустил Винни-Пух золотую рыбку, идёт через полянку и думает: "Эх... щас бы мёду бочка". Бац, появляется перед бочка мёда. Сел

Винни на пенёк и думает - "Вот бы и ложку ещё большую". Бац, появляется огромная ложка. Сидит
Винни-Пух довольный и мёд трескает. Мимо Пятачок идёт:
"О! Винни, что ты тут делаешь?? О! Да это мёд!! О!! Целая бочка!! Винни, дай попробовать!! Ой, куда это я так быстро пошёл???"

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут

же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не

знаю, не пробовал!" Тут бабка протягивая 20 рублей водиле сказала:"Возьми меня стоя!"

Родился в семье ребёнок, мальчик. Вся семья была оч рада. Ждали пока заговорит, он не говорил. Исполнилось ему 3 года, он так и не

заговорил. На его ДР собралось много родственников, сидят отмечают. Тут малыш встаёт и выкрикивает: ДЕДА! Все счастливы, отмечают

ещё и это. На сл. день дед умирает от инфаркта. Ребёнок опять замолчал на весь год. На его 4-хлетие опять все сидели и отмечали, и вдруг

он опять встаёт и кричит:БАБА! На сл. день у бабушки инсульт. На его сл. ДР никто из родственников не пришёл. Сидят родичи и отмечают

в узком семейном кругу, а он кричит:ПАПА! Папа сразу побежал сдавать все анализы и лег на обследование, оказался здоров. И идёт

домой такой довольный, а у подъезда гроб стоит-сосед умер.

Загадайте число, умножьте его на 3, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и

отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и п*доры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент м*дак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, м*даку, еще вчера сказал!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из

ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это хуйня какая-то!..

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки

Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя... o_O

Муж с женой ночью в постеле. Она: -Дорогой, возьми меня! Он: -Спи, я никуда не еду!

- Я хочу, Билят, Минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!

Идет Красная Шапочка по лесу с пирожками к бабушке поздно ночью. а на встречу ей серый волк:
- Красная Шапочка, а тебе не страшно одной ночью в лесу ходить?
- Нет! Дорогу знаю, секс люблю!..

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок.
Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка.
Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась

тишина.
И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Сын подходит к отцу:
- Пап, а как это опешил?
- Ну это немного ох..л !

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза. но это враньё. один глаз у Кутузова был.

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - "бLядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

Дикий запад, салун, сидят крутые ковбои, попивают вискарь, тут мужик вбегает и говорит
-Мужики, валите отсюда, Черный Джек идет
-Да ладно, че он нам сделает, вон нас сколько
Через некоторое время вбегает в салун человек 10, все побитые, на костылях и говорят
-Мужики, вы че тупые, валите отсюда, Черный Джек идет
-Да ладно, у нас пушки есть, мы справимся
через некоторое время дверь ногой распахивает мужик в черой шляпе, плаще, сапогах и говорит
-ну че, сосите!
те такие, ну ладно, а то нам всем хана...все у него отсосали и этот мужик говорит
-Вот так вот, да, кстати, валите отсюда, Черный джек идет

Гаишник останавливает машину. Выходит мужик:
- Вот вы тут прохлаждаетесь. А там за углом вашего машина сбила!
Менты садятся в машину, приезжают на место происшествия.. а на дороге лежит козел.

блондинка в магазине:
-Скажите какая разница между вот этим и вот телефонами?
-Разница между этими телефонами,что вот этот мп3-плеер,а этот- фотоаппарат)

Во имя овса и сыра, и свинного уха, алюминь...

Сидят Васислий Иванович и Петька на улице. Василий Иванович катает в руке шарик,а потом спрашивает
- Петька, ты как думаешь это у меня в руке говно или пластелин?
Петька понюхал:
- Говно, Василий Иванович.
-Да вот я, и думаю, откуда у меня в жопе мог взяться пластелин

Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.

Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Ведущий на радио:
- Объявляю конкурс. Тот, кто придумает слово, которого нет в словаре и составит с ним предложение, получит приз! И у нас есть первый

звонок. Здравствуйте.
- У меня слов ШОЛБ.
- Действительно, в словаре такого нет... А предложение с таким словом?
- ШОЛБ ты нах..!
Звонящего отключают. Ведущий:
- У нас ещё один звонок. Ваше слово?
- ЭЦНОВО.
- Да, в словаре нет. А предложение?
- ЭЦНОВО я. Шолб ты нах..!!!

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Мне очень неудобно за эти языки но тем не менее)))) (не забываем что в романской орфографии j это "х"):
На португальском: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрный костюм для моей внучки [Traje negro para mi nieta]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х#й лю лю х#ли ибу ибу х#й суши].

НЕ АНЕКДОТ. Мужик лет 55-60-ти делает замечание двум девушкам, которые курят под крышей остановки: мол, не курите, или уйдите подальше. На остановке ещё человек 5-6. Они ему: "Нам, мол, здесь нравится, сам уйди". Он мирно так уточняет, является курение вредной привычкой? Те кивают. И курить им нравится? Да, очень, везде и всега!
Мужик расстёгивает куртку, суёт руку в ширинку, достаёт член, начинает мастурбировать. А ошалевшим свидетелям сообщает, что ему это ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!.. ВЕЗДЕ И ВСЕГДА!..

Спускаются по ступенькам в подъезде отец с сыном. Сынок спрашивает у отца:
- Пап, а вот почему у нас задница делится по вертикали, а не по горизонтали ?...
- А это сынок, чтоб не хлопала, когда ты по ступенькам спускаешься.

Президент посетил свиноферму. В газете ломают голову над надписью под фотографией об этом событии. Предлагаются варианты:
- Может, "Господин президент среди свиней?"
- Нет, не пойдёт, - говорит редактор.
- Тогда "свиньи вокруг президента".
- Тоже не годится.
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий справа - господин президент".

Ситуация... Автобус. Сидит девушка и ест банан.. Утро... Она немного засыпает... Автобус резко тормозит она лицом торкаеца в банан и выдает фразу: " Игорь епт твою мать ну я же просила не на лицо"! Пассажиры в ауте.))))))))

Проснувшись утром,я подумал : -А почему бы мне не сходить на работу?! ....и не сходил....

-Алло, ясновидящая Антонина?
-Да, Андрей Павлович.
-Но, я не Андрей Павлович..
-Я знаю!

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Не трогайте оглённые провода мокрыми руками...От этого они ржавеют и портятся!!!