Сказки про Пингвина, Шикарного ктулха и прочих сомнительных товарищей

СКАЗКА ПРО ПИНГВИНА И ШИКАРНОГО КТУЛХА

Однажды пингвин проснулся знаменитым: все животные признали в нём законодателя моды и стали одеваться так же как и он. По началу это льстило пингвину и он гордо ходил с высоко поднятой головой, но со временем его стало раздражать такое количество пингвинов, в которых наряжались все без исключения животные. Он стал замкнутым, не выходил из дома и вообще проявлял признаки браканьеромана, да к тому же ещё и запил. Каждый день пингвин молил богов, чтобы животные одумались и стали сами собой. Боги естественно его не услышали: вместо этого они послали животным нового кумира – ШИКАРНОГО КТУЛХА.
Тогда то пингвин и понял, что отсутствие славы это полнейший ахтунг по сравнению с её присудствием.
Он собрался с силами и пошёл к Шикарному Ктулху с целью предложить ему соединить стили Ретро-пингвин и НьюШикКтулх в один: РетроПингвинШикоКтулх.
Ктулх увидел пьяного пингвина, испугался и отказался с ним сотрудничать. А потом догнал его и съел. С этого дня среди животных стала ходовой фраза «Ктулху в шоке!»
Некое животное, которое не подходило ни под одно описание и звери называли его просто - Серое Животное, спиздило фразу, сплагиатило её и толкнуло людям, тем самым сделав себе славу и деньги. Имя оно решило не менять. Так и называлось Серый Зверев.
Но это уже совсем другая история

СКАЗКА ПРО ПИНГВИНА И НЕРУШИМУЮ ИДЕОЛОГИЮ

СтопиЦЦот лет назад в самом центре Северного полюса жил пингвин. И был он настолько принципиальным, что все его товарЪсчи по времяпровождению в минус-сорокоградусной температуре не имели никаких способов воздействия на черно-белую дичь с явными признаками психопатического склада ума. И как они не старались втянуть его в игру, дебаты или распитие напитков для согреву - ничё у них не получалось. Пингвин продолжал втыкать в северное сияние и время от времени выдавать шокирующие животных перлы, основанные на буддизме.
И вот в один прекрасный день все его друзья стали потихоньку снимаЦЦа. Сначала на поиски мамы уплыл мамонтенок. Он звал пингвина с собой - но тот почуял неладное и отказался, аргументировав своё поведение тем, что потомственно-племенные связи с предками не являюцца показателем высокоразвитого общества, к тому же явно противоречат учению о достижении гармонии с миром. Патом в отжиги за звёздными псевдогаллюцинациями ламанулсо Умка. Его предложение рассмешило пингвина, и он отказался сопровождать ни с того ни с сего ебанувшегося нАголову приятеля, не сочтя целесообразным давать отчёт за свои действия в этой ситуации. Последней отвалила странная девочка с паломаным цветком. Она по большому счёту особо и не приваливала: тупо хз откуда взялась и также хз куда скрылась.
И остался пингвин наедине со своей идеологией. И стало ему так скучно, што ховайсо: никто от него ничего не хочет, никому ничего не нужно объяснять и доказывать. Будда к нему так и не прилетел и он вужосе стал эмо и разбежавшись прыгнул со скалы. А какраз в это время мимо проплывали чуваки Кусто и изловили пингвина в качестве доказательства своего пребывания в эпицентре льдин.

И нихуя пингвин им немох сделаЦЦь, патамушто никакая идеология не спасёт от десяти здоровых мужыкоФФ хуеву тучу времени нахадящегсо без секса!

СКАЗКА О ПОПЕ, ЕГО РАБОТНИКЕ БАЛДЕ И ЛАКРИМОЗЕ

Нанял поп Балду на работу за три шалобана. И вот пришло время расчёта. Испугался поп, позвал к себе Балду и говорит: Сходи кА ты, Балда во мрак да отнеси Лакримозе пирожочков с капустой – попадья вот напекла» Пошел Балда во мрак, а чё такое Лакримоза так и не узнал. В общем не выполнил задание, расчёт не получил но понял в чём его призвание - он организовал философский факультет. А потом умер. А факультет осталсо. И за многие годы никто из мыслителей так и не узнал, что подразумевается под термином Лакримоза.
Через сто лет появился на факультете профессор, который объяснил философам, что поп Балду наебал и такого понятия как Лакримоза не существует. Оскорбились философы до глубины души и пошли всем факультетом искать потомков попа, штобы выдать им шалабанов по взрослому – отомстить за праотца своего искателя истины. Пришли к единственному правнуку попа – а он оказался далёк от бога, интеллигентных способов коммуникации и тем паче от Лакримозы. К тому времени попский правнук уже пять лет держал титул мирового чемпиона по боксу в тяжёлом весе! Философам оставалось жить меньше часа…

Патамушто не надо использовать непроверенные источники информации, замышляя подлость и коварство!

СКАЗКА ПРО ЗОЛУШКУ И ВЕЩЕСТВЕННЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА

Жила была мачеха. И было у неё две дочки и падчерица Золушка. Поехали мачеха с дочками на бал – а Золушку не взяли. Да к тому же ещё и заставили перебрать тонну гороха до своего возвращения. Прилетела фея, дала золушке одежду, карету, коней и хрустальные туфли. Но предупредила, что волшебные вещи - это не подарок, а кредит, который заканчивается ровно в 12 ночи. Исчезнет всё, окромя туфлей – патамушто сейчас весенняя акция и туфли выступают подарком постоянным клиентам. Вопреки логике, Золушка не обрадовалась такому фарту, ведь кредит кредитом – а горох перебрать надо. Махнула фея палочкой, и перебрался горох сам собой за пять минут. Счастью Золушки не было придела.
На балу принц сразу же в неё влюбился, и вообще всем она очень понравилась. А больше всего понравилась она Израилю Авраамовичу Шниперсону, почётному гостю короля. Израиль Авраамович полюбовался Золушкой минут двадцать и удалился, сославшись на мигрень. В двенадцать часов Золушка сбежала, в карете доехать уже не успела, домой пришла пешком – но в одной хрустальной туфле.
А утром на всё королевство гремела новость: «Модный дизайнер Изя Шниперсон выпустил новую коллекцию обуви от кутюр по сходной цене». Все женщины королевства в течение часа размели с прилавков хрустальные туфли. И ахренел принц от того наплыва женщин, на которых он пообещал жениться – вторая туфля была у каждой богатой леди и через одну у служанок. Прибежала Золушка во дворец и рассказала обо всём, что произошло вчера вечером. Поверил ей принц, но настоял на расследовании – уж больно много мошенниц в его королевстве развелось.
Приехала милиция на место событий. Опросили свидетелей. Мачеха испугалась и рассказала, как они поехали на бал без Золушки. Осмотрели следователи дом, сопоставили показания, сняли отпечатки пальцев и уехали во дворец для оглашения вердикта по делу Золушки.
Проведя следственный эксперимент и проанализировав все факты по делу, судмедэксперты пришли к выводу, что Золушка нагло врёт с целью наживы, потому как свидетели утверждают, что по приезду с бала в промежутке между часом и половиной второго ночи, застали подозреваемую в состоянии глубокого сна, а работу, данную ей на кануне – выполненной полностью. Следственный эксперимент показал, что подозреваемая физически не могла за несколько минут перебрать тонну гороха. Из этого следует вывод: Золушка не могла быть на балу, т. к. в это время занималась бобовыми культурами. Золушку арестовали и посадили в тюрьму. Но после её публичного заявления о нарушении авторских прав на туфлю Изей Шниперсоном, признали невменяемой и перевели на стационар в психиатрическую больницу, где она по истечении недели покончила с собой. Принц так и не опознал среди женщин королевства свей невесты, а через пару лет вообще был уличён в гомосексуальной связи с несовершеннолетним.

Вот так сомнительные кредиторы подосрали человеку и без того поршивую жизнь!

СКАЗКА ПРО ИВАНУШКУ-ДУРОЧКА, АМАЗОНСКУЮ ПИРАНЬЮ И МОИСЕЯ

Ехал Иванушка-дурачёк на печи и доехал до реки Амазонки. Слез он с печи водицы испить и увидел волшебную пиранью.
Моё первое желание» говорит Иванушка – «Это чтобы появился мост через реку Амазонку и я мог проехать на печи на ту сторону»
Пиранья поняла, что товарищ явно не в себе (а может быть даже и гуманоид, раз такими звуками непонятными говорит) – но виду не подала. А Иванушка смотрит - не делает пиранья мост. Со злости словил он пиранью, зажарил её в печи и сЪел. А когда доедал хвост, дошло до него что в горячке глупость он сделал страшную: не выбраться отсюда без волшебства никак. Расстроился было Иванушка очень, что умрёт на чужбине, как вдруг пришёл Моисей – раздвинул реку Амазонку и проехали они вдвоём на печи на другой берег. Стал Иванушка уговаривать Моисея поехать с ним путешествовать по миру. Но Моисей ничего не ответил, столкнул Иванушку нафик, включил третью скорость и был таков.

Патамушто хоть евреи и пидорасы – а английский всё равно учить надо.

СКАЗКА ПРО ЖИРАФА И РОКОВОЕ ЧИСЛО 23

В 23-й галактике, на 23-й планете в 23-й по численности населения стране, в областном зоопарке №23 на 23-й аллее в 23-й клетке жили 23 жирафа. Каждый 23-й день каждого 23-го месяца 23 жирафа съедали по 23 морковки и ложились спать на 23 часа. И всё бы хорошо – но климат 23-й страны не соответствовал нежной жирафьей природе, ведь в целом средняя температура (окромя 23-х пасхальных дней) была -23 градуса по Цельсию. Но жирафы приспосабливались и выживали.
Однажды 23 жирафа узнали радостную новость: 23-го числа в 23часа 23 минуты в 23-й зоопарк приедет делегация из Африки, чтобы забрать их домой. 23 жирафа очень обрадовались и с нетерпением ждали назначенного времени, тем более что с утра в 23 зоопарке было ровно 23 посетителя. 23 жирафа поняли, что это знак.
Ровно в 23 часа 23 минуты 23 секунды двери 23-й клетки 23-го зоопарка отворились – и к 23–м жирафам вошла африканская делегация, состоящая из 23-х африканцев. Жирафы весело побежали к выходу, но их остановили 23 работника 23-го зоопарка.
23 африканских делегата осмотрели 23-х жирафов, забрали одного и уехали. А остальные 22 жирафа так и прожили свою жизнь в 23-й клетке на 23-й аллее 23-го областного зоопарка 23-й по численности населения страны 23-й планеты…

Потому, что на 10 жирафов по статистике 5 негритят!

СКАЗКА ПРО ЛЯГУШКУ-ПУТЕШЕСТВЕННИЦУ И АВТОРСКОЕ ПРАВО

Жила была на болоте странная лягушка, которая, в отличие от остальных рептилияобразных видов, хотела увидеть мир. Она попросила уток, чтобы они взяли в клювы палку, и она прицепилась посередине и слетала с ними через океан на юг. Утки взяли. Лягушка прицепилась. Слетали на юг. Вернулись обратно.
Радовалась лягушка ровно несколько часов, потому как на следующий день к ней на болото пришли судебные приставы и предъявили ей обвинения в нарушении авторских прав:

- От чехословацкой олимпийской сборной по гимнастике в "нарушении авторских прав на прицепляние к палке"

- От команды Кусто в «нарушении авторских прав на бороздение водных пространств с целью познания секретов водного мира»

- От Гринписа в «нарушении авторских прав на уток».

- От кинокомпании «Ньюлайнсинема» в «нарушении авторских прав на будущий бестселлер», съёмки которого ведутся уже неделю.

- От представителей защиты прав и чести Икара в «нарушении авторских прав на летания посредством задействования чужих перьев».

- От компании «Аэрофлот» в «нарушении авторских прав на умышленное использование воздушного пространства»

Лягушку арестовали, признали виновной по всем пунктам обвинений и приговорили к десяти годам лишения свободы, а также возмещению морального ущерба в двойном размере каждому потерпевшему. Но после того как на следующий день в суд был подан иск о нарушении лягушкой «авторских прав на возмещение ущерба» от страховой компании, суд назначил повторное слушанье и приговорил лягушку к смертной казни через расстрел.
Уже через сутки авторы могли спать спокойно

Патамушто Кодекс мы должны чтить!

СКАЗКА О ПИНГВИНЕ И СЛЁТЕ БУЙНОПОМЕШАННЫХ

Увидел как-то пингвин афишу с рекламой музыкального фестиваля. Время года позволяло ему оставить свои дела до Рождества и он решил отправиться потусить с крутыми чуваками. Путь был не близкий, но всё же вполне осуществимый пешком.

Долго ли коротко, пришёл пингвин на место проведения сейшна и понял, что идея его посетила, мягко говоря, не совсем разумная – все присутствующие на фестивале товарищи отличались незатейливой внешностью и немного не целесообразной манерой поведения. Но делать было нечего - и он остался, в надежде услышать свою любимую группу «Каннибал Корпс», и хоть как-то скрасить впечатления от увиденного.

Буквально через несколько минут к пингвину подбежал странный обнажённый мужчина лет шестидесяти, и предложил «сплясать голяка на сцене». Отказ человек воспринял абсолютно неадекватно: он стал кричать, подпрыгивать на месте, махать руками и привлекать внимание окружающих товарищей, которые, громко поя песню «Высохли фонтаны – лето кончилось нежданно», прореагировали моментально…

Остальные события происходили настолько быстро, что пингвин толком и не понял, откуда последовал первый удар.

Очнулся он от воя сирен. Мимо него проходили люди в белых одеждах. Причём у третьей части этих людей на головах были надеты шапочки с изображением красного креста - у остальных же не было видно рук.
Группу пингвин так и не услышал…

Уже в птичьем раю ему рассказали, что фестиваль проходил в километре от места проведения ежегодного пикника Областной Психиатрической Больницы номер 1.

Вот так отсутствие карты и шутка накуренного пастуха, указавшего пингвину направление, стоили птичке жизни.

СКАЗКА О СВЯТОМ ПАТРИКЕ И БРЕВНЕ В ГЛАЗУ

Жил был в Сахаре святой Патрик. И был он настолько свят, что хотел помочь каждому человеку и зверушке в пустыне. Бегал он за ними и выдувал им из глаз соринки. И до того он всех заебал своей опекой, что звери и люди в открытую слали его нахуй. Психика бедного Патрика не выдержала и он начал отвечать им тем же, но всё равно продолжал свои преследования живых организмов сухого климата с целью оказания первой медицинской помощи. Естественно жертвы песчаных бурь стали более бдительными и предпочитали скрываться от навязчивого святого. Лишённый возможности спасать божьих существ от сора в глазах Патрик, озверел окончательно. Теперь он стал ходить по пустыне с бревном в руках и завидя замешкавшуюся в радиусе попадания бревна живность, избивал её до полусмерти. Люди и звери стали бояться ёбнутого святого и организовали Сахарский филиал сотонинской церкви. К ним на молитву пришёл Дьявол, выслушал их желания – благо они совпадали, словил Патрика, засунул ему в глаз бревно, и спустился к себе в Ад заниматься своими делами. Уже через пару часов Патрик нашёл новое бревно и начал жестокую охоту на сотонистов, потому как ко времени расправы над ним дьявола, у Патрика уже была 4-я стадия Шизы - и ему было откровенно похуй на бревно, которое находилось у него в глазу. Теперь он их уже убивал, а глаза новоиспечённых трупов, складывал в баночку и опускал в очищающий раствор.

Патамушто либо надо правильно формулировать свои желания - либо вовремя оказывать помощь больным людям!

СКАЗКА О СПЯЩЕЙ ПРИНЦЕССЕ И ИНТЕРНЕТ-ЗАВИСИМОСТИ

У короля и королевы родилась дочка и добрые феи подарили ей: ум, красоту, гениальность, терпение, обаяние, коммуникабельность, удачу, смекалку, выносливость, хорошее чувство юмора, иммунитет, оптимизм, расчётливость, способность любить и ценить прекрасное. А злая фея обиделась, что её не пригласили на пьянку короля и прокляла принцессу чтобы она укололась розой на своё шестнадцатилетие и заснула вечным сном.

Через пять лет принцесса припёрлась к злой фее и потребовала немедленного исполнения проклятия, сославшись на то, что она попала в рабскую зависимость от нянечек в детском саду. Шокированная фея, с перепугу простила короля и сняла своё проклятье с принцессы.

Ещё через пять лет принцесса опять пришла с претензиями, что мол она попала в рабскую зависимость от учёбы и у неё абсолютно нет времени на друзей и семью. Фея насторожилась, и по уходу её царского величества, собрала чемодан и уехала куда глаза глядят подальше от неуравновешенного ребёнка.

Каково же было её удивление, когда спустя три года в её коморку, находящуюся в бедном районе Гонконга, заявилась принцесса и стала истерически объяснять, что она находится в рабской зависимости от наркотиков, алкоголя и беспорядочных половых связей. У неё нет времени ни на учёбу, ни на семью - а тем самым ей просто необходимо умереть именно сейчас!

Злая фея скрылась бегством, сменила фамилию и воспользовалась программой по защите свидетелей, дабы не попасть в руке ненормальному товарищу царских кровей.

Прошло ещё два года. На Чукотке у феи было два оленя. Она почти забыла о гнёте, доставляемом ей принцессой, как последняя вошла к ней в юрту с бутылкой водки и в синем угаре стала несвязно рассказывать, как она после года страшнейшего рабства у кастрюль, носков и импотента мужа, за которого её выдал отец из деловых соображений, и с которым она недавно развелась - попала в ещё более тяжёлое рабство от работы, забирающей у неё всё время и ни на секунду не дающей расслабится. От пережитых стрессов фея так и не смогла оправится и естественно потеряла свою волшебную силу. Пришлось по новой податься в бега.

Когда через год (за день до своего шестнадцатилетия) принцесса пришла к злой фее, чтобы поделится с ней своим горем по поводу Интернет зависимости, в которую она так неосторожно попала и естественно не может выбраться – она нашла злую фею уже в петле…

Принцесса дожила до глубокой старости и умерла в своём шикарном замке в окружении детей, внуков и правнуков, пребывая в рабской зависимости от маразма и болезни Паркинсона. Злую фею она так и не простила.

Патамушто нельзя наделять человека умом, красотой, терпением и иммунитетом одновременно !

(С) Виктория де Шико