Belya
Супер, как всегда! признайся честно - ты это сам пишешь?)
Больше чем анекдоты
Модератор: Noxer
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
Просто на просторах интернета иногда попадаются действительно смешные или интересные для меня вещи.... Собственно, их и выкладываю...
- Здравствуйте! Вас беспокоят из пиар-агентства "Паблик Дауншип Рилэйшн Комьюникейшн". Скажите, вы получили наш тизер?
- Чего?
- Ну, такой анонсирующий пресс-сабджект. Как бы пре-приглашение.
- Чего?
- Ну такой энвелоуп с черным плэйтом.
- С плэйтом? Девушка, а вы не могли бы по-русски всё объяснить?
- Просто мы вам прислали конверт с черной пластиной. Вы его получили?
- Да, получил и выкинул.
- Почему?
- Ну например потому, что у меня нет времени ломать голову над каждой херней, которую пожелает прислать в редакцию очередной креативный дебил. Я понимаю, что кому-нибудь это стильно, но мне лично нет.
- Да, я понимаю, но мы планировали через пару недель прислать вам официальное приглашение, которое всё объясняет.
- Приглашение куда?
- На презентацию новых гарнитур фирмы "GNB тарджет дижитал плюс"!
- А сразу нельзя было прислать приглашение? Без черных меток?
- Нет, что вы, это нарушило бы концепцию!
Факин фак... Вот откуда берутся все эти творческие извращенцы? Я понимаю, что за креатив с черной пластиной можно слупить с клиента куда больше бабла и объяснить ему, что так куда круче. Но я честно задолбался получать по почте черные пластины, розовые снежинки, картонные гайки, плюшевые стразы и прочую мегахерню по причине того, что одни мудаки считают, что это круто, а другие им платят за это. Хотя это лишь подтверждает древнее утверждение "самые крупные деньги зарабатывают на идиотах".
(http://community.livejournal.com/advert ... mode=reply)
- Чего?
- Ну, такой анонсирующий пресс-сабджект. Как бы пре-приглашение.
- Чего?
- Ну такой энвелоуп с черным плэйтом.
- С плэйтом? Девушка, а вы не могли бы по-русски всё объяснить?
- Просто мы вам прислали конверт с черной пластиной. Вы его получили?
- Да, получил и выкинул.
- Почему?
- Ну например потому, что у меня нет времени ломать голову над каждой херней, которую пожелает прислать в редакцию очередной креативный дебил. Я понимаю, что кому-нибудь это стильно, но мне лично нет.
- Да, я понимаю, но мы планировали через пару недель прислать вам официальное приглашение, которое всё объясняет.
- Приглашение куда?
- На презентацию новых гарнитур фирмы "GNB тарджет дижитал плюс"!
- А сразу нельзя было прислать приглашение? Без черных меток?
- Нет, что вы, это нарушило бы концепцию!
Факин фак... Вот откуда берутся все эти творческие извращенцы? Я понимаю, что за креатив с черной пластиной можно слупить с клиента куда больше бабла и объяснить ему, что так куда круче. Но я честно задолбался получать по почте черные пластины, розовые снежинки, картонные гайки, плюшевые стразы и прочую мегахерню по причине того, что одни мудаки считают, что это круто, а другие им платят за это. Хотя это лишь подтверждает древнее утверждение "самые крупные деньги зарабатывают на идиотах".
(http://community.livejournal.com/advert ... mode=reply)
Сага о сотворении Мира
Сага о сотворении Мира
На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось "Тысяча чертей!!!" и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от "Каналья!!!" и "Тысяча чертей!!", Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.
Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось "Тысяча чертей!!!" и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от "Каналья!!!" и "Тысяча чертей!!", Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны.
Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".
Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего кроме смерти.
Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….
- chak.gif (89.85 Кіб) Переглянуто 4328 разів
Надо же, как быстро проходит время/ Когда-то очень давно я ходил по этой улице, как король. И сотни девушек смотрели мне вслед расширенными глазами! И десятки женщин пытались заговорить со мной смущенными голосами. Я был молод. И чертовски красив. Я улыбался белыми зубами и играл мышцами. Мое обаяние, как ветер, валило их с ног на землю. На траву, на койку, на раскладушку. Самые яркие красавицы с нашей улицы почитали за честь потерять честь с моей помощью. Да, я был гроза для них! Короткая сильная гроза летним вечером. Сперва звучали первые мощные раскаты. Моего голоса. Потом сверкала молния! Моих брюк. А потом на землю падали крупные прозрачные капли. Их слез. Потому что я уходил так же быстро, как приходил. Ведь я был молод. Делал, что хотел. И хотел все, что видел.
Теперь я стар, и мы уже давно спим отдельно. Я и моя железная челюсть. Я уже давно хожу медленно, и говорю тихо, и часто забываю, куда шел и чего сказал. В правой руке я держу костыль, самый твердый из моих членов. Его ручка и моя лысина так блестят, что на орбите щурятся космонавты. Я сгорбился и усох, выцвел и обессилел. Единственное, на что я теперь способен в кровати - это покачать ее. Чтобы скорей заснуть. Ведь я стар. Я уже в том возрасте, когда в паспорте в графе "пол" можно смело рисовать прочерк.
Но... У всякого возраста своя прелесть. И за левую мою руку крепко держится маленький конопатенький мужичок с леденцом во рту и могучей соплей в носу. Мой внук. Мой потомок. Мой шумный картавый родственник, с которым мы идем в зоопарк глянуть слоника. И жирафика, да. И мартышек, да. И+ Нет, Петя, нет! Не трогай собачку! Это уличная собачка. У нее блохи. Если ты ее будешь гладить, они соберут манатки и переедут к тебе всем стадом. И не дергай ее за хвост! А то она откусит тебе руки по локоть, и ты будешь как Венера Милосская - ни украсть, ни подбросить. Венера Милосская? Это такая очень старая и очень глупая тетя. Она всю жизнь совала руки куда не надо и в конце концов дошла до циркулярной пилы. Ты? Ты умный. Очень умный. Я тобой горжусь. Из всех моих знакомых только ты один способен идти, говорить и какать одновременно. Петя, под ножки гляди, под ножки! Выбирай дорогу. Ты ведь так мал, что можешь споткнуться о сигарету. Или застрять в жвачке обоими башмаками. Это я в твои годы уже копал саперной лопаткой то огород, то канал. И за полбуханки работал в колхозе пугалом. А тебе всего лишь надо слушаться дедушку и не наступать себе на шнурки. А ты не слушаешь, и наступаешь, и падаешь. И не лежишь, а катишься шаром. Потому что тебя крепко кормят. Я в твои годы хватал прямо с земли и ел, а ты не хочешь кушать с ложечки вкусненькое и свежее. Кто вчера, минуя желудок, бросил в горшок котлету? Скажи мне, кто кинул в суп воздушные шарики? Папины. Весь запас. Меня в твои годы за такие вещи ставили в углу буквой "г" и лупили ремнем по "ж". До тех пор, пока оттуда не выветрится весь дух свободы. А теперь такую демократию развели, что брови дыбом. Если ребенку до пяти лет можно позволять абсолютно все, то сколько они все вместе за пять лет раздолбят дедушкиных очков?
О... Он смутился! Ему стыдно! А когда лупил молотком по футляру, ему стыдно не было. Ему было интересно: сможет ли дедушка без очков отличить бабушку от столба? Петя, вынь руки из носа! И не вытирай об майку! А то я ее выкину на помойку вместе с руками! Вон, смотри: все мальчики как мальчики, аккуратные, чистые, спокойные. Один ты топаешь по лужам так, как будто хочешь найти и раздавить Ихтиандра+ Ихтиандр? Это такой дяденька, который много ковырялся в носу. Ему оборвали руки и приделали плавники. И бросили в море. Чтобы не смотреть, как он ковыряется плавниками. Ты меня слышишь? Нет, он не слышит. Дедушка для него не авторитет, а старая шепелявая радиола советской сборки. А бабушка - самоходная посудомоечная машина. Да. Это в наше время стоило дедушке погрозить пальцем, как все мы, три внучки и восемь внуков, начинали трепетать, как гланды у Паваротти. Мы так его боялись, что все время прятались. И лишь на смертном одре, когда явились все, он сумел точно нас посчитать. А теперь для них старшие - это что? Это автоматы для бесплатной выдачи шоколада и леденцов. Петя, не надо! Петя, брось камень, брось! Да не в дядю!!! Ради Бога, извините пожалуйста! Что-то он сегодня с утра такой дискобол. Такой кидала. То камень, то палку. То мимо, то прямо в лоб. Вам еще повезло, только шляпу сбило. В принципе, он может и голову. Извините нас, мы больше не будем. Петя, слышишь? Если ты сейчас же не спрячешь свои ручки в карманы, я забуду, куда мы с тобой идем! Никакого зоопарка, никаких жирафов и каруселей! Я тебе куплю на палочке мороженый рыбий жир и весь день буду им водить по твоим губам. Понял? Все, пойдем. За воротник тебя держать буду. А то что-то как-то нехорошо ты смотришь на эту девочку+ Ну, конечно+ У нее косички, у тебя ручки. Того гляди, схватишь и будешь пытаться рулить чужими взглядами на окружающий мир. У твоей сестры, между прочим, косы уже сами под майку прячутся. Петя, не садись на дорогу, мы почти уже пришли! Вон, видишь - с пятого этажа моргает. Это жираф. А вон слон. А вон... Так. Стоп. Петя! Выплюнь все, что у тебя во рту. И чтобы никаких мне больше провокаций с верблюдом! Я не хочу повторения. Я опять не успею уклониться, а тебя опять смоет. И чтобы никаких походов через прутья к мартышкам! Они и так в неволе не размножаются. А после того, как ты тогда пнул ихнего вожака. Короче, Петя, Иди-ка на руки. Лучше я тебя понесу. А то ты за пять минут наделаешь всего столько, что меня посадят на десять лет.
Десять лет... Это много+ Через десять лет он пойдет уже в восьмой класс. В обнимку со своей первой девочкой. Я хотел бы это увидеть. Я хотел бы застать то время, когда сын моего сына будет называться "мужчина". Будет крепкий и сильный. Удачливый и здоровый. Как я когда-то. Я бы хотел дожить. О! Дожил. Почти. Он уже не идет на руки. Он сам протянул мне руку, чтоб я оперся. Спасибо, Петя. Идем, Петь, идем...
Теперь я стар, и мы уже давно спим отдельно. Я и моя железная челюсть. Я уже давно хожу медленно, и говорю тихо, и часто забываю, куда шел и чего сказал. В правой руке я держу костыль, самый твердый из моих членов. Его ручка и моя лысина так блестят, что на орбите щурятся космонавты. Я сгорбился и усох, выцвел и обессилел. Единственное, на что я теперь способен в кровати - это покачать ее. Чтобы скорей заснуть. Ведь я стар. Я уже в том возрасте, когда в паспорте в графе "пол" можно смело рисовать прочерк.
Но... У всякого возраста своя прелесть. И за левую мою руку крепко держится маленький конопатенький мужичок с леденцом во рту и могучей соплей в носу. Мой внук. Мой потомок. Мой шумный картавый родственник, с которым мы идем в зоопарк глянуть слоника. И жирафика, да. И мартышек, да. И+ Нет, Петя, нет! Не трогай собачку! Это уличная собачка. У нее блохи. Если ты ее будешь гладить, они соберут манатки и переедут к тебе всем стадом. И не дергай ее за хвост! А то она откусит тебе руки по локоть, и ты будешь как Венера Милосская - ни украсть, ни подбросить. Венера Милосская? Это такая очень старая и очень глупая тетя. Она всю жизнь совала руки куда не надо и в конце концов дошла до циркулярной пилы. Ты? Ты умный. Очень умный. Я тобой горжусь. Из всех моих знакомых только ты один способен идти, говорить и какать одновременно. Петя, под ножки гляди, под ножки! Выбирай дорогу. Ты ведь так мал, что можешь споткнуться о сигарету. Или застрять в жвачке обоими башмаками. Это я в твои годы уже копал саперной лопаткой то огород, то канал. И за полбуханки работал в колхозе пугалом. А тебе всего лишь надо слушаться дедушку и не наступать себе на шнурки. А ты не слушаешь, и наступаешь, и падаешь. И не лежишь, а катишься шаром. Потому что тебя крепко кормят. Я в твои годы хватал прямо с земли и ел, а ты не хочешь кушать с ложечки вкусненькое и свежее. Кто вчера, минуя желудок, бросил в горшок котлету? Скажи мне, кто кинул в суп воздушные шарики? Папины. Весь запас. Меня в твои годы за такие вещи ставили в углу буквой "г" и лупили ремнем по "ж". До тех пор, пока оттуда не выветрится весь дух свободы. А теперь такую демократию развели, что брови дыбом. Если ребенку до пяти лет можно позволять абсолютно все, то сколько они все вместе за пять лет раздолбят дедушкиных очков?
О... Он смутился! Ему стыдно! А когда лупил молотком по футляру, ему стыдно не было. Ему было интересно: сможет ли дедушка без очков отличить бабушку от столба? Петя, вынь руки из носа! И не вытирай об майку! А то я ее выкину на помойку вместе с руками! Вон, смотри: все мальчики как мальчики, аккуратные, чистые, спокойные. Один ты топаешь по лужам так, как будто хочешь найти и раздавить Ихтиандра+ Ихтиандр? Это такой дяденька, который много ковырялся в носу. Ему оборвали руки и приделали плавники. И бросили в море. Чтобы не смотреть, как он ковыряется плавниками. Ты меня слышишь? Нет, он не слышит. Дедушка для него не авторитет, а старая шепелявая радиола советской сборки. А бабушка - самоходная посудомоечная машина. Да. Это в наше время стоило дедушке погрозить пальцем, как все мы, три внучки и восемь внуков, начинали трепетать, как гланды у Паваротти. Мы так его боялись, что все время прятались. И лишь на смертном одре, когда явились все, он сумел точно нас посчитать. А теперь для них старшие - это что? Это автоматы для бесплатной выдачи шоколада и леденцов. Петя, не надо! Петя, брось камень, брось! Да не в дядю!!! Ради Бога, извините пожалуйста! Что-то он сегодня с утра такой дискобол. Такой кидала. То камень, то палку. То мимо, то прямо в лоб. Вам еще повезло, только шляпу сбило. В принципе, он может и голову. Извините нас, мы больше не будем. Петя, слышишь? Если ты сейчас же не спрячешь свои ручки в карманы, я забуду, куда мы с тобой идем! Никакого зоопарка, никаких жирафов и каруселей! Я тебе куплю на палочке мороженый рыбий жир и весь день буду им водить по твоим губам. Понял? Все, пойдем. За воротник тебя держать буду. А то что-то как-то нехорошо ты смотришь на эту девочку+ Ну, конечно+ У нее косички, у тебя ручки. Того гляди, схватишь и будешь пытаться рулить чужими взглядами на окружающий мир. У твоей сестры, между прочим, косы уже сами под майку прячутся. Петя, не садись на дорогу, мы почти уже пришли! Вон, видишь - с пятого этажа моргает. Это жираф. А вон слон. А вон... Так. Стоп. Петя! Выплюнь все, что у тебя во рту. И чтобы никаких мне больше провокаций с верблюдом! Я не хочу повторения. Я опять не успею уклониться, а тебя опять смоет. И чтобы никаких походов через прутья к мартышкам! Они и так в неволе не размножаются. А после того, как ты тогда пнул ихнего вожака. Короче, Петя, Иди-ка на руки. Лучше я тебя понесу. А то ты за пять минут наделаешь всего столько, что меня посадят на десять лет.
Десять лет... Это много+ Через десять лет он пойдет уже в восьмой класс. В обнимку со своей первой девочкой. Я хотел бы это увидеть. Я хотел бы застать то время, когда сын моего сына будет называться "мужчина". Будет крепкий и сильный. Удачливый и здоровый. Как я когда-то. Я бы хотел дожить. О! Дожил. Почти. Он уже не идет на руки. Он сам протянул мне руку, чтоб я оперся. Спасибо, Петя. Идем, Петь, идем...
4 8 15 16 23 42
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
Прогулка
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке — старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»
Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день.
4 8 15 16 23 42
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
Это просто накрыло....Беля - жжошь!! де ты только все это тянешь????Belya писав:Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов)
Рыдала пацталом, вытирая слезы....наш кот тоже как то влез в краску - на даче) У него ушки вместо рыжих стали черные. А еще я вспомнила, как мы помадой делали Рыжему боевую индейскую раскраску...владелица помады осталась очень недовольна - оказалось, что это был дорогущий Эйвон. Но кот выглядел отлично - прямо-таки устрашающе....
Уроки игры на гитаре (песни под гитару). Уроки игры на скрипке. Сольфеджио.
-
Зубная_Фея
- Повідомлень: 501
- З нами з: 05 лютого 2008 23:10
- Звідки: Одесса
- Контактна інформація:
Можно сказать - обрыдался пока дочитал.Старик раздраженно постукивал массивной кочергой по поленьям в камине. Его жена, так хорошо узнавшая его за пятьдесят лет совместной жизни, чуствовала напряжение в воздухе,
но старалась делать вид что ничего не происходит. Может все еще обойдется. Это еще больше раздражало старика. Шаркая как можно громче, он прошел по огромной гостинной в кухню
и вернулся с бутылкой пива. "Похоже все-таки найдет к чему прицепиться, чем бы его отвлечь?"- подумала она, напряжение в воздухе нарастало. Старик, довольно крепкий для своих
лет, демонстративно прошаркал мимо нее, подошел к камину и вдруг открыл бутылку ударом об гранитную полочку камина. Пиво вспенилось и часть пены оказалась на ковре. Он
довольно крякнул, стряхнул капли пива с руки забрызгав китайскую вазу, и отпил прямо из горлышка. Старуха уже привыкла к его неожиданным вспышкам недовольствия, но они обычно
проявлялись в нравоучениях и брюзжании, это же было что-то новенькое, она даже забыла о своем желании избежать ссоры:
- Генрих, зачем ты пьешь из бутылки ведь есть же бокалы?
- Плевать я хотел! - старик сделал еще один глоток, громко отрыгнулся и довольно хохотнул: - Плева-а-а-а-ать!!!
- Что с тобой, Генрих? - ее муж всегда такой правильный, вел себя непостижимым образом.
- А почему я должен пить из чертовых бокалов? - последовал еще один глоток пива, - И жрать я не собираюсь больше со стопятидесятью столовыми приборами!!!
Глаза старухи полезли на лоб.
- Да, именно "жрать"!!! Надоело! Чего ради? Всю жизнь я придерживаюсь каких-то правил, живу по расписанию, чего ради, черт подери?!
Жена решительно встала с кресла, в глазах старика мелькнул злой огонек, он был уже давно готов к ссоре, на его удивление старушка просто вышла из гостинной.
- Куда ты?! Я еще не закончил!
- О не волнуйтесь, сэр Генрих, я сейчас же вернусь, - ответ был довольно строгим, что озадачило старика. Секунд через десять жена вернулась с бутылкой пива и села в кресло.
Свою бутылку она открыла открывалкой, но открыла так, что крышка отлетела куда-то в сторону журнального столика. Потом она тоже сделала глоток из горлышка.
- Ты же... Ты же не любишь пиво, - пришла очередь старика удивляться.
- Да, ты мне внушил за все эти годы, что женщинам в высоком обществе не прилично пить пиво, я даже поверила в это. Поговорим?
Старик выглядел здорово опешившим, жена обычно во всем потокала ему и старалась избегать ссор, для него это было чем то новым.
- Что тебя мучает, Генрих? - спокойствие жены начало передаваться и ему.
- Не знаю, Лиз... Как то все в один момент надоело. Для чего мы живем по каким то правилам? Вечно какие то условности. Последние сорок лет я не помню чтобы мы просто
общались, не задумываясь ни о чем. Зачем нам все это богатство, эти годы труда, если мы просто не можем выпить пива и не раздумывать которой вилкой положено есть торт?
В воздухе повисла пауза, было видно что жена тщательно обдумывает ответ.
- Ты многого достиг в этой жизни, - жена окинула взглядом огромную гостинную, обставленную дорогой мебелью, - ты постоянно работал, тебя никогда не было дома, а если и
бывал... Разве я могла о чем-нибудь говорить с тобой кроме как о твоих проектах, политике и о том, как я себя должна вести на очередном приеме. Я любила тебя, любила и верила
тебе, - жена сделал глоток пива, - Я верила до сегодняшнего дня, старалась быть тебе невидимой опорой во всем, слепо потокала всем твоим требованиям и бзыкам, да именно
"бзыкам", Генрих! У нас не было друзей - были только нужные люди, у нас не было семейных праздников - это были поводы для знакомств с другими "нужными людьми", не было даже
любимого пива - мы же должны пить только изысканные сорта французских вин, Боже, что подумают люди! Так может, после всех этих лет, ТЫ мне ответишь зачем?
--------------------------------------------------------------------------------
Я проснулся от того что жена гладила меня по голове:
- Который час?
- Уже вставать скоро, ты плохо спал?
- Не знаю, а что? - я протирал глаза и пытался прийти в себя.
- Ты страшно ворочался во сне, я даже проснулась, и постоянно спрашивал: "Зачем? Зачем?"
- Просто сон, любимая, просто сон... Слушай, ты может поспишь сегодня подольше?
- Но у меня столько дел, я курсовую должна закончить, а вечером ты говорил что я должна подготовить твой костюм, свое вечернее платье ты прийдешь и мы должны сразу же бежать
к каким то банкирам в гости, они возможно поддержат твой проект.
Сон наконец то отпустил меня, я обнял свою молодую жену за плечо:
- Ты знаешь, а ты в старости будешь симпатичной старушкой!
- А ты откуда знаешь? - сонно усмехается она мне.
- Знаю, я нас во сне видел, -улыбаюсь ей, - выспись сегодня получше, потом накупи пива с креветками и к моему приходу ничего на себя не одевай! A банкиры... Да пошли они.....
но старалась делать вид что ничего не происходит. Может все еще обойдется. Это еще больше раздражало старика. Шаркая как можно громче, он прошел по огромной гостинной в кухню
и вернулся с бутылкой пива. "Похоже все-таки найдет к чему прицепиться, чем бы его отвлечь?"- подумала она, напряжение в воздухе нарастало. Старик, довольно крепкий для своих
лет, демонстративно прошаркал мимо нее, подошел к камину и вдруг открыл бутылку ударом об гранитную полочку камина. Пиво вспенилось и часть пены оказалась на ковре. Он
довольно крякнул, стряхнул капли пива с руки забрызгав китайскую вазу, и отпил прямо из горлышка. Старуха уже привыкла к его неожиданным вспышкам недовольствия, но они обычно
проявлялись в нравоучениях и брюзжании, это же было что-то новенькое, она даже забыла о своем желании избежать ссоры:
- Генрих, зачем ты пьешь из бутылки ведь есть же бокалы?
- Плевать я хотел! - старик сделал еще один глоток, громко отрыгнулся и довольно хохотнул: - Плева-а-а-а-ать!!!
- Что с тобой, Генрих? - ее муж всегда такой правильный, вел себя непостижимым образом.
- А почему я должен пить из чертовых бокалов? - последовал еще один глоток пива, - И жрать я не собираюсь больше со стопятидесятью столовыми приборами!!!
Глаза старухи полезли на лоб.
- Да, именно "жрать"!!! Надоело! Чего ради? Всю жизнь я придерживаюсь каких-то правил, живу по расписанию, чего ради, черт подери?!
Жена решительно встала с кресла, в глазах старика мелькнул злой огонек, он был уже давно готов к ссоре, на его удивление старушка просто вышла из гостинной.
- Куда ты?! Я еще не закончил!
- О не волнуйтесь, сэр Генрих, я сейчас же вернусь, - ответ был довольно строгим, что озадачило старика. Секунд через десять жена вернулась с бутылкой пива и села в кресло.
Свою бутылку она открыла открывалкой, но открыла так, что крышка отлетела куда-то в сторону журнального столика. Потом она тоже сделала глоток из горлышка.
- Ты же... Ты же не любишь пиво, - пришла очередь старика удивляться.
- Да, ты мне внушил за все эти годы, что женщинам в высоком обществе не прилично пить пиво, я даже поверила в это. Поговорим?
Старик выглядел здорово опешившим, жена обычно во всем потокала ему и старалась избегать ссор, для него это было чем то новым.
- Что тебя мучает, Генрих? - спокойствие жены начало передаваться и ему.
- Не знаю, Лиз... Как то все в один момент надоело. Для чего мы живем по каким то правилам? Вечно какие то условности. Последние сорок лет я не помню чтобы мы просто
общались, не задумываясь ни о чем. Зачем нам все это богатство, эти годы труда, если мы просто не можем выпить пива и не раздумывать которой вилкой положено есть торт?
В воздухе повисла пауза, было видно что жена тщательно обдумывает ответ.
- Ты многого достиг в этой жизни, - жена окинула взглядом огромную гостинную, обставленную дорогой мебелью, - ты постоянно работал, тебя никогда не было дома, а если и
бывал... Разве я могла о чем-нибудь говорить с тобой кроме как о твоих проектах, политике и о том, как я себя должна вести на очередном приеме. Я любила тебя, любила и верила
тебе, - жена сделал глоток пива, - Я верила до сегодняшнего дня, старалась быть тебе невидимой опорой во всем, слепо потокала всем твоим требованиям и бзыкам, да именно
"бзыкам", Генрих! У нас не было друзей - были только нужные люди, у нас не было семейных праздников - это были поводы для знакомств с другими "нужными людьми", не было даже
любимого пива - мы же должны пить только изысканные сорта французских вин, Боже, что подумают люди! Так может, после всех этих лет, ТЫ мне ответишь зачем?
--------------------------------------------------------------------------------
Я проснулся от того что жена гладила меня по голове:
- Который час?
- Уже вставать скоро, ты плохо спал?
- Не знаю, а что? - я протирал глаза и пытался прийти в себя.
- Ты страшно ворочался во сне, я даже проснулась, и постоянно спрашивал: "Зачем? Зачем?"
- Просто сон, любимая, просто сон... Слушай, ты может поспишь сегодня подольше?
- Но у меня столько дел, я курсовую должна закончить, а вечером ты говорил что я должна подготовить твой костюм, свое вечернее платье ты прийдешь и мы должны сразу же бежать
к каким то банкирам в гости, они возможно поддержат твой проект.
Сон наконец то отпустил меня, я обнял свою молодую жену за плечо:
- Ты знаешь, а ты в старости будешь симпатичной старушкой!
- А ты откуда знаешь? - сонно усмехается она мне.
- Знаю, я нас во сне видел, -улыбаюсь ей, - выспись сегодня получше, потом накупи пива с креветками и к моему приходу ничего на себя не одевай! A банкиры... Да пошли они.....
4 8 15 16 23 42
