- Жизнь отвратительна, иначе бы Вас не вызвал, - сквозь зубы процедил наш герой, - а почему без спецэффектов?
- Что значит "без спецэффектов" ? Ты просто не заметил. Когда я переместился, ты словил радиоактивности. Гордись! Одна из последних моделей адских сувениров. Если договоримся - вылечу, нет - оставлю не память, как штраф за ложный вызов. Да , кстати, излучение еще идет, так что поторопись, если не хочешь прервать свой род. Излагай вопрос.
- Я не свой род хочу прервать... Мне хочется прекратить жизнь нескольких моих знакомых, которые особенно вежливы ко мне в своем отношении.
- А, сведение счетов... И чем же я могу тебе помочь ? Топор дать ?
- Нет. Я тут недавно прочитал книжку, так там был мужик, взгляд которого заставлял рассыпаться в пух и прах всё что угодно. Мне бы так!
- Ох уж эти комиксы... Вчера вот тоже... Захотел клиент черепахой ниндзя стать... Ну панцирь и 3 пальца на конечностях я ему организовал. А всё остальное не вышло. Пришлось откупаться. А то у нас с выполнением заказов строго: подаст клиент жалобу - могут к котлам приставить. А там... Сыт конечно всегда, но скучновато. А тебе что надо ?
- Взгляд мне: чтобы на что я не посмотрю - все в пух и прах!
- Слушай, а что мелочиться? Цена-то одна... Давай-ка я тебя всемогущим сделаю: и тебе выгоднее и мне проще -, непонятно чему ухмыльнулся дьявол.
- А ты можешь ?!
- Ха! Раз плюнуть! Встань-ка вот сюда, будем тебя овсемогущестивлять...
Коснату накрыла тьма, когда она растаяла, в комнате не осталось ни дьявола, ни следов его присутствия.
- А пентаграмку сотри! - внезапно полсышалось с пола. "Неужели я действительно ВСЁ могу?" - спросил себя наш герой, - "тогда пусть пентаграмма исчезнет!". Пентаграмма исчезла, как и не бывала. "Хочу киры черной!". Комнату покрыл слой черной икры, толщина которого стала расти. Вскоре он был завален икрой по колено, по пояс, по горло. "Хватит!!" - мцысленно завопил он. Аппетит как-то пропал и он сказал: "Не надо икры.". Икры не стало. Как потом выяснилось, вместе с икрой пропали и яйца из холодильника. Видимо побочный эффект.
Сейчас же наш герой стоял в комнате и думал, чего бы еще пожелать.
"А чего ради я стою?" - подумал он. "Кресло мне!". Удобно расположившись в мягкой мебели, он задумался о том, чего ему не хватает для полного счастья.
для полного счастья ему не хватало лишь нескольких урн, наполненных прахом его тех самых знакомых. "Для начала вспомним школьные годы. Мне пожалуйста, вязанку из таких-то учителей в правый угол комнаты, охапку одноклассников в левый. Теперь нас всех в чисто поле, катки слева и справа, а эти мумии в середину. Отлично! Поехали! Поспорить что-ли с самим собой: какой из катков приедет быстрее... А черт... спор не состоялся...одновременно...."
За следующие полчаса последний разными способами уничтожил примерно половину города. "Что-то власти бездействуют!" - мелькнуло у него в голове. "Погляжу-ка я, чем они там занимаются. ХА! И в ус не дуют! А на каком основании они власти ? Не назначить ли мне себя президентом страны? А что-ж нет, коли хочется? Постановляю!". Видимых перемен не произошло. Ничто даже не колыхнуло урны, с аккуратно наклеенными бумажками, расставленные по комнате. "Ладно, устроим проверку. Дорогие россияне!". его лицо возникло на экранах миллионов телевизоров. Россияне, однако, ничем не показали своего удивления. "Дорогие россияне! Если у кого-то есть грязная обувь, то пойдемте со мной курсом экономичесих реформ к Индийскому океану...". Из соседних квартир послышался хрустальный звон: россияне телепортировали грязную обувь наиболее простым способом - бросая её прямо в телевизор. Однако желаемый эффект не был достигнут, ибо размер той территории, которая подчинялась ему, был поразительно мал по сравнению с той, что на него плевать хотела и самое обидное, плевала. "Быть мне Господином Вселенной! Постановляю!". На этот раз, изменения впечатляли. Он ощутил токи потрясающей силы, проходящие сквозь него. Он действительно был всемогущ! Однако, радость его отравляло одно обстоятельство - он не мог забыть о том, чего рано или поздно потребует от него дьявол.
"Но я же всемогущ! Думается мне, что дьявол потерпел фиаско, проще говоря, обломался! Постановляю!". Теперь уже ничто не омрачало его триумфа и он с головой погрузился в управление Вселенной. С тех самых пор он живёт абсолютно счастливо: гасит и зажигает звезды, иногда взрывает пару другую галактик. А когда ему, увлеченному урегулированием вооруженного конфликта в созвездии Тельца, чересчур сильно затягивают рукава смирительной рубашки, он , нежно улыбаясь, обещает нажать Самую Красную КНопку во Вселенной и через некоторое время, когда успокоительное уже подействует, его развязывают...
-------------------------
СОТОНИСТАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
)))))....
СУПЕР!!! Круто!!! Мне очень понравилось!!! Буду читать детям наночь