Больше чем анекдоты

Himera
я бы на месте сисадмина поубивал бы всех нах.

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Вова Какашкин, 7 лет.

Himera писав:- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист!

жизненна...

*DogziLLa прослезился

CraDle_BW писав:Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили.
Вова Какашкин, 7 лет.

жизненна ...
*пустила скупую слезу

добавлено спустя 3 минуты:

В понедельник
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально».

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании „Джонсон и Джонсон“!!!»

Сенсация! Виктор Ющенко занял первое место на конкурсе "Двойник Спанч-Боба"

Hroft

, вспомнилось еще кой-чего про Ющенко :

Встретились Белоснежка , Мальчик-с-пальчик и Шрек . Делятся планами на месяц :
(Белоснежка) - Я поеду на конкурс красоты , вон я какая красавица , первое место мое !
(Мальчик-с-пальчик) - А я еду на конкурс самого маленького человека на земле . Вон я какой коротышка , я самый маленький !
(Шрек) - А я - на конкурс самого страшного . Я большой , зеленый , вонючий , все меня боятся ...
на том и разошлись . Встречаются через месяц , все такий грустные :
(Белоснежка) - Я проиграла , красивей меня Василиса-Прекрасная ...
(Мальчик-с-пальчик) - И я проиграл , меньше меня Мальчик-с-ноготок ...
(Шрек) - А кто такой Ющенко ?

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

из блога Ромы Воронежского

- Странно, кому бы это понадобилось кричать "два!"
- Да фильм, в общем, не об этом.
- Откуда же такое название?
- Это, в общем, вторая часть имеется в виду. Кричат там довольно много, но не "два", и, в общем, даже совсем не числа кричат. Хотя я не могу ручаться. Я же не знаю сценарий наизусть, возможно, кто-нибудь выкрикнул какое-то число.
- Как "двенадцать" в четвертом "Чужом".
- Точно. Правда в "Чужом" не кричали "двенадцать", а просто долго повторяли.
- Около пяти раз, по-моему.
- Да, кто-нибудь вполне мог крикнуть число, и даже "два" мог крикнуть.
- Тогда не исключено, что и фильм так назвали.
- Мне кажется все-таки, нет. Хотя нельзя быть полностью уверенным.
- В "Чужом", по-моему, один из персонажей не просто сказал "двенадцать", а выкрикнул.
- Нет. Нет. Сказал громче остальных, всего лишь.
- Да, иначе фильм назвали бы "Крик "двенадцать!""
- Возможно. А возможно, и нет. Режиссеры часто называют фильмы не так, как следовало бы. Нечестно, я бы сказал. Мне это не нравится.
- Да, мерзость.
- Я недавно видел прекрасный фильм, который очень честно назвали.
- Какой?
- "Нападение акул в весенние каникулы".
- И он?..
- Он ровно про это.
- А сколько там было акул?
- Неопределенно много. То есть, столько, что фильм нельзя было назвать "Нападение ста шестнадцати акул" или как-то в этом роде.

Как блондинка парковалась.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд – между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки – офисы, соответственно припаркованные машины. Въехал, места нет! Быстро выгружай или высаживай и проваливай, не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать, в добровольно-принудительном порядке. Все мкжду собой договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое "насекомое" на Мерседесе "S" класса, совсем не старом. Останавливается поперек узкой дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан (он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину...

Восемь куч, приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична. Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.

А дальше, она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давя слезу, вкратце рассказывая суть проблемы. И, ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи (дабы окружающие да убоялись).

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается: "СТОЙ ТАМ, СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если ...

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз

4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян". Друзья называют тебя бояном

8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"

9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица

10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам

11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024

12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал

13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой

14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"

15. Последня группа в аське пустая

16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь

17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян

18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки

19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.

20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

21. За три года у тебя шесть асек.

22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.

23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть

24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

2003 год. Hоминант
Январь, 2003. Индия
Дарвиновская премия - одна из самых демократических наград: она не знает
социальных различий. В начале года делийский бомж пробрался в тоннель
строящегося метро в Hью-Дели. Переночевав в относительно сухом и чистом
месте, он, как сообщила газета The New York Times, попытался украсть
стальные опоры, на которых держались бетонные перекрытия тоннеля. Ему
удалось украсть все четыре опоры, которые держали одну из плит, но как
только он повалил четвертую, плита обрушилась и мгновенно убила несчастного.

Февраль 2003, Австралия
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то
заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи
сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой
столкнулся с проблемой - балон с кислородом от аппарата никак не хотел
принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши.
Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы
баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это
было последнее решение в его жизни - вместе с крышей дома взрывом
окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

(28 ноября 2006, Австрия). Произошёл непонятный случай на производстве. Утром был обнаружен труп 48-летнего мужчины в прессе, который использовался для пустых коробок, чтобы удобнее хранить было мусор. Всё на свои места расставила запись с камеры наблюдения. Мужчина работал на данном агрегате, в один прекрасный момент ему понадобилось протолкнуть коробки, но ничего лучше, чем собственная нога он для этого не нашёл. Его затянуло под пресс.

(17 ноября 2006, Сингапур). Студенческая общага. Комната типичyого студента. Грязное бельё, эротические постеры на стенах, пустые упаковки и бутылки, учебники. Типичный студент, типичный день. 16-летний поклонник рока скакал на кровати под любимые мелодии , подражая своим кумирам на воображаемой гитаре, его самоотдаче позавидовали бы многие рок-исполнители. Он на столько был поглощён процессом, что вылетел в окно(3 этаж). По правилам окна заблокированы, но студенты их самовольно разблокируют для того, чтобы можно было покурить. РОК И СИГАРЕТЫ – ПУТЬ В АД!

добавлено спустя 1 минуту:

(19 марта 2006, США). Бенджамин Фрэнклин ставил экперимент пытаясь замерять напряжение молнии, для этого использовался воздушный змей с проводом вместо нити. Спустя много лет 26-летний почитатель Франклина, видать очень нравились ему хрустящие 100-долларовые банкноты,решил повторить эксперимент. Бенджамин Фрэнклин был умным человеком, ведь кого попало не стали бы печать на 100$, он конечно же предпринял все меры предосторожности. В отличие от своего поклонника. Змей в грозу взмыл и словно буревестник парил там. Но для чистоты эксперимента нужно было держаться подальше от высоковольтных линий. Замеряно! 40000 вольт и один труп. Семья экспериментатора(отец, мать, 5-ро братье и 6-ро сестёр) надеется, что его облик увековечат на новых 100$.

добавлено спустя 1 минуту:

(Сентябрь 2006, Флорида, США). Морской окунь, в отличие от своего речного брата, может достигать сотен фунтов. Огромная и безобидная рыба защищается законом США с 1990 года. Видать даже в южных штатах живёт дух родео. Отважный ныряльщик, решил оседлать подводного гиганта и как на родео пронестись на нём по бескрайним просторам. Вооружившись гарпуном, надев маску и трубку, он выследил и “заарканил” гиганта. Я думаю лишним говорить, что если человек и рыба одного размера, то под водой рыба будет куда сильнее, а превышая в два раза, то и подавно. Закончил свой путь подводный ковбой на коралловом рифе, на глубине 6 метров. Бездыханный морской окунь был рядом. Ничто не могло их разлучить, вернее этому мешала верёвка, трижды обмотанная вокруг запястья. Ничто не выбросит настоящего ковбоя из седла.

добавлено спустя 1 минуту:

(Август 2006, Бразилия). Победитель премии Дарвина 2006, пробовал демонтировать заряд из РПГ, тщетно пытаясь руками вытянуть заряд, он решил попробовать кувалду. Взрыв был настолько мощным, что помимо жизни горе-сапёра были разрушены 6 автомобилей и магазин инструментов, в котором всё происходило. Полиция полагает, что это была не торговля оружием, а банальный сбор металлолома. В припаркованной по соседству машине были найдены 14 зарядов для РПГ. //Похожий случай произошёл в этом же году во Вьетнаме, трое мужчин собиравшие металлолом, нашли на холме 200-килограммовую авиабомбу, такие использовали США для уничтожения подземных командных пунктов вьетконговцев во время войны. Они решили воспользоваться старым добрым законом всемирного тяготения сэра Исаака Ньютона. Скатывая бомбу по холму, она взорвалась. И память об этом событии 4-хметровый кратер. А награда - личная встреча с самим сэром Исааком Ньютоном и создателями бомбы.

добавлено спустя 32 секунды:

В джунглях Перу был обнаружен разбившийся прогулочный самолет с трупами пилота и восьми пассажиров, причем все пассажиры были со спущенными штанами и голыми задницами. В ходе расследования выяснилось, что две группы американских туристов совершали прогулочный полет на двух легкомоторных самолетах, любуясь красотами девственных лесов. Скоро им это наскучило и пассажиры обоих самолетов стали веселить себя: строить рожи в иллюминаторы и обмениваться неприличными знаками. Победили пассажиры одного из самолетов, которые дружно сняли штаны и выставили в иллюминаторы голые задницы. В результате смещения центра тяжести на один из бортов, самолет вошел в штопор и рухнул в джунгли. Никто не выжил.

добавлено спустя 23 минуты:

У одного мужика была чёрная-чёрная "Волга" и он её очень любил. Спал только с
ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром
смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Hу, он стеклоочистителем
побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же
самом месте уже два пятна! Hу, естественно, очиститель, тряпочка... А на
следующее утро - сто пятен! <Hу, - думает мужик, - конец. Придется теперь
машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут>. Пригорюнился, голову
повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево -
черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в
кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел
мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом
до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил,
когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

добавлено спустя 1 час:

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек...
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(ку)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? "Бразды пушистые"!
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная такая картинка получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично...

добавлено спустя 26 минут:

А вот это не помню или было))))))))...ну да ладно

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, б*****, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он тр*х*л официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истр***тель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Всегда удивлялся, как четырехлетний ребёнок может быть громче, чем сотня взрослых.

Я работаю пилотом на международных рейсах. Дома меня всегда ждёт любящая жена и два очаровательных малыша-двойняшки: мальчик и девочка.
Один раз я вернулся домой ранним утренним рейсом и, тихонько зайдя в спальню, увидел, что два моих карапуза спят в нашей постели с мамой.
Я не стал их будить и доспал в гостиной на диване. Утром, после обниманий и целований, я сказал детям:
- Детки, вы уже большие и вам не следует спать с мамой!
На что они мне ответили:
- Папочка, ночью был такой шторм, что нам было страшно и мы убежали спать к маме!
Я им сказал:
- Хорошо! Но вы же у меня такие смелые! Постарайтесь спать в своей комнате!
И вот через пару дней я опять ушел в рейс. Когда я вернулся, то увидел, что все мои домочадцы встречают меня в аэропорту. Мой сынуля бросился ко мне и закричал:
- Папа, папа, а в этот раз с мамой никто не спал, пока тебя не было....!
Удивительно, но всегда гудящий и шумящий зал прилёта вдруг смолк и наступила тишина!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку !!