ЧАК НОРРИС

ЧАК НОРРИС
*********************
Помнится, был топик про Боярского.... ИМХО, Чак Норрис круче!
**********************
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон"
и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость
света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует
множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей.
Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил
ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет
тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19
июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило,
что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета
и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший
хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот
событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться
инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку
Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста
и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто
значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой
последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри
сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ
бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории
человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один
юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц
больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку -
на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

тупой аккордеон - бывший на этих страницах давно, создан персонажем -

Snakkke (одним из моих любимых на этой площадке к сведению масс

) - подвергшийся мощной критики моей (тема).

Отсюда - аффтару -

1. *низачОдЪ*

2. 2 балла как оценка по успеваемости

3. всеобщая ганьба и анафема

4. запрет на создание тем сроком на 1 год без права переписки по ЛС !

5. срочный ликбез по функциям форума как то - "Поиск" ...

6. ... сожжение на костре - думаю пока придержим ?

Tyler

Боян, но очень гарный боян.

ЗаЧоТ !!

VocalisT писав:1. *низачОдЪ*

2. 2 балла как оценка по успеваемости

3. всеобщая ганьба и анафема

4. запрет на создание тем сроком на 1 год без права переписки по ЛС !

5. срочный ликбез по функциям форума как то - "Поиск" ...

6. ... сожжение на костре - думаю пока придержим ?

А может просто УЧННР (Удар Чака Нориса Ногой с Разворота)

Было же ведь уже тут на форуме...

Ушол в паццтулье...

Мего...эта 5...спасиба за то что выложили 2ой раз ибо впервый невидел

Это боянище меня уже 3й год прёёёёёёёёёёёёёёт=)))
Крутая шянга короче=)))
+1=)))

wizzard_the_mag
Ты шо? Я ж на роботе. Меня так тут порвало, что коллеги стали подозревать, что я накуренный на роботу пришёл. Я даже до конца дочитать не могу, так распирает....

Чак Собчак

KTO

Не ваще штука прикольная, када читаю вчено предстовляю заточку Чака Нориса.

-Чёрные дыры находятся так далеко в космосе потому что боятся быть засасанными Чаком Норисом.

-Бермутский треугольник это не область аномалий, а область где Чак Норис проводит свой отпуск.

-Разрешение на кланирование людей не было принято из-за того что люди боятся что Чака Нориса кланируют террористы.Два Чака Нориса не могут жить на одной планете, а третья мировая никому не нужна.

VocalisT, я на форуме уже давно, но предыдущего топика не видел. Позор на мои седины!
Примите мои извинения, если Вас так сильно расстроил.

wizzard_the_mag
Спасибо что выложил) я чуть живот не надорвал )))

Любовь не может растроить вас. Чак Норрис может.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Когда Чак Норрис хочет яйцо, он взламывает курицу.

Чак Норрис не политкорректен - он просто корректен. Всегда.

Химическая формула ядовитого иона цианида натрия - Cn. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис никогда не жует жевательную резинку. Чак Норрис жует оловянную фольгу.

Вы можете заказать в баре коктэйль "Чак Норрис". Он также известен как "Кровавая Мэри"... если ваше имя - Мэри.

Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. В то время как он не улыбается, он бьёт кого-то ударом ноги с разворота в лицо. Тогда умирают двое.

Когда Чак Норрис выполняет тайную работу в полиции, он прикалывает полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

Чак Норрис никогда не получал премию Киноакадемии за актёрскую игру. Он никогда не играл.

Если Чаку Норрису понадобится услышать ваше мнение, он выбьет его из вас.

Чак Норрис не ирландец. Его волосы пропитаны кровью его жертв.

В фильме "Матрица", Чак Норрис играет саму Матрицу. Если Вы обратите внимание на зеленые падающие цифры, то сможете разобрать структуру его бороды.

Сцена в фильме "Возвращение Дракона", когда Чак Норрис "проигрывает" бой Брюсу Ли, был самым дорогим визуальным эффектом в истории кинематографа. Стоимость постановки этого эффекта превысила ВВП Парагвая.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Когда Чак Норрис хочет принять душ, он включает персональную автомойку.

Чак Норрис никогда не идёт за модой, это она следует за ним. И тогда он оборачивается и бьёт её ударом ноги с разворота. Никто не может преследовать Чака Норриса.

Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько мощен, что его можно наблюдать из космоса невооружённым глазом.

Ударник из Def Leppard потерял одну руку когда Чак Норрис захотел почесать себе спину.

Чак Норрис начинал продавцом газет. Выживших не было.

Чак Норрис никогда не дерётся. Один удар ногой с разворота в лицо вы называете дракой?

Жан-Клод Ван Дамм однажды избил Чака Норриса. А потом он проснулся от сильного удара с разворота в лицо.

Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.

Говорят что тот, кто взглянет в глаза Чаку Норрису, узрит своё будущее. К сожалению, оно всегда одинаково для всех - смерть от удара ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис знает всё о чём должно знать. За исключением понятия жалости.

Чак Норрис никогда не должен натирать свои лыжи воском, потому что они всегда пропитаны кровью его жертв.

Если Вы скажете "никто не идеален", Чак Норрис воспримет это как личное оскорбление.

4-е июля - День независимости и день в который Чак Норрис родился. Это не совпадение.

Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, потому что его зубы не ломаются. Его враги никогда не ходят к дантисту, потому что у них нет никаких зубов.

В медицинских кругах смерть принято называть "Чакноррисовой болезнью".

Когда Чак Норрис играет в Монополию, то это отражется на мировой экономике.

Чак Норрис пьет напалм, чтобы подавить изжогу.

Чак Норрис никогда не носит часы, ОН сам решает, который сейчас час.

Когда Чак Норрис делит, ничего не остаётся в остатке.

Дайте человеку рыбу, и он прокормит себя в течении дня. Дайте человеку что-нибудь лучше чем рыба, и Чак Норрис ударит его ногой с разворота и заберёт это у него.
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы амурским тиграм.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За каждым мертвецом стоит Чак Норрис.

Google не будет искать Чака Норриса, потому что знает, что Вы его не найдёте. Чак Норрис сам Вас найдёт.

Чак Норрис решил баллотироваться на следующих выборах, как первый чёрный кандидат на пост президента США. Что, Чак Норрис не чёрный? Ну какая разница какого цвета у него кожа? Сколько можно быть таким расистом?!

Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не отбил один из его углов ударом ноги с разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

Чак Норрис может делить на ноль.

Одна картина стоит тысячи слов. Чак Норрис стоит миллиарда слов.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

В день своего рождения Чак Норрис выбирает наугад ребенка, чтобы забросить этого счастливца на солнце.

У Чака Норриса 12 лун. Одна из них – Земля.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

# Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

•AnGeLuS•, браво!

Браво ! Это гениально .