анекдоты

Блин, народ, а нельзя ли анекдоты не выносить каждый в отдельную тему, а СЮДА выкладывать???!

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
-Бабушка,я опять летал во сне!

и это меня убило

Надпись на могиле парашютиста:
Парашют выполнил недопустимую ошибку и был закрыт

и вот жизненно)))
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода..

Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять
объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи".

)

добавлено спустя 1 минуту:

Rigadone

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

ххааа

добавлено спустя 6 минут:

мне такое присылают блин..))

- Дорогая редакция! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет...

Rigadone
улыбнуло, а еще про вилки тоже, терь буду проверять все вилки полсе падения

Звонок на радио: Передаю привет всем, кто меня знает итд. итп.......
и прошу поставить песню про Стошу Говнозада.

Ведущий: Простите, но я не знаю такой песни. А кто её хоть поёт?

Звонящий: Да такой мордатый грузин с тремя тёлками.

Ведущий: Понятно. А сейчас прозвучит песня в исполнении Валерия Меладзе и группы "Виагра" - "Сто шагов назад".

добавлено спустя 28 секунд:

- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...

добавлено спустя 47 секунд:

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

добавлено спустя 44 секунды:

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

добавлено спустя 54 секунды:

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса.

добавлено спустя 1 минуту:

- Папа, можно мне сходить пописать?!
- А ты уроки сделал?!

добавлено спустя 19 секунд:

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

ох нифигасе! тема которую я еще со старого аккаунта создал)) н думал что так расцветет)) аж приятно млин, жаль пароль потерял)

по теме:

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

вот этот убил): Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

добавлено спустя 5 минут:

рыдал:

Фильму посвящается:

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

Не то чтобы анекдот.....

Скажем «нет» непарным носкам!

У вас много разных носков?
Вы часто их стираете?
Вам надоело каждый раз после стирки разбирать их по парам?

Позовите к себе моего мужа. Я с радостью им поделюсь. Потому что для хороших людей – ничего не жалко.

Приступим к инструкции. Снабдите мужа стиральной машиной и кучей грязного белого белья, в которую обязательно нужно добавить что-нибудь темное. Не прячьте это темное на дно – муж все равно откопает и положит в стиралку вместе с белым. У нас дома для таких случаев он воспользовался своими очень-темно-синими трусами, по совместительству моими домашними шортами. Если вам не хватает разнообразия в постели, не забудьте добавить свои белые простыни и наволочки. И оставьте его на десять минут наедине со всей этой радостью.

Не обращайте внимания на то, что он включит на стиралке самую крутую программу, с кипячением, парением и остальным хвастовством – он знает, что делает. Стайку носков он обязательно оставит снаружи, видимо, подражая тёте Асе из «Ариэля» – чтобы вам было с чем сравнить результаты.

Затем он будет развешивать вещи. Одной рукой он будет курить, щедро орошая пеплом свежевыстиранное (не волнуйтесь, цель оправдывает средства), а другой рукой почесываться (он вообще живет по твердому принципу «Все, что чешется, незамедлительно должно быть почесано»), одновременно поглядывая на футбол в салоне. И не говорите мне, что мужчины не могут делать несколько вещей сразу – половину постиранного он все же ухитрится намотать на веревки в позах древней инквизиции и обильно, как новогоднюю елку фонариками, утыкать все это прищепками (потом вы будете распутывать высохшие затвердевшие вещи часа три, но это уже неважно).

Остальные носки, прищепки и трусы он разбросает по земле. То ли из принципа «это лучшее, на что я способен, не нравится – стирай сама», то ли для бездомных собак. Потому как он очень добрый. Когда вы заикнетесь насчет того, что вы не собираетесь прикупать новые трусы после каждой стирки, а, следовательно, не помешало бы сходить вниз и собрать урожай, муж визгливым басом возмутится, что ему специально подсунули слишком скользкие трусы и неправильные веревки, и вообще вы давно уже должны были купить прищепки, которые «прищепляются» сильнее, и что он переработался и сильно устал, в то время как вы «ничего не делали».

Чертыхаясь под нос, вы спуститесь вниз, краем глаза заметив, как муж радостной трусцой семенит к телевизору, рассыпая пепел на пол. После того, как вы разгоните счастливых собак (одна из них умчится в звенящую снежную даль с грязной тряпкой в пасти, подозрительно смахивающую на ваш любимый лифчик) и соберете вещи цвета хорошо удобренного огорода, вы заметите, что, видимо, от большой любви, муж каким-то образом ухитрился постирать ваши белые еще ненадеванные праздничные трусы, когда-то сексуальную ночнушку и семейку уютно отдыхающих в стиралке тараканов. Естественно, до свекровьиных вещей он даже не дотронется.

Гарантирую вам, что все ваши носки (и все остальное постиранное имущество) окрасятся в пятнистый грязно-синий цвет, скрывающий под собой любые полоски, бабочки и другие причуды.

В виде бонуса, вы сможете открыть небольшой бизнес на дому - лечить заикающихся детей дикими, но симпатичными наволочками. Да и воры к вам никогда не зайдут.

Обещаю – вам никогда больше не придется разбирать свои синие инкубаторские носки по парам! Даже если вы очень захотите..

добавлено спустя 45 минут:

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

добавлено спустя 1 минуту:

Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!

добавлено спустя 1 минуту:

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?!

добавлено спустя 1 минуту:

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

добавлено спустя 2 минуты:

Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м… мне очень неловко…
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

добавлено спустя 52 секунды:

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
- Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
- Ну наш, а тебе чего?
- Да моя собачка вашу убила...
- А че у тебя за зверь?!?!
- Да пуделек у меня, ваш им подавился...

добавлено спустя 5 минут:

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну, а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

добавлено спустя 1 минуту:

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке.

добавлено спустя 1 минуту:

Мышка выходит зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну, вот, теперь я обожралась и вспотела!

добавлено спустя 1 минуту:

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это Адидас!

добавлено спустя 36 секунд:

- После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

добавлено спустя 1 минуту:

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- Hа нем что-то написано.
- Что?
- Made in CHINA!
- Этого я и боялся.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!

Лианна писав:Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну, а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.

это 5) жжошь)

Про модераторов!!!

Плывут 3 мужика в лодке!
-Какая погода!
-А солнышко как светит!
Третий бац одного выкинул,бац второго!
-Эй,за что?
-Одного за оффтоп,второго за флуд!
-Ты чего,совсем офигел!
Бац одного по голове веслом,бац другого!
-А за оскорбление бан!

Ли отожгла

Сообщение в техподдержку:
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
!
!

добавлено спустя 1 минуту:

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

добавлено спустя 1 минуту:

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

добавлено спустя 3 минуты:

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времён СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелый лом, изменить ориентацию своего спутника ?"

добавлено спустя 6 минут:

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

добавлено спустя 16 минут:

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре и не могут сообразить по карте где находятся. мимо проплывает другой шар, ватсон им орёт: не подскажите где мы находимся? в ответ: в корзине. Холмс: черт бы побрал этих математиков. Ватсон: с чего вы взяли что это математики? Холмс: да потому что только они могут дать абсолютно правильный и абсолютно бесполезный ответ...

добавлено спустя 23 секунды:

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,

карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

добавлено спустя 52 секунды:

По трассе с огромной скоростью на харлее несётся байкер в косухе, и на спине у него красуется надпись: "Если ты сейчас читаешь то, что здесь написано, значит моя баба свалилась с мотоцикла"

добавлено спустя 5 минут:

Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Знаешь, а я изменила мое отношение к мужчинам. Меня теперь не интересуют их деньги, общественное положение, Lexus у них или Bentley - мне теперь все равно! Я считаю, что главное - это одухотворенность, высокие помыслы, чтобы умный был.
- Да ты что?
- Правда! Как ты думаешь, а в "Газпроме" такие есть?!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Ячто, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Анекдот Про Мужа Не сантехника и жену не пивицу, просто МЕГА РУЛЬ.Достоин всемирной славы и огласки