анекдоты

Rosalya писав:Макс, а давай в сказки поиграем...
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

порвало

добавлено спустя 57 секунд:

В магазин врываеться мужик с автоматом.
-У вас есть Виндоуз 98?
-Есть.
-(Растреливая всех и вся)НЕ-НА-ВИ-Ж-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У

было тут или не было... не помню

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он попросил научить играть его "Smoke on the water" английской группы "Deep purple", причем от моего предложения вначале освоить основные принципы игры на гитаре, категорически отказался, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "Дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора. По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка, дядя, зачем тебе все это?!
На что он ответил:
- Понимаешь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который окончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, и разучивает на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как теперь я войду к нему в комнату, возьму у него инструмент, сыграю этот "Дым над водой" и скажу: "Внучок, какой же ты все-таки долбо@б, посмотри, эту х#йню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ... ИДИ РАБОТАЙ!!!"

Mirage
5+ =) мего))

гг, прикольно. только вряд ли подействует )) долбо*бы они неизлечимы.
Mirage
а ты не можешь найти того деда и узнать у него чем всё закончилось?
или этот дед не у тебя учился и ты просторазместил объяву?

Розалья, этот боянчек уже давно по инету бегает:)

Почтовое отделение. Скоро новый год. Сортировщице попадается письмо, адресованное Деду Морозу. Решила посмотреть. Открыла, читает: - " Здраствуй Дедушка мароз. Миня завут Витя мне 7 лет. Жеву я плоха. Папа от нас ушёл, а мама пьянеца. Уже холадно, а у миня нету ни пальтишка, ни шапочки, ни шарфега ни рукавичег. Если тибе не трудно прешли мне всё это."
Женщину растрогало детское горе и она предложила сотруднегам скинуцца и купить мальчегу одежду. Скинулись, но почтальоны-бюджетнеги, народ бедный и хватило только на пальтишко и шапочку. Ну, выслали что смогли. Через некоторое время приходит письмо от того же мальчега. Собрались всем отделением, читают: - "Дарагой Дедушка Мароз. Бальшое тибе спасибо. Получил пальтишка и шапочку. А шарфег и рукавички наверно на почте спи....ли.

- Зачем ты здесь поставил чемодан?
- Незнаю..Усама сказал поставить здесь

добавлено спустя 13 минут:

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне, Анна Каренина нашлась

Что такое смешанные чувства? Это когда родная теща в твоих "Жигулях" летит в пропасть.

- Спешите, доктор, жене стало хуже...
- Что, и пиявки не помогли?
- Нет, три штуки кое-как съела, а больше не хочет...

Из штаба полка звонят в роту:
- У вас там есть рядовой Браун? Сообщите ему осторожно, что у него умер отец.
- Есть осторожно сообщить! - кричит капрал и велит роте строиться.
- Ребята, у кого есть отец, три шага вперед! Браун, а ты куда лезешь, дубина!

В квартире врача звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет:
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да чего тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

добавлено спустя 5 минут:

Едут в купе грузин на верхней полке, а на нижней - инвалид. Инвалид начинает снимать протез левой ноги, затем правой. Грузин свесился и наблюдает. Мужик снимает протез левой руки, зубами - правой. Грузин не выдерживает: "МУЖИК, попку отстегнешь - ДАЙ МНЕ ПОИГРАТЬ!!!!!!!!!"

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.

Фирма предлагает со склада в Москве:
куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки

добавлено спустя 5 минут:

На уроке химии:
- Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! ЛОЖИ-И-И-ИСЬ!
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут...

мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса
Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- Пи#%ец деревне

старенький анекдотег,но все же..

Алла Пугачёва заходит к себе в гримёрку, а там огромный негр. Негр говорит:
- Я сейчас пойду по писаю, а ты мне член подержишь.
- Да ты что, ты знаешь кто я? Я Пугачёва!
- А я тебе 50 000 $ дам.
Ну Пугачёва думает, всё таки деньги большие, да никто и неузнает. Короче подержала, деньги получила, ни кто не узнал, только на следующий день синий мох на руках начал расти. Ну она по всем врачам, никто помоч не может, потом по заграничным врачам, тоже бесполезно. В итоге попала к знахарке и та ей говорит:
- Знаю твою беду. Помоч может только одно. На Урале в городе мухосранске есть озеро. Помой в этом озере руки и всё пройдёт.
Ну Пугачёва нашла этот город, прилетела, отыскала озеро руки помыла. Всё прошло. Она довольная уехала домой, а на другом берегу озера сидят два наркомана. Один говорит другому:
- Прикинь сейчас здесь Пугачёва руки мыла.
- Ну тебя колбасит, то Киркоров рот полоскает, то Моисеев жопу подмывает.

:laughing4: :laughing4: :laughing5: :laughing5: :laughing5:

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

- М-и-ш-а! С новым годом!
-Ваня!!! Отойди от берлоги!

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины.

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

Лучшая шутка недели:):):):):):):)

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....