школота
Больше чем анекдоты
Модератор: Noxer
Код: Виділити все
Предупреждение выдано 08 сен 2010 07:12, действует до: 23 сен 2010 07:12
Причина: МатЧитай первый пост на этой странице. А вообще, классная молодая еда.Я понимаю, есиб у него там троллоло был нарисован, а так понять не могу
По сабжу: кто-то слышал о рассказе "Пасека"? А то мне знакомый расхваливал. Может, кто выложит? Или было уже?
-
MiM
- Повідомлень: 2287
- З нами з: 27 вересня 2006 14:30
- Звідки: из маленького загадочного мирка.
- Контактна інформація:
Люблю маму
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Кто одинок,тот никогда не будет покинут Э.М.Ремарк
Внутри самого себя не найдешь бессмертия А. де Сент-Экзюпери
We are crazy.But being crazy together is fine Ray Bradbury
Внутри самого себя не найдешь бессмертия А. де Сент-Экзюпери
We are crazy.But being crazy together is fine Ray Bradbury
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало
бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет
комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть
себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни
крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы
покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей
сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на
руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает
лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в
воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в
воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам
загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я
тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря
своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и
впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая,
исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания
молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и
убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне
его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и,
наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и
Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И
только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и
производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет
комья снега им в лицо.
Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы раздобыть
себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни
крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее.
Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы
покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей
сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на
руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает
лицом в снег рядом с ней.
Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в
воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в
воздухе над распростертыми телами путников.
- Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам
загадать по три самых заветных желания.
Она обращается к девочке:
- Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я
тебя ничем не обижу.
Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря
своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит:
- Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с
дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же
белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую
булочку с маком!
Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается
великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать
коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и
впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая,
исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью.
С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще
сидящего на земле старого шарманщика.
- Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания
молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и
убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне
его, и оно тот час же исполнится.
Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и,
наконец, произнес:
- А ПОШЛО ВСЁ В ЖОПУ!
И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и
Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И
только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и
производя на свет печальную мелодию...
С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
Уроки игры на гитаре (песни под гитару). Уроки игры на скрипке. Сольфеджио.
-
MiM
- Повідомлень: 2287
- З нами з: 27 вересня 2006 14:30
- Звідки: из маленького загадочного мирка.
- Контактна інформація:
внезапно нашла в дебрях компутера, боянчик, но:
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95:
Агроном аэродрома (НА*РЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщикчерни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Кто одинок,тот никогда не будет покинут Э.М.Ремарк
Внутри самого себя не найдешь бессмертия А. де Сент-Экзюпери
We are crazy.But being crazy together is fine Ray Bradbury
Внутри самого себя не найдешь бессмертия А. де Сент-Экзюпери
We are crazy.But being crazy together is fine Ray Bradbury
СЕКС И МЕТАЛЛ!
Ангелина Кипелова ©
True Black Metal.
Если твой возлюбленный – тру блэкер, то скорее всего, это будет секс втроем. Причем, роль третьего будет исполнять фаллоимитатор с надписью «hellhammer».
А вот если в соседней комнате вашим ритмичным стонам подвывает толпа нетрезвых собутыльников, то это уже симфо-блэк!
Speed metal.
Если твой кумир – настоящий спидер, то не советую надевать на него презерватив. Иначе уже через пять минут запахнет горелой резиной! Еще через минуту он успеет сгонять за пивом, спустившись прямиком с балкона и вернувшись тем же макаром. И все начнется заново!
Heavy metal.
Он будет полчаса галопировать на тебе, размахивая в такт движениям длиннющим хаером, отпущенным еще в восьмидесятых, а музыкальный фон будет создавать рев харлея, стоящего прямо посредине комнаты. Не обращай внимания на шум и вонь – без своего стального коня хэви-металлист не способен даже взасос целоваться…. И не беспокойся, что на нем же он и укатится через пять минут – скорее всего, ездить он просто не умеет. Но куда деваться, дань стилю превыше всего!
Folk-metal.
Увы, но здесь придется тебя огорчить. Скорее всего, до секса дело не дойдет, ибо к самому важному моменту фолкер уже успеет нахлебаться пива до такой степени, что женское внимание ему будет до самой высокой ели. Гнуть которую он и потопает, дабы доказать всем, что на самом деле он брутальный мужик!
Epic metal.
Эпический металлист, обнаружив презерватив, решит, что это и есть кольцо всевластия, и, собрав еще восемь отчаянных поклонников творчества английского профессора, отправится в Мордор уничтожать вселенское зло.
Power metal
Как минимум в постели вы обнаружите голову дракона, свежепобежденного, обеззубленного и обескровленного – трофеи трофеями, а жить на что-то надо, поэтому кровь сцедили и продали магам на зелья, зубы вышибли и соорудили из них зверское ожерелье для отпугивания злых гопников, а что осталось – преподнесли в качестве свадебного, пардон, постельного подарка. Ах да, совсем забыли предупредить – заранее положите под подушку надфиль и гвоздодер – а иначе как вы снимете с любимого гору доспехов?.....
Trash Metal
Злой, бородатый дядька с каменным лицом степенно тянется к ремню… своей гитары. Ибо СЕКАС ему нахрен не нужен! Настоящего "Железного Перца” не интересует любовь, сопли, сурьЕзный отношения. Настоящий мужчина должен уметь все сам! Ну а девушки, а девушки потом…
Заниматься сексом с трешером, по признанию опытных людей, все равно что дрочить вприсядку. И наебешься, и напляшешься…
Doom metal
Сначала он будет долго doomать. Стоит ли вообще с тобой связываться, или же лучше поджарить пару плюшек и половить в дождливом лесу черных глюков… Но если дело до постели дойдет, то слишком сильно не обольщайся, процесс затянется надолго и будет напоминать унылое покачивание на волнах штилевого океана утлой скорлупкис громким названием «Черная Жемчужина» - думеры очень любят громкие и красивые названия, за которыми обычно скрывается тягомотная бодяга, успокаивающая получше любой колыбельной и литра валерьянки. Секс с думером подходит для случаев острого приступа бессонницы, помноженного на хронический недоебит. И наебешься, и выспишься.
Love Metal
Он заговорит вас сладкими словами, зачарует томными вздохами, но до секса не дойдет – он наверняка гомосексуалист. Скоро прискочит его «подружка”, и утащит несчастную жертву домогательств обратно в розовую норку. Томно поднимет ухоженную ручку в немом приказе, а вам придется уносить ноги от армии дев - фанатов. Короче BDSM в чистом виде!
Pagan Metal.
Если это не «паганый» блекер, то можешь не переживать, потому как этот товарищ сделает все как надо (а как же, он травки заваривает, да силушку матери природы использует на всю катушку). В противном случае НИ В КОЕМ разе не соглашайся идти с ним в лес, а если согласишься, то увидев алтарь с идолом, хватай ноги в руки и сваливай оттуда подальше, иначе станешь очередной жертвой какому-нибудь лохматому богу!
Industrial Metal
Секс с индустриальщиком - дело рискованное. Либо он работает как перфоратор, либо работает перфоратором (разницу все поняли?). В самом хреновом случае тебя задействуют вкачестве декорации для съемок клипа, для чего покрасят серебрянкой, оплетут проводами, оставив напоказ исключительно сиськи, тему которых будут старательно раскрывать на протяжении всего видео, и при этом вся агрессивно-активная деятельность будет вестись исключительно вокруг собственной гитары!
Рассчитывать на приличный секс с кибером можно только в том случае, если с него снять предварительно экзо-скелет, отцепить все проводки и клеммы, отмыть от солярки и выдрать антенны из слотов. И, если после всех проделанных манипуляций этот чудо-механизм еще будет фунциклировать, то можно приступать. В случае сбоев в функционировании системы доработать напильником.
Progressive metal
Самый исключительный случай, когда за одну ночь можно выучить все позиции Кама-сутры, освоить технику разрозненных фрикционных ритмов, выучить все вариации ролевых постановок и текстовых форматов обращения в зависимости от стадии сексуального возбуждения… Впрочем, многое зависит и от степени прогрессивности партнера, и от уровня усталости после концерта, на котором все то же самое происходит, только в нежном соитии с инструментами. Поговаривают, что самые крутые и злобные начальники в постели становятся не просто примерными зайками, но даже на удивление послушными рабами. Возможно, крутейший прогрессивщик, мастерски гоняющий палочки по барабанам, отстроенным в хроматической гамме, именно в кроватно-диванной позиции станет пресно-скучным задротом, сублимирующим всю свою фантазию исключительно на сцене.
Viking metal
Секс тебе грозит максимум раз в полгода, когда викинги, оголодавшие и обожравшиеся морской рыбы, возвращаются с добычей домой. Учти тот момент, что во время путешествия морские волки успевают просолиться и пропахнуть той самой рыбой настолько, что к моменту встречи очень желательно заработать хронический (или очень убойный) насморк, и тогда будет море по колено! Второй важный момент – ни в коем случае не готовить на ужин никаких рыбных блюд – иначе не ночь любви тебе грозит, а как минимум зверские гонки с топором наперевес и грозным ревом «убьюююю, сукаааа!».
К тому же, на море сильно нарушается координация движений, поэтому для создания более привычной обстановки лучше купить надувной матрас с эффектом водной глади (ну или на худой коней сойдет джакузи или бассейн), иначе твоего возлюбленного на непривычно твердой поверхности будет штормить так, что есть все шансы вдвоем сверзиться с кровати.
Melodic Death metal
В древнеиндийских пособиях по сексуальной практике написано, в какой степени возбуждения какие звуки необходимо произносить (правда-правда,там не только про позы! Читайте до конца!). так вот, судя по всему, представители культуры death metal читать не умеют, да и разговаривать, по ходу дела, тоже. Потому что произносимые ими нечленораздельные выкрики-хрипы-стоны и прочие удручающе-рычащие звуки мало смахивают на нечто сексуально-озабоченное. Зато этот недостаток с лихвой компенсируется скоростью с изменяющимся постоянно ритмом, ломками динамики по всему периметру процесса (последователи Тантры считают подобные трюки высшим пилотажем), а еще дэтхеры неистово машут хаером,устраивая партнеру «волосяной душ» в лучших традициях журнала Cosmopolitan – для ценителей малопонятного экстрима самое оно!
Gothic metal
Он поведет тебя мрачной тропой, заросшей крапивой и чертополохом, в сторону заброшенного кладбища с ужасающими в неверном свете луны статуями полузабытых веков. Он будет укрывать тебя своим леденящим кожаным плащом и прижимать к прохладной шелковой груди, и мерцание ночных звезд будет отражаться от его бледной, немного серебристой кожи.
Он будет цитировать тебе Брюса и, возможно, даже Пушкина, будет томно закатывать глаза и улыбаться, как свежеотреставрированная Джоконда.
Но, если ты все-таки додумаешься уговорить его заняться сексом… возьми с собой теплый плед, детка! Потому что расстеленный на холодной кладбищенской земле плащ – первый способ заработать цистит и писаться на каждой второй могилке до самого утра!
True Black Metal.
Если твой возлюбленный – тру блэкер, то скорее всего, это будет секс втроем. Причем, роль третьего будет исполнять фаллоимитатор с надписью «hellhammer».
А вот если в соседней комнате вашим ритмичным стонам подвывает толпа нетрезвых собутыльников, то это уже симфо-блэк!
Speed metal.
Если твой кумир – настоящий спидер, то не советую надевать на него презерватив. Иначе уже через пять минут запахнет горелой резиной! Еще через минуту он успеет сгонять за пивом, спустившись прямиком с балкона и вернувшись тем же макаром. И все начнется заново!
Heavy metal.
Он будет полчаса галопировать на тебе, размахивая в такт движениям длиннющим хаером, отпущенным еще в восьмидесятых, а музыкальный фон будет создавать рев харлея, стоящего прямо посредине комнаты. Не обращай внимания на шум и вонь – без своего стального коня хэви-металлист не способен даже взасос целоваться…. И не беспокойся, что на нем же он и укатится через пять минут – скорее всего, ездить он просто не умеет. Но куда деваться, дань стилю превыше всего!
Folk-metal.
Увы, но здесь придется тебя огорчить. Скорее всего, до секса дело не дойдет, ибо к самому важному моменту фолкер уже успеет нахлебаться пива до такой степени, что женское внимание ему будет до самой высокой ели. Гнуть которую он и потопает, дабы доказать всем, что на самом деле он брутальный мужик!
Epic metal.
Эпический металлист, обнаружив презерватив, решит, что это и есть кольцо всевластия, и, собрав еще восемь отчаянных поклонников творчества английского профессора, отправится в Мордор уничтожать вселенское зло.
Power metal
Как минимум в постели вы обнаружите голову дракона, свежепобежденного, обеззубленного и обескровленного – трофеи трофеями, а жить на что-то надо, поэтому кровь сцедили и продали магам на зелья, зубы вышибли и соорудили из них зверское ожерелье для отпугивания злых гопников, а что осталось – преподнесли в качестве свадебного, пардон, постельного подарка. Ах да, совсем забыли предупредить – заранее положите под подушку надфиль и гвоздодер – а иначе как вы снимете с любимого гору доспехов?.....
Trash Metal
Злой, бородатый дядька с каменным лицом степенно тянется к ремню… своей гитары. Ибо СЕКАС ему нахрен не нужен! Настоящего "Железного Перца” не интересует любовь, сопли, сурьЕзный отношения. Настоящий мужчина должен уметь все сам! Ну а девушки, а девушки потом…
Заниматься сексом с трешером, по признанию опытных людей, все равно что дрочить вприсядку. И наебешься, и напляшешься…
Doom metal
Сначала он будет долго doomать. Стоит ли вообще с тобой связываться, или же лучше поджарить пару плюшек и половить в дождливом лесу черных глюков… Но если дело до постели дойдет, то слишком сильно не обольщайся, процесс затянется надолго и будет напоминать унылое покачивание на волнах штилевого океана утлой скорлупкис громким названием «Черная Жемчужина» - думеры очень любят громкие и красивые названия, за которыми обычно скрывается тягомотная бодяга, успокаивающая получше любой колыбельной и литра валерьянки. Секс с думером подходит для случаев острого приступа бессонницы, помноженного на хронический недоебит. И наебешься, и выспишься.
Love Metal
Он заговорит вас сладкими словами, зачарует томными вздохами, но до секса не дойдет – он наверняка гомосексуалист. Скоро прискочит его «подружка”, и утащит несчастную жертву домогательств обратно в розовую норку. Томно поднимет ухоженную ручку в немом приказе, а вам придется уносить ноги от армии дев - фанатов. Короче BDSM в чистом виде!
Pagan Metal.
Если это не «паганый» блекер, то можешь не переживать, потому как этот товарищ сделает все как надо (а как же, он травки заваривает, да силушку матери природы использует на всю катушку). В противном случае НИ В КОЕМ разе не соглашайся идти с ним в лес, а если согласишься, то увидев алтарь с идолом, хватай ноги в руки и сваливай оттуда подальше, иначе станешь очередной жертвой какому-нибудь лохматому богу!
Industrial Metal
Секс с индустриальщиком - дело рискованное. Либо он работает как перфоратор, либо работает перфоратором (разницу все поняли?). В самом хреновом случае тебя задействуют вкачестве декорации для съемок клипа, для чего покрасят серебрянкой, оплетут проводами, оставив напоказ исключительно сиськи, тему которых будут старательно раскрывать на протяжении всего видео, и при этом вся агрессивно-активная деятельность будет вестись исключительно вокруг собственной гитары!
Рассчитывать на приличный секс с кибером можно только в том случае, если с него снять предварительно экзо-скелет, отцепить все проводки и клеммы, отмыть от солярки и выдрать антенны из слотов. И, если после всех проделанных манипуляций этот чудо-механизм еще будет фунциклировать, то можно приступать. В случае сбоев в функционировании системы доработать напильником.
Progressive metal
Самый исключительный случай, когда за одну ночь можно выучить все позиции Кама-сутры, освоить технику разрозненных фрикционных ритмов, выучить все вариации ролевых постановок и текстовых форматов обращения в зависимости от стадии сексуального возбуждения… Впрочем, многое зависит и от степени прогрессивности партнера, и от уровня усталости после концерта, на котором все то же самое происходит, только в нежном соитии с инструментами. Поговаривают, что самые крутые и злобные начальники в постели становятся не просто примерными зайками, но даже на удивление послушными рабами. Возможно, крутейший прогрессивщик, мастерски гоняющий палочки по барабанам, отстроенным в хроматической гамме, именно в кроватно-диванной позиции станет пресно-скучным задротом, сублимирующим всю свою фантазию исключительно на сцене.
Viking metal
Секс тебе грозит максимум раз в полгода, когда викинги, оголодавшие и обожравшиеся морской рыбы, возвращаются с добычей домой. Учти тот момент, что во время путешествия морские волки успевают просолиться и пропахнуть той самой рыбой настолько, что к моменту встречи очень желательно заработать хронический (или очень убойный) насморк, и тогда будет море по колено! Второй важный момент – ни в коем случае не готовить на ужин никаких рыбных блюд – иначе не ночь любви тебе грозит, а как минимум зверские гонки с топором наперевес и грозным ревом «убьюююю, сукаааа!».
К тому же, на море сильно нарушается координация движений, поэтому для создания более привычной обстановки лучше купить надувной матрас с эффектом водной глади (ну или на худой коней сойдет джакузи или бассейн), иначе твоего возлюбленного на непривычно твердой поверхности будет штормить так, что есть все шансы вдвоем сверзиться с кровати.
Melodic Death metal
В древнеиндийских пособиях по сексуальной практике написано, в какой степени возбуждения какие звуки необходимо произносить (правда-правда,там не только про позы! Читайте до конца!). так вот, судя по всему, представители культуры death metal читать не умеют, да и разговаривать, по ходу дела, тоже. Потому что произносимые ими нечленораздельные выкрики-хрипы-стоны и прочие удручающе-рычащие звуки мало смахивают на нечто сексуально-озабоченное. Зато этот недостаток с лихвой компенсируется скоростью с изменяющимся постоянно ритмом, ломками динамики по всему периметру процесса (последователи Тантры считают подобные трюки высшим пилотажем), а еще дэтхеры неистово машут хаером,устраивая партнеру «волосяной душ» в лучших традициях журнала Cosmopolitan – для ценителей малопонятного экстрима самое оно!
Gothic metal
Он поведет тебя мрачной тропой, заросшей крапивой и чертополохом, в сторону заброшенного кладбища с ужасающими в неверном свете луны статуями полузабытых веков. Он будет укрывать тебя своим леденящим кожаным плащом и прижимать к прохладной шелковой груди, и мерцание ночных звезд будет отражаться от его бледной, немного серебристой кожи.
Он будет цитировать тебе Брюса и, возможно, даже Пушкина, будет томно закатывать глаза и улыбаться, как свежеотреставрированная Джоконда.
Но, если ты все-таки додумаешься уговорить его заняться сексом… возьми с собой теплый плед, детка! Потому что расстеленный на холодной кладбищенской земле плащ – первый способ заработать цистит и писаться на каждой второй могилке до самого утра!