Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято
говорить, идет «ЕВРОРЕМОНТ». Естественно все «старое и ненужное» — на
свалку. Пришла очередь ванны — 200 литров, чугунина. Сколько весит — ХЗ,
но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов
сошло. Полностью нельзя — соседские квартиры баррикадирую. Дальше без
помощников — ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю… закончились.
Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием
ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической
наружности. Просто от балды, говорю:
— «Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с
пятого надо…»
— «А за сколько?»
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам…
— «Два по ноль, пять!»
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
— «Согласны! Где чугунина?»
— «В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от
меня. Я, пока, в магазин сгоняю.»
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой,
возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты — нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой… На площадке ванны НЕТ!… Ничего не понимая,
открываю дверь. Навстречу выходит мать.
— «А где?… Ванна…»
— «Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой
насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с
собой…»
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол…
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!
добавлено спустя 2 минуты:
Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…».
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы
делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не
видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать,
отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним
ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос…
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите — блондинки…
добавлено спустя 3 минуты:
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет «Сколько будет 2+2*2?». Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ — 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8… Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось… Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому — 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там — 6, а там — 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: «Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel´е баг — неправильно считает!!!»