http://shkola.lv/index.php?mode=topics& ... 9c4202f999
Новые дороги в ад. Рок-музыка и наркомания.
Больше чем анекдоты
Модератор: Noxer
А на оградку потомки гроздьями вешают замки. Идиотская традиция идёт от книжки Федерико Мочча "Три метра над небом", где влюблённые скрепляют свою любовь замком.
Утром замков на оградке немного, а к обеду вешать уже некуда. Я тогда первый раз такое увидел и не понял, зачем это. В дальнейшем выяснилось, что замочки вешают влюблённые пары — сперва гравируют трогательную надпись, потом закрывают замочек на ключик, а сам ключик выбрасывают в реки. Типа так у идиотов любовь становится навсегда. © oper.ru
Утром замков на оградке немного, а к обеду вешать уже некуда. Я тогда первый раз такое увидел и не понял, зачем это. В дальнейшем выяснилось, что замочки вешают влюблённые пары — сперва гравируют трогательную надпись, потом закрывают замочек на ключик, а сам ключик выбрасывают в реки. Типа так у идиотов любовь становится навсегда. © oper.ru
— Сойер, что ты делаешь?
— Что и всегда, Кейт, пытаюсь выжить.
4 8 15 16 23 42
Dharma Initiative
— Что и всегда, Кейт, пытаюсь выжить.
4 8 15 16 23 42
Dharma Initiative
-
MiM
- Повідомлень: 2287
- З нами з: 27 вересня 2006 14:30
- Звідки: из маленького загадочного мирка.
- Контактна інформація:
(с)дневник Nyashka
Фильмы наоборот
20 Июля 2010 г
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если посмотреть с конца серию доктора Хауса, то можно увидеть, как выздоравливающий больной вдруг наводит Хауса на какую-то мысль, после чего ему (больному) становится всё хуже и хуже, пока его не выписывают совершенно разбитым, напоследок накачав его кровью и мочой, отобранными из анализов.
Если с конца посмотреть фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
"Матрица" - молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
В фильме "Чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.
"Ирония судьбы" - Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"5-й элемент": главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
Фильмы наоборот
20 Июля 2010 г
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Если посмотреть с конца серию доктора Хауса, то можно увидеть, как выздоравливающий больной вдруг наводит Хауса на какую-то мысль, после чего ему (больному) становится всё хуже и хуже, пока его не выписывают совершенно разбитым, напоследок накачав его кровью и мочой, отобранными из анализов.
Если с конца посмотреть фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
"Матрица" - молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
В фильме "Чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.
"Ирония судьбы" - Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"5-й элемент": главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
Кто одинок,тот никогда не будет покинут Э.М.Ремарк
Внутри самого себя не найдешь бессмертия А. де Сент-Экзюпери
We are crazy.But being crazy together is fine Ray Bradbury
Внутри самого себя не найдешь бессмертия А. де Сент-Экзюпери
We are crazy.But being crazy together is fine Ray Bradbury
-
Hel
- Повідомлень: 3068
- З нами з: 17 жовтня 2007 00:47
- Группа: N/A
- Звідки: Одесса
- Контактна інформація:
Рассказ о том, как с помощью Паскаля и куска телефонного провода был свершен некий прикол
Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так, в конце концов, и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86xМ, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики ( члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем, делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал, были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем, скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию. Тут же запустили некий терминал, который, ессесно, поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL, хитро сверкнув глазами, сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в Паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково:
Неизвестная команда
Отвечал по-русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал команду:
ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789
(нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что-то в этом роде). Через секунду компьютер, не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.), выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет. Тогда LLL поморщив лоб, изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями команду
ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ
Как ни странно, терминал, не поперхнувшись, проглотил эту команду и стал y всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось, на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел y LLL в кабинете. LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список, радостно восклицая, что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой "модем военной системы, установленный в данном компьютере" просканировал все 99999 номеров, не придали значения, на что LLL и рассчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне, увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине. Ессесно, LLL не собирался писать на Паскале эмулятор вхождения в каждую BBS - долгое, муторное, и неблагодарное занятие. Факт невозможности войти на какую-нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чувствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хакерских опытов. А именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок, находился еще один номер, напротив которого стояла загадочная надпись:
ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ
Совет юных хакеров под руководством LLL (главный прикол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись
введите пароль: _
Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника - апгрейдить терминал
). Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автор этого терминала.
На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные команды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее:
/>/ ПОДОБРАТЬ КОД
Таинственные символы "/>/" означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно глядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на "M" все дружно ухнули. Вскоре и вторая буква была "подобранна". Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован:
MWD2654
ВАУ!!! - дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. После ENTER'а экран погас, и стал появляться текст:
МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД
Уровень секретности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего района американского спутника шпиона".
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в лабораторию для очередной демонстрации нового лазера. В качестве задачи лазеру необходимо будет пробить сталь метровой толщины за 0.003 секунды.
LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!!!!!!!!!!!". Когда на экране появилась менюшка:
1. РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ
3. БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ
4. ВЫХОД
Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.
Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почувствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. Сколько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хакерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра быдет совещание по поводу попытки несанкционированного доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с неизвестного номера был осущ ествлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с которого происходил звонок.
Объявление #231:
Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому что, едва дело дошло до меню, как на экран вывалилось окно, уведомляющее о том, что администратор сети хочет початиться...
LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом со срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок: О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!! Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: "Нельзя!! Он нас засечет"
Короче, чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администратора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог:
ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?
Господи!!! - вскричали хакеры - он принимает тебя за того майора Ерошина. Hy, точно!! - облегченно сказал LLL, y меня же пароль этого самого Ерошина. Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил - волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все нормально, а y тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генералу, а то сам знаешь, как он не любит опозданий (не забыли про объявление #231
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?
Не задавай никаких вопросов!!! - зашипели на LLL хакеры.
ADMIN> Из-за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]
Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, поздравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы y всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Но что было на следующий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню "РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:
1) ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА
3) ВЫХОД
LLL выбрал первый пункт. Появилось сообщение "опрос спутника", и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр: "Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи". Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из терминала. "Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще", и вошел во второй пункт.
Изобразилась довольно грубая схема, изображавшая участок земли, на котором было всего три точки. Над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись "Московский головной центр". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центра. "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!" - заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу команды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо y него было такое же серое, а дыхание такое же частое, как и y хакеров. Он навел луч на вторую точку, под которой засветилась надпись
THE PENTAGON
Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER...
ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................
Хакеры, сильно испугавшись, выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос:
ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА "ПЕНТАГОН" ЗАКОНЧЕНО.
НАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....
Связь установлена
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?! _
Тут y LLL "не выдержали нервы", и он, нажав на резет, выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время "сеанса связи с пентагоном" рассказал молодежи о пентагоновском коннекте.
LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочувствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые, по идее, не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто-то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).
А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.
Через неделю LLL "снова осмелел" и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказанную все теми же друзьями крутыми программистами команду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ"
И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки: (опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.
GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыску этого хакера
Ой-ой!! - запищали хакеры, - "LLL, это они про тебя говорят!!"
ADMIN>Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем военной системы. Это очень редкое устройство. По идее, можно вычислить, y кого из гражданских может быть это устройство.
LLL "запаниковал"
GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников, общаемся здесь и ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор
Тут один "хакер" с особо слабыми нервами не выдержал, и нажал на резет, лишив, таким образом, остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них LLL.
На этом хочется остановиться, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в Пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег-таки злополучный модем военной системы, установленный в русском компьютере TURBO 86M.
Модем "сгорел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из-под контроля, поскольку слухи о великом "хакере" стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.
Короче, терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера. Единственное, что осталось - так это перепуганные "хакеры", которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ-ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ, ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ". LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.
Вот что можно сделать с помощью Паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.
Некогда один ламер (назовем его LLL) работал в одной детско-юношеской организации начальником компьютерного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту организацию (правильнее будет сказать - клуб) на правах члена, да так, в конце концов, и стал в этой конторке работать по предложению начальника. LLL любил прикалываться. Очень сильно любил. Но с определенным стилем - атмосферой прикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий русский компьютер TURBO 86xМ, с егашным монитором, что стоял непосредственно в компьютерном отделе. В отдел активно приходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утруждать обучением данных личностей, и они просто игрались на вышеозначенном русском компьютере.
LLL было скучно, и он решил оттянуться. Он пришел пораньше в клуб, один конец телефонного провода привязал к гвоздю, что торчал за столом, а другой конец провода засунул в корпус системного блока компьютера, и завязал изнутри узлом, что бы не выскочил ненароком. Когда в отдел пришли старшики ( члены клуба в наиболее старшем возрасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих друзей крутых программистов узнал, что на компьютере, на котором они так любят играть установлен, точнее прошит в материнскую плату сверхскоростной модем военной системы. Наличие сего ценного артефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеры эти изготавливались для военных, но в целях конверсии переданы в детские учереждения, а про модемы забыли. В общем, делался уклон на то, что самое крутое, что есть в этой машине - модем, о характеристиках которого не упоминается нигде. Ребята, которым LLL все это упорно втирал, были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне первом, в общем, скорее были среднеквалифицированными пользователями, и обрадовались данному событию. Тут же запустили некий терминал, который, ессесно, поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL, хитро сверкнув глазами, сказал, что модем то НЕСТАНДАРТНЫЙ, и что соответствующий терминал он принесет на неделе от тех же самых таинственных друзей крутых программистов. И пока братия принялась играть дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупировав его машину залез в Паскаль. Там он принялся писать этот самый терминал. Понятное дело, этот терминал только делал вид, что он был терминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на правду. Через пару дней первая версия была закончена. Когда ничего неподозревающие юноши пришли в очередной раз в компьютерный отдел, LLL с гордым видом вытащил дискету из кармана, и сказал, что надыбал терминал. Дискета была вставлена в компьютер, и терминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит крутой модем. На все вводы с клавиатуры он отвечал одинаково:
Неизвестная команда
Отвечал по-русски, ибо LLL позаботился о ребятах, не знающих английского. Дык вот, растолкав место перед клавиатурой, LLL сел пред монитором, и набрал команду:
ПОЗВОНИТЬ ПО НОМЕРУ 73789
(нет уверенности, что номер телефона был именно таким, но что-то в этом роде). Через секунду компьютер, не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.), выдал сообщение, что по этому номеру отвечают голосом, и модема на том конце нет. Тогда LLL поморщив лоб, изрек, а что если: и ввел пред изумленными зрителями команду
ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОННЫЕ НОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ
Как ни странно, терминал, не поперхнувшись, проглотил эту команду и стал y всех на глазах перебирать на экране пятизначные номера, иногда оставляя строчку с каким либо номером, и перепрыгивая на следующую, что бы продолжить перебор. Когда сканирование от 11111 до 99999 закончилось, на экране был список из номеров, который очень напоминал список телефонов ББС, который висел y LLL в кабинете. LLL сделал круглые глаза, и восторженно стал смотреть то на экран, то на список, радостно восклицая, что система корректно определила все телефоны, имеющие модем на другом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже радостно удивились сему факту, а огромной скорости, с которой "модем военной системы, установленный в данном компьютере" просканировал все 99999 номеров, не придали значения, на что LLL и рассчитывал.
Какая жалость! При попытке прозвониться на конкретный телефон из списка, на экран выдавалось грустное сообщение, что де модем на той стороне, увы, не хочет коннектиться по неизвестной причине. Ессесно, LLL не собирался писать на Паскале эмулятор вхождения в каждую BBS - долгое, муторное, и неблагодарное занятие. Факт невозможности войти на какую-нибудь ББС удручил юных товарищей, начавших чувствовать себя хакерами, однако оставался еще кое какой интересный объект для хакерских опытов. А именно, в списке телефонов, определенных как имеющих модем, кроме телефонов ББСок, находился еще один номер, напротив которого стояла загадочная надпись:
ОБНАРУЖЕН МОДЕМ ВОЕННОЙ СИСТЕМЫ
Совет юных хакеров под руководством LLL (главный прикол которого был заготовлен как раз за этим номером) постановил сделать прозвон и туда. Как ни странно, терминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экран выдалась обламывающая надпись
введите пароль: _
Пароля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после трех попыток завершался расконнекчиванием. И юное хакерское общество с разочарованием принялось играть во всякие игрушки, а LLL побежал на машину начальника - апгрейдить терминал
). Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автор этого терминала.На следующий день, LLL заявил, что от своих друзей крутых программеров узнал некоторые дополнительные команды терминала. И хакерский совет продолжил свои эксперименты. Когда дело снова дошло до ввода пароля, LLL ввел следующее:
/>/ ПОДОБРАТЬ КОД
Таинственные символы "/>/" означали, что данная строка предназначена для хакерского терминала, а не для пароля. На экран деловито выскочило окошко, в котором таинственно стали перебираться семь букв. С замиранием сердца хакерское общество зачарованно глядело на сей небесный акт, и когда первая буква из перебираемых остановилась на "M" все дружно ухнули. Вскоре и вторая буква была "подобранна". Короче через 30 секунд пароль был идентифицирован:
MWD2654
ВАУ!!! - дружно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатурой, вводя это слово. После ENTER'а экран погас, и стал появляться текст:
МАГАДАНСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРНОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Ерошин Дмитрий Степанович
Звание: Майор МВД
Уровень секретности: 4
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ
Объявление #224
Напоминаем, что всем сотрудникам 4 уровня необходимо в пятницу прийти на собрание, относительно вопросов, касающихся упавшего на территории нашего района американского спутника шпиона".
Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотрудникам 4го уровня и выше спуститься в лабораторию для очередной демонстрации нового лазера. В качестве задачи лазеру необходимо будет пробить сталь метровой толщины за 0.003 секунды.
LLL было подумал, что насчет лазера он перестарался, но с удивлением обнаружил, как все юные хакеры сидят открыв рты, из которых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секретную правительственную сеть!!!!!!!!!!!!!". Когда на экране появилась менюшка:
1. РАБОТА СО СПУТНИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬНАЯ КАРТОТЕКА ДАННЫХ ПО НАСЕЛЕНИЮ
3. БАНКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХНЕГО УРОВНЯ
4. ВЫХОД
Все ахнули. Хакерский совет усек сам себя до четырех человек, фактически старшие из соображения секретности повыгоняли из кабинета младших. LLL был принят почетным главой клуба.
Какая жалость. Ни один из первых трех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивируя тем, что сеть сейчас находится на переоборудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почувствовал ореол таинственности и значимости компьютерного отдела. Сколько шло слухов, распускаемых изгнанными из хакерского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой раньше времени, что бы по дороге как следует проржаться. На следующий день он снова сидел за компьютером начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской организации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютерном отделе, где его уже ждала большая тройка человек из хакерского комитета. Тройка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что трубку брал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка раскрылась, но тут же нашел выход: он сделал круглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безрассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на другом конце лишь потому, что тот модем откликается только другому модему. Тройка очень испугалась, и пообещала впредь быть осторожнее. Но LLL решил им этого не прощать и учел это в новом апдейте терминала (кстати, никто не знал, что терминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как размер и дата создания файла). На следующий день хакеры под предводительством LLL, после входа в систему узрели
Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтра быдет совещание по поводу попытки несанкционированного доступа к сети, и плана обнаружения нарушителя. Напоминаем, что вчера с неизвестного номера был осущ ествлен звонок на гейт в секретную сеть. По причине краткости контакта наш администратор Дмитриенко не сумел определить номер, с которого происходил звонок.
Объявление #231:
Майору Ерошину срочно принести документы A345 генералу.
Мда. Глядя в посеревшие лица юных хакеров, LLL подумал, а не переборщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому что, едва дело дошло до меню, как на экран вывалилось окно, уведомляющее о том, что администратор сети хочет початиться...
LLL обладал некоторым артистичным талантом, ибо он с посеревшим лицом со срывающимся голосом стал наводить панику в рядах хакеров. Хакеры почти падали в обморок: О БОЖЕ!!! ОН ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ НА РЕСЕТ!!! Но LLL слишком долго программировал этот исторический диалог, что бы позволить его прервать. Он дрожащим голосом сказал: "Нельзя!! Он нас засечет"
Короче, чат начался (думается излишне говорить, что буквы в фразах администратора печатались на экране неравномерно, создавая иллюзию, как будто текст набирается человеком, и что LLL вызубрил весь диалог:
ADMIN> Привет, Ерошин, как дела?
Господи!!! - вскричали хакеры - он принимает тебя за того майора Ерошина. Hy, точно!! - облегченно сказал LLL, y меня же пароль этого самого Ерошина. Отвечай быстрее, что бы он ничего не заподозрил - волновалась молодежь.
EROSH> Спасибо, все нормально, а y тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генералу, а то сам знаешь, как он не любит опозданий (не забыли про объявление #231
EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закрыты пункты меню?
Не задавай никаких вопросов!!! - зашипели на LLL хакеры.
ADMIN> Из-за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих пор ищем нарушителя. Однако доступ к спутнику завтра будет открыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне пора отсоединяться.
ADMIN> Пока..
> [ЧАТ ОКОНЧЕН]
Целую минуту в кабинете царила мертвая тишина. Хакеры широкими глазами смотрели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдруг все восторженно заговорили, поздравляя LLL с победой в этом очень щекотливом происшествии. Потом все бросились курить, поскольку нервы y всех были напряжены до предела. LLL был воздвигнут в ранг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Но что было на следующий день!!! А на следующий день LLL при всех вошел в первый пункт меню "РАБОТА СО СУТНИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:
1) ИНФОРМАЦИЯ О СПУТНИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТНИКА
3) ВЫХОД
LLL выбрал первый пункт. Появилось сообщение "опрос спутника", и через 10 секунд выдались нелепые характеристики, который LLL смог придумать, исходя из своих скромных познаний в космической области. Забавным был один параметр: "Вышел из строя десятый модуль солнечной батареи". Хакеры были очень испуганы, и стали понимать, что игры с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из терминала. "Сейчас, минуточку, только посмотрю, что там еще", и вошел во второй пункт.
Изобразилась довольно грубая схема, изображавшая участок земли, на котором было всего три точки. Над этой схемой висела точка, изображавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктирная линия до спутника, и от него на другую точку, под которой было надпись "Московский головной центр". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центра. "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ НЕ НАДО!!!" - заволновались хакеры. Не бойтесь, я не подтвержу команды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо y него было такое же серое, а дыхание такое же частое, как и y хакеров. Он навел луч на вторую точку, под которой засветилась надпись
THE PENTAGON
Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER...
ПОСЫЛКА НОВЫХ КООРДИНАТ СПУТНИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТНИКА НАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................
Хакеры, сильно испугавшись, выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос:
ПОВОРОТ СПУТНИКА В СТОРОНУ ОБЪЕКТА "ПЕНТАГОН" ЗАКОНЧЕНО.
НАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....
Связь установлена
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?! _
Тут y LLL "не выдержали нервы", и он, нажав на резет, выскочил из кабинета, и поведал хакерам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался при LLL во время "сеанса связи с пентагоном" рассказал молодежи о пентагоновском коннекте.
LLL был возведен в ранг дьявола, которому все сочувствовали, и которым восхищались все члены заведения, даже те, которые, по идее, не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто-то из хакеров любил много болтать). Не знали об этом лишь взрослые работники клуба (по понятным причинам).
А LLL вновь засел за очередной мощный апдейт.
Через неделю LLL "снова осмелел" и решил вновь прозвониться. Хакеры тоже соскучились по высокому уровню адреналина в крови. Однако терминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очередную, подсказанную все теми же друзьями крутыми программистами команду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАНЯТУЮ ЛИНИЮ"
И узрели хакеры на экране виртуальное секретное заседание членов разведки: (опять таки, символы выводились с расстановкой), и диалоги шли в реальном времени.
GENERL> А что по этому поводу скажет майор Ерошин?
EROSH> Я думаю, что надо провести массовую акцию по розыску этого хакера
Ой-ой!! - запищали хакеры, - "LLL, это они про тебя говорят!!"
ADMIN>Я улучшил меры защиты. Однако, похоже, что хакер имеет модем военной системы. Это очень редкое устройство. По идее, можно вычислить, y кого из гражданских может быть это устройство.
LLL "запаниковал"
GENERL> И все таки странно. Мы, пять опытных сотрудников, общаемся здесь и ничего путного придумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товарищ Генерал, нас здесь шестеро!!!
GENERL> Как шестеро? А ну ка все пересчитайтесь!
ADMIN> Я первый
SCIEN> Я втор
Тут один "хакер" с особо слабыми нервами не выдержал, и нажал на резет, лишив, таким образом, остальных хакеров великого зрелища, которое заготовил для них LLL.
На этом хочется остановиться, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты прикола, что учинил LLL. Не хватило сил написать про встречи с секретным агентом Девидом Вульфом, про то, как LLL передал в Пентагон шифровку, про то, как посреди Нортона открылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электрический импульс посланный спецоборудованием ОВД сжег-таки злополучный модем военной системы, установленный в русском компьютере TURBO 86M.
Модем "сгорел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из-под контроля, поскольку слухи о великом "хакере" стали просачиваться в политехникум, в котором LLL учился в свободное от взлома военных систем время.
Короче, терминал с исходниками был грохнут, провод вытащен из компьютера. Единственное, что осталось - так это перепуганные "хакеры", которые еще долгое время шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДНЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И НА МЕНЯ ПРИСТАЛЬНО СМОТРЕЛ КАКОЙ-ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ, ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ". LLL перед уходом из юношеской организации так им и не сказал, что все это был прикол.
Вот что можно сделать с помощью Паскаля, телефонного провода и бурной фантазии.
Fuck
▲
▲ ▲
▲ ▲ ▲
Yeah
▲
▲ ▲
▲ ▲ ▲
Yeah
Старый беззубый дед, Балабанов Иван Игнатьевич или просто дед Ваня, работал сторожем, сторожем на городском кладбище, работал он там всю жизнь. С самого своего детства. Дед Ваня, не умел, ни писать, не читать, толком общаться с живыми людьми, он любил тишину, тишину, которая бывает только на кладбище. В далеком детсве, когда он сбежал из детдома, он бродил по улицам, просил деньги или еду, одевался в рванье и часто, спал на скамейках в парках. Однажды он забрел на кладбище, так он там и остался по сей день.
Дед Ваня, любил делать две вещи в жизни это есть и ебать мертвых. Надо сразу сказать, что он не просто ебал мертвых, он ебал их полностью, от макушки до пяток. Он ебал, их кости, мозги, кишки, внутренности, глаза, глазные яблоки, ладони, ступни, живот, жопу, пизду, пальцы, вообщем все что можно, точнее то с чем может соприкоснуться хуй деда Вани.
Дед Ваня, каждый день наблюдал, как родственники провожают, кого-то в последний путь, внимательно смотрел на всю церемонию закапывания гроба и уходил к себе в коморку. Когда наступала ночь, дед Ваня, брал лопату шел к могиле и вырывал ее, вынимал гроб, открывал крышку и доставал тело. После этого он разрезал живот, доставал свой хуй и начинал ебать, умершего прямо в кишки, так как деду было уже за шестьдесят пять, то не кончал он уже довольно долго, но годы тренировок сделали свое дело. Потом он брал топор и рубил тело на мелкие кусочки и По-возможности совокуплялся с каждым кусочком тела. Но любимым развлечением деда Вани было, выебать внутренности покойного, вынуть все кишки, положить рядом с телом, потом посрать в желудок, аккуратно зашить его и закопать труп обратно. Это доставляло деду, немыслимое наслаждение.
Надо сказать, что деда никогда не мучила совесть или ему было плохо. Наоборот, он после таких процедур был полон жизни. Конечно годы брали свое и развлекаться так каждую ночь, ему становилось все тяжелее и тяжелее, он уже пропускал ночи, или попросту ебал – труп и сразу же закапывал обратно. Иногда он не мог выкопать яму. Дед старел и ему это не нравилось. Он не хотел стареть, он хотел продолжать приносить себе радость, но годы, годы…
Воскресным утром, дед, как обычно пошел отлить. Он неплохо развлекся прошлой ночью и по этому, был в приподнятом настроении. Весь день промаявшись у себя в коморке, изредка выглядывая кого хоронят сегодня, дед, изнывал от тоски, он не мог дождаться ночи, он чувствовал что сегодня еще раз, развлечется, что сегодня он покажет этим трупам, кто тут главный, кто ими управляет.
Деда нашли со спущенными штанами, его член был вставлен в глазное яблоко, семилетней девочки, которую похоронили вчера, которая умерла от рака. Дед крепко зажал голову девочки, на его лице была улыбка …
Дед Ваня, любил делать две вещи в жизни это есть и ебать мертвых. Надо сразу сказать, что он не просто ебал мертвых, он ебал их полностью, от макушки до пяток. Он ебал, их кости, мозги, кишки, внутренности, глаза, глазные яблоки, ладони, ступни, живот, жопу, пизду, пальцы, вообщем все что можно, точнее то с чем может соприкоснуться хуй деда Вани.
Дед Ваня, каждый день наблюдал, как родственники провожают, кого-то в последний путь, внимательно смотрел на всю церемонию закапывания гроба и уходил к себе в коморку. Когда наступала ночь, дед Ваня, брал лопату шел к могиле и вырывал ее, вынимал гроб, открывал крышку и доставал тело. После этого он разрезал живот, доставал свой хуй и начинал ебать, умершего прямо в кишки, так как деду было уже за шестьдесят пять, то не кончал он уже довольно долго, но годы тренировок сделали свое дело. Потом он брал топор и рубил тело на мелкие кусочки и По-возможности совокуплялся с каждым кусочком тела. Но любимым развлечением деда Вани было, выебать внутренности покойного, вынуть все кишки, положить рядом с телом, потом посрать в желудок, аккуратно зашить его и закопать труп обратно. Это доставляло деду, немыслимое наслаждение.
Надо сказать, что деда никогда не мучила совесть или ему было плохо. Наоборот, он после таких процедур был полон жизни. Конечно годы брали свое и развлекаться так каждую ночь, ему становилось все тяжелее и тяжелее, он уже пропускал ночи, или попросту ебал – труп и сразу же закапывал обратно. Иногда он не мог выкопать яму. Дед старел и ему это не нравилось. Он не хотел стареть, он хотел продолжать приносить себе радость, но годы, годы…
Воскресным утром, дед, как обычно пошел отлить. Он неплохо развлекся прошлой ночью и по этому, был в приподнятом настроении. Весь день промаявшись у себя в коморке, изредка выглядывая кого хоронят сегодня, дед, изнывал от тоски, он не мог дождаться ночи, он чувствовал что сегодня еще раз, развлечется, что сегодня он покажет этим трупам, кто тут главный, кто ими управляет.
Деда нашли со спущенными штанами, его член был вставлен в глазное яблоко, семилетней девочки, которую похоронили вчера, которая умерла от рака. Дед крепко зажал голову девочки, на его лице была улыбка …
МитОл \m/ джжжджж
Плодотворное сотрудничество 8 часов 42 минуты. Москва,
Плодотворное сотрудничество
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное.
Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось
раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить
счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три
часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё
тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от
начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно,
подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за
бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит
через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не
будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но
продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо
за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим
ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту
машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый
Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел
строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до
невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо
материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с
моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-
второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки,
14.08.10, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.10, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.
Добавлено спустя 1 час 8 минут:
Ангелы и порно
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом. Жена уехала к маме, а, значит, можно провести ночь с пятницы на субботу в интернетах за бутылочкой коньячка.
Не подумайте чего - теща прихворнула, а женщинам надо бывает почесать языком без мужских ушей. Жену Клаву Вася любил, тещу уважал.
Но какой же нормальный мужик завалится дрыхнуть в ночь перед выходным? Кто-то пьет с друзьями, кто-то зайцем по ночным клубам скачет, а кто-то в Интернете зависает.
Проверить почту, посидеть в аське, залезть на пару сотен самых разнообразных сайтов...
Ну и порнухи качнуть. А как же?
Только этим делом надо осторожнее заниматься. Подхватить заразу можно, даже если тебя защищают самые современные изделия компьютерной контрацепции.
Опять не подумайте чего - жену Вася любил. но мечтать же не вредно, правда?
Вася порылся в закладках браузера. "Ага... Начнем с этого..." - подумал он.
Сайт загрузился быстро.
И тут Вася вспомнил о коньяке. Держал он его в холодильнике. Хотя положено в тепле, но Пупочкин предпочитал алкоголь холодным.
Нарезав сыра и лимона, он пошел обратно в комнату. А когда зашел - обомлел.
За компом сидел какой-то мужик. Положив ногу на ногу, насвистывая что-то смутно знакомое, мужик с увлечением расзглядывал бессовестные картинки.
-Т-ты кто? - заикнувшись сказал Вася.
Мужик обернулся.
Лицо его было багрово-красным, глаза сияли каким-то пламенем, на голове торчали рожки:
-Джинн я, а что?
А потом провел ладонью по голове - рожки оказались просто вздыбленными волосами.
-Джинн? - переспросил Вася, глупо таращя глаза.
-Джинн, джинн.
"А вроде не пил еще..." - мелькнула тоскливая мысль.
-Настоящий джинн. Исполняю желание. Одно. Приятно познакомится, Вася! - джинн, или кто он там, протянул руку. - Да поставь ты свой поднос.
Вася поднос поставил и пожал протянутую руку. Вопреки ожиданиям, рука джинна была прохладной. Во время этого древнего мужского ритуала, плащ
джинна распахнулся. Под ним сверкнул холодным блеском доспех небесного цвета.
-А почему одно? - не нашел ничего лучшего спросить Василий.
-Что так и стоять будем? - вопросом на вопрос ответил джинн.
Вася сел на краешек дивана. Джинн обратно в кресло.
-Одно, зато качественно. Со стопроцентной гарантией. И бесплатно.
Вася немедленно вспомнил свою любимую поговорку про сыр и мышеловку.
-Нормально все. Одно. Качественно. Бесплатно. Хобби у нас, у джиннов, такое.
-Эмн... По рюмочке? - Вася стал приходить в себя.
-Нет. Спасибо. Я не пью. Джинны не терпят спиртного, знаете ли.
Вася пожал плечами и сам пить не стал. Неприлично как-то. Либо уж все, либо уж в одиночку.
-А где борода, джинн? - единственного джинна Пупочкин знал по фильму про доброго Хоттабыча. Тот, правда, много желаний выполнял, но, как-то нелепо.
-Не люблю бороду. Жарко в ней. Да и ухаживать за ней постоянно надо. А мне лень, - джинн весело улыбнулся и подмигнул. - Впрочем, борода у нас
нынче не в моде. Чего так смотришь? И мода у нас есть, и даже футбол. Да это к делу не относится. Ну что, желание выполнять? А то я к соседу
пойду, тот сегодня финал кубка смотрит...
-Ну я не знаю... - промямлим Вася. - Неожиданно как-то...
Джинн покосился на монитор, на котором вертели формами различные красотки, а потом игриво подмигнул Васе:
-М?
Вася облизнул сухие губы. А что, в самом деле? Здесь, в Лабытнанги, негритянок днем с огнем не сыщешь, а тут такая возможность... И жена только
завтра, после обеда вернется...
Джинн хитро улыбнулся и щелкнул пальцами. Не было взрыва, зловещих раскатов грома. Ничего такого. Просто за спиной у Васи что-то зашевелилось,запыхтело, заворочалось.
Вася резко оглянулся.
У дверей комнаты стояла огромная голая бочкообразная негритянка. Груди ее плоскими мешками свисали до пояса, брюхо закрывало лоно, мощные бедра бугрились какими-то комками. На лицо вообще лучше было не смотреть.
-Мама, - в ужасе шепнул Вася. Джинн отреагировал моментально, снова щелкнув пальцами. Негритянка исчезла.
-Это качественно? - повернулся Пупочкин к исполнителю желания.
-Ну, вообще-то, типичная представительница хамитской расы, - пожал плечами джинн. - Не худшая, заметь. Бывают и...
-Не... Не надо негру. Мне бы что-нибудь, прекрасное как богиня. И такую... Королеву...
Джинн прислушался к чему-то. Потом кивнул:
-Есть такое... Бразильяночку хочешь? - снова щелкнул, не дожидаясь ответа Васи.
В дверях возникла высокая, девушка. В фигуре ее не было ни малейшего изьяна. Вася аж рот приоткрыл разглядывая божественное тело. По смуглой коже стекали капельки воды - девушка только что вышла из моря.
Вася с трудом поднялся с дивана и деревянно протянул девушке руку, взгляд его никак не подымался выше шеи.
Поэтому он не заметил, как чувственные губы бразильяночки вдруг искривились в гневе. И она заорала что-то яростно и нечленораздельно. А потом
схватила любимую вазу Васиной жены и метнула ее в Пупочкина. Каким-то чудом Вася поймал вазу, словно бразильский же вратарь. За вазой полетели тапки, книги, что-то мягкое...
В потоке ее брани Вася ничего не понимал. Но одно слово повторялось чаще всего:
-Бойола.
Поток брани прекратился так же быстро, как и поток летящих вещей.
Джинн в кресле давился от смеха:
-А что ты хотел от девушки, которая чувствует себя королевой? Да еще девственницы?
-А чего она кричала? - потер Пупочкин ушибленное вторым томом Набокова ухо.
-Рекомендовала тебе извращенный половой акт с самим собой! - хихикнул джинн.
Вася потряс головой и осторожно поставил вазу на место. Потом стал собирать разбросанные вещи. Дверь в комнату заскрипела. Вася вздрогнул. Но это оказался лишь любимый семейный такс по имени Икарус. Очень уж он походил на творение венгерского автобусостроения, когда поворачивал за угол.
Псу стало любопытно, что же происходит в комнате хозяев?
Он деловито стал обнюхивать пол, мельком глянул на джина и махнул ему хвостом. Вася удивился. Карик не очень любил незнакомцев. А тут - как будто они знакомы... Странно.
Потом такс схватил тапку и стал помогать хозяину в приборке. Он стал рычать, мотая башкой - борьба с тапкой было любимым развлечением Карика.
Когда Вася собрал книги, пес вдруг остановился, прислушался к чему-то, бросил обслюнявленную тапку и, цокая когтями по паркету, деловито убежал в свою комнату. Да. Именно в свою. Детей у Пупочкиных не было, а квартира была двухкомнатная.
-Чего это он? - спросил Вася.
Джинн пожал плечами:
-Я не специалист по животным. Так что там с желанием?
Вася рубанул рукой:
-Значит так. Давай такую, чтобы точно дала. Без уговоров. Без коньяка. И без истерик. Понял?
-Легко, - пожал плечами джинн.
В дверях появилась...
Грязное вонючее существо с лицом столетнего алкоголика. Оно прохрипело:
-О! Мужик! Щищас я тебя...
Существо начало скидывать грязный балахон, под которым ничего не было. На дряблой коже существа женского, явно, пола кровавили язвы и язвочки, покрывавшие тощую грудь сплошным ковром. Ниже смотреть было невозможно.
Существо радостно ощерилось. Зубов у него не было.
-Нееет! - заорал Вася, зажмурившись.
-Зечка, - пояснил джинн. - Пятнашку мотает. За убийство. Подхватила сифилек, сейчас в больничке кантуется.
Вася внезапно обозлился:
-Ты это... - А потом замялся. Материть джинна, наверно, было опасно.
-А ты толком сформулируй свое желание. Техническое задание, так сказать обрисуй.
Вася кивнул, подумал и стал рубить фразами:
-Чтобы дала. И только мне. И чтоб больше никому. Чтобы я был мужчиной ее мечты. Красивая, но в меру. Послушная. Ласковая. Не капризная.
Вася набрал воздуха в грудь, чтобы продолжить, но тут в дверях зазвенели ключи.
-Вась... Ты представляешь?
-Клава? - напрягся Вася, с ужасом представивший, что было бы, если бы жена вернулась на несколько минут раньше. Он обернулся к джинну.
А того не было. Кресло было пусто.
Клава вошла в комнату:
-Ты представляешь? Какие-то черти наделали ям на тротуаре, я только отошла от дома и каблук сломала. Вот, вернулась переобуться. А что у тебя за
бардак? Вот, мужики! На пять минут нельзя оставить, а они уже насвинячат.
Вася машинально посмотрел на часы. Действительно... Прошло всего лишь пять минут.
-Ну, конечно. Сразу пить и порнушку свою смотреть.
-Да я... Клав... это...
В коридоре зацокали когти. В комнату вбежал такс, весело виляя хвостом. В пасти его был зажат лифчик, лямки которого волочились по полу.
-Вася, что ЭТО? - мертвенным голосом спросила Клава.
-Это не мое, - глупо ответил Пупочкин.
Клава пристально посмотрела на него:
-Вася... И не мое тоже...
Глаза ее стали заливаться слезами.
К разгоравшемуся скандалу прислушивались два ангела, сидевшие на балконе Пупочкиных. Один из них лениво болтал ногами, второй, скинув черный плащ,
с наслаждением потягивался, расправив крылья.
-Вовремя ты справился, молодец...
-Весь день асфальт долбил. Взмок, блин. ты тоже молодец, ювелирно сработал. А лифчик где взял?
-Карика попросил в ящик с грязным бельем залезть. Клава вчера от мамы белье привезла постирать.
-Минут двадцать сейчас ругаться будут.
-Ага. И минут тридцать мириться.
-Значит, третий хранитель примерно через час появится.
-Ага. Втроем нам легче с ними будет...
-Это точно... А ну, кыш отсюда! - рявкнул один из ангелов на бесенка, который пробегал мимо и с любопытством покосившийся на шум.
Бесенок ускорил шаг и исчез за углом.
Один из ангелов глянул на часы, второй засвистел свою любимую песенку
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное.
Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось
раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить
счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три
часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё
тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от
начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно,
подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за
бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит
через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не
будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но
продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо
за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.
8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим
ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту
машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый
Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел
строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до
невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.
8 часов 49 минут. Невесть где.
Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо
материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с
моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-
второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки,
14.08.10, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.10, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.
Добавлено спустя 1 час 8 минут:
Ангелы и порно
Как только хлопнула дверь, Вася Пупочкин с удовольствием шлепнулся в кресло перед компом. Жена уехала к маме, а, значит, можно провести ночь с пятницы на субботу в интернетах за бутылочкой коньячка.
Не подумайте чего - теща прихворнула, а женщинам надо бывает почесать языком без мужских ушей. Жену Клаву Вася любил, тещу уважал.
Но какой же нормальный мужик завалится дрыхнуть в ночь перед выходным? Кто-то пьет с друзьями, кто-то зайцем по ночным клубам скачет, а кто-то в Интернете зависает.
Проверить почту, посидеть в аське, залезть на пару сотен самых разнообразных сайтов...
Ну и порнухи качнуть. А как же?
Только этим делом надо осторожнее заниматься. Подхватить заразу можно, даже если тебя защищают самые современные изделия компьютерной контрацепции.
Опять не подумайте чего - жену Вася любил. но мечтать же не вредно, правда?
Вася порылся в закладках браузера. "Ага... Начнем с этого..." - подумал он.
Сайт загрузился быстро.
И тут Вася вспомнил о коньяке. Держал он его в холодильнике. Хотя положено в тепле, но Пупочкин предпочитал алкоголь холодным.
Нарезав сыра и лимона, он пошел обратно в комнату. А когда зашел - обомлел.
За компом сидел какой-то мужик. Положив ногу на ногу, насвистывая что-то смутно знакомое, мужик с увлечением расзглядывал бессовестные картинки.
-Т-ты кто? - заикнувшись сказал Вася.
Мужик обернулся.
Лицо его было багрово-красным, глаза сияли каким-то пламенем, на голове торчали рожки:
-Джинн я, а что?
А потом провел ладонью по голове - рожки оказались просто вздыбленными волосами.
-Джинн? - переспросил Вася, глупо таращя глаза.
-Джинн, джинн.
"А вроде не пил еще..." - мелькнула тоскливая мысль.
-Настоящий джинн. Исполняю желание. Одно. Приятно познакомится, Вася! - джинн, или кто он там, протянул руку. - Да поставь ты свой поднос.
Вася поднос поставил и пожал протянутую руку. Вопреки ожиданиям, рука джинна была прохладной. Во время этого древнего мужского ритуала, плащ
джинна распахнулся. Под ним сверкнул холодным блеском доспех небесного цвета.
-А почему одно? - не нашел ничего лучшего спросить Василий.
-Что так и стоять будем? - вопросом на вопрос ответил джинн.
Вася сел на краешек дивана. Джинн обратно в кресло.
-Одно, зато качественно. Со стопроцентной гарантией. И бесплатно.
Вася немедленно вспомнил свою любимую поговорку про сыр и мышеловку.
-Нормально все. Одно. Качественно. Бесплатно. Хобби у нас, у джиннов, такое.
-Эмн... По рюмочке? - Вася стал приходить в себя.
-Нет. Спасибо. Я не пью. Джинны не терпят спиртного, знаете ли.
Вася пожал плечами и сам пить не стал. Неприлично как-то. Либо уж все, либо уж в одиночку.
-А где борода, джинн? - единственного джинна Пупочкин знал по фильму про доброго Хоттабыча. Тот, правда, много желаний выполнял, но, как-то нелепо.
-Не люблю бороду. Жарко в ней. Да и ухаживать за ней постоянно надо. А мне лень, - джинн весело улыбнулся и подмигнул. - Впрочем, борода у нас
нынче не в моде. Чего так смотришь? И мода у нас есть, и даже футбол. Да это к делу не относится. Ну что, желание выполнять? А то я к соседу
пойду, тот сегодня финал кубка смотрит...
-Ну я не знаю... - промямлим Вася. - Неожиданно как-то...
Джинн покосился на монитор, на котором вертели формами различные красотки, а потом игриво подмигнул Васе:
-М?
Вася облизнул сухие губы. А что, в самом деле? Здесь, в Лабытнанги, негритянок днем с огнем не сыщешь, а тут такая возможность... И жена только
завтра, после обеда вернется...
Джинн хитро улыбнулся и щелкнул пальцами. Не было взрыва, зловещих раскатов грома. Ничего такого. Просто за спиной у Васи что-то зашевелилось,запыхтело, заворочалось.
Вася резко оглянулся.
У дверей комнаты стояла огромная голая бочкообразная негритянка. Груди ее плоскими мешками свисали до пояса, брюхо закрывало лоно, мощные бедра бугрились какими-то комками. На лицо вообще лучше было не смотреть.
-Мама, - в ужасе шепнул Вася. Джинн отреагировал моментально, снова щелкнув пальцами. Негритянка исчезла.
-Это качественно? - повернулся Пупочкин к исполнителю желания.
-Ну, вообще-то, типичная представительница хамитской расы, - пожал плечами джинн. - Не худшая, заметь. Бывают и...
-Не... Не надо негру. Мне бы что-нибудь, прекрасное как богиня. И такую... Королеву...
Джинн прислушался к чему-то. Потом кивнул:
-Есть такое... Бразильяночку хочешь? - снова щелкнул, не дожидаясь ответа Васи.
В дверях возникла высокая, девушка. В фигуре ее не было ни малейшего изьяна. Вася аж рот приоткрыл разглядывая божественное тело. По смуглой коже стекали капельки воды - девушка только что вышла из моря.
Вася с трудом поднялся с дивана и деревянно протянул девушке руку, взгляд его никак не подымался выше шеи.
Поэтому он не заметил, как чувственные губы бразильяночки вдруг искривились в гневе. И она заорала что-то яростно и нечленораздельно. А потом
схватила любимую вазу Васиной жены и метнула ее в Пупочкина. Каким-то чудом Вася поймал вазу, словно бразильский же вратарь. За вазой полетели тапки, книги, что-то мягкое...
В потоке ее брани Вася ничего не понимал. Но одно слово повторялось чаще всего:
-Бойола.
Поток брани прекратился так же быстро, как и поток летящих вещей.
Джинн в кресле давился от смеха:
-А что ты хотел от девушки, которая чувствует себя королевой? Да еще девственницы?
-А чего она кричала? - потер Пупочкин ушибленное вторым томом Набокова ухо.
-Рекомендовала тебе извращенный половой акт с самим собой! - хихикнул джинн.
Вася потряс головой и осторожно поставил вазу на место. Потом стал собирать разбросанные вещи. Дверь в комнату заскрипела. Вася вздрогнул. Но это оказался лишь любимый семейный такс по имени Икарус. Очень уж он походил на творение венгерского автобусостроения, когда поворачивал за угол.
Псу стало любопытно, что же происходит в комнате хозяев?
Он деловито стал обнюхивать пол, мельком глянул на джина и махнул ему хвостом. Вася удивился. Карик не очень любил незнакомцев. А тут - как будто они знакомы... Странно.
Потом такс схватил тапку и стал помогать хозяину в приборке. Он стал рычать, мотая башкой - борьба с тапкой было любимым развлечением Карика.
Когда Вася собрал книги, пес вдруг остановился, прислушался к чему-то, бросил обслюнявленную тапку и, цокая когтями по паркету, деловито убежал в свою комнату. Да. Именно в свою. Детей у Пупочкиных не было, а квартира была двухкомнатная.
-Чего это он? - спросил Вася.
Джинн пожал плечами:
-Я не специалист по животным. Так что там с желанием?
Вася рубанул рукой:
-Значит так. Давай такую, чтобы точно дала. Без уговоров. Без коньяка. И без истерик. Понял?
-Легко, - пожал плечами джинн.
В дверях появилась...
Грязное вонючее существо с лицом столетнего алкоголика. Оно прохрипело:
-О! Мужик! Щищас я тебя...
Существо начало скидывать грязный балахон, под которым ничего не было. На дряблой коже существа женского, явно, пола кровавили язвы и язвочки, покрывавшие тощую грудь сплошным ковром. Ниже смотреть было невозможно.
Существо радостно ощерилось. Зубов у него не было.
-Нееет! - заорал Вася, зажмурившись.
-Зечка, - пояснил джинн. - Пятнашку мотает. За убийство. Подхватила сифилек, сейчас в больничке кантуется.
Вася внезапно обозлился:
-Ты это... - А потом замялся. Материть джинна, наверно, было опасно.
-А ты толком сформулируй свое желание. Техническое задание, так сказать обрисуй.
Вася кивнул, подумал и стал рубить фразами:
-Чтобы дала. И только мне. И чтоб больше никому. Чтобы я был мужчиной ее мечты. Красивая, но в меру. Послушная. Ласковая. Не капризная.
Вася набрал воздуха в грудь, чтобы продолжить, но тут в дверях зазвенели ключи.
-Вась... Ты представляешь?
-Клава? - напрягся Вася, с ужасом представивший, что было бы, если бы жена вернулась на несколько минут раньше. Он обернулся к джинну.
А того не было. Кресло было пусто.
Клава вошла в комнату:
-Ты представляешь? Какие-то черти наделали ям на тротуаре, я только отошла от дома и каблук сломала. Вот, вернулась переобуться. А что у тебя за
бардак? Вот, мужики! На пять минут нельзя оставить, а они уже насвинячат.
Вася машинально посмотрел на часы. Действительно... Прошло всего лишь пять минут.
-Ну, конечно. Сразу пить и порнушку свою смотреть.
-Да я... Клав... это...
В коридоре зацокали когти. В комнату вбежал такс, весело виляя хвостом. В пасти его был зажат лифчик, лямки которого волочились по полу.
-Вася, что ЭТО? - мертвенным голосом спросила Клава.
-Это не мое, - глупо ответил Пупочкин.
Клава пристально посмотрела на него:
-Вася... И не мое тоже...
Глаза ее стали заливаться слезами.
К разгоравшемуся скандалу прислушивались два ангела, сидевшие на балконе Пупочкиных. Один из них лениво болтал ногами, второй, скинув черный плащ,
с наслаждением потягивался, расправив крылья.
-Вовремя ты справился, молодец...
-Весь день асфальт долбил. Взмок, блин. ты тоже молодец, ювелирно сработал. А лифчик где взял?
-Карика попросил в ящик с грязным бельем залезть. Клава вчера от мамы белье привезла постирать.
-Минут двадцать сейчас ругаться будут.
-Ага. И минут тридцать мириться.
-Значит, третий хранитель примерно через час появится.
-Ага. Втроем нам легче с ними будет...
-Это точно... А ну, кыш отсюда! - рявкнул один из ангелов на бесенка, который пробегал мимо и с любопытством покосившийся на шум.
Бесенок ускорил шаг и исчез за углом.
Один из ангелов глянул на часы, второй засвистел свою любимую песенку
4 8 15 16 23 42
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
Вот кем надо быть, чтобы в топике Больше чем анекдоты запостить АЖ одно предложение, которое мало того что размером до даже банального анека не доросло, так ещё и весьма сомнительно смешное/просто интересное... Судя по всему томография головы таких людей вызовет гораздо больший интерес здесь и уж точно будет намного более в тему 
4 8 15 16 23 42
БОЛЬШЕ не означает всегда больше текста для тугодумов))))) твои басни вообще читать невозможно многа букв))))))))))))))) ты у нас тут сам можешь прозу сатиристическую писать я смотрю давай мы твои мысли читать будем и сделай себе томографию, а то на аве какие-то непроизвольные дёргания лапок и ножек ))))))))))