анекдоты
Модератор: Noxer
- NGC292
- Повідомлень: 2419
- З нами з: 02 січня 2007 22:24
- Звідки: из глубин космоса...
- Контактна інформація:
После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.
- Уважаемая, - сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто не надорвался.
- Да, но ведь муж говорит, что по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.
* * *
Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
* * *
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
* * *
- Уважаемая, - сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто не надорвался.
- Да, но ведь муж говорит, что по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.
* * *
Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
* * *
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
* * *
У тебя в голове мозги или кю?
делаю сайты (за usd, euro, uah). Если нитересует пишите в личку.
делаю сайты (за usd, euro, uah). Если нитересует пишите в личку.
- Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Уроки игры на гитаре (песни под гитару). Уроки игры на скрипке. Сольфеджио.
- DiMM
- Повідомлень: 1149
- З нами з: 26 лютого 2006 18:12
- Группа: SporNA
- Звідки: Odessa
- Контактна інформація:
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
God bless assholes !
!Coma pene por favor!
Teach children to worship Hans Rudolf Giger!
The president fucks Jesus in the ass, in the
evening, in Germany, during a genocide,
while child coffins are especially hot !!!
!Coma pene por favor!
Teach children to worship Hans Rudolf Giger!
The president fucks Jesus in the ass, in the
evening, in Germany, during a genocide,
while child coffins are especially hot !!!
DiMM
http://www.rock.od.ua/viewtopic.php?p=545882#p545882
Полигон, Учения.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
http://www.rock.od.ua/viewtopic.php?p=545882#p545882
Полигон, Учения.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
— Сойер, что ты делаешь?
— Что и всегда, Кейт, пытаюсь выжить.
4 8 15 16 23 42
Dharma Initiative
— Что и всегда, Кейт, пытаюсь выжить.
4 8 15 16 23 42
Dharma Initiative
- Виктор Мароз
- Повідомлень: 2
- З нами з: 06 грудня 2014 00:56
- Группа: СтройГруппа
- Контактна інформація:
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
________________________________________________________________________
http://www.privarka-k97.ru/privarnoy_kr ... w-33-1079/
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
________________________________________________________________________
http://www.privarka-k97.ru/privarnoy_kr ... w-33-1079/
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. - А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? - Потому что ее потом мыть не надо. Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
_____________________
http://www.ligasvarki.ru/brand/esab/
_____________________
http://www.ligasvarki.ru/brand/esab/
- Страусятко
- Повідомлень: 4
- З нами з: 05 лютого 2016 18:00
загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. - почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. - кукуруза
3. У какого молодца утром капает с конца. - кран
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. - галоши
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. - веки
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. - душ
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. - качели
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! - кровать
9. Между ног болтается на Х называется. - хвост
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. - зубная щетка
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! - веник
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене пригодится она. - лестница
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. - тампакс
2. Кругом волоса, посредине колбаса. - кукуруза
3. У какого молодца утром капает с конца. - кран
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. - галоши
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. - веки
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. - душ
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. - качели
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! - кровать
9. Между ног болтается на Х называется. - хвост
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. - зубная щетка
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! - веник
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене пригодится она. - лестница
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. - тампакс
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой, я уже год год как не женат.
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой, я уже год год как не женат.