Сколько нужно специалистов каждого отдела интернет-компании для того, чтобы ввернуть лампочку?
Додано: 16 квітня 2009 14:19
Программистов-разработчиков: Шестеро. Трое будут крутить лампочку по часовой стрелке, а трое - против, проводя бета-тестирование.
Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.
Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.
Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.
Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.
Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.
Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.
Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.
Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.
Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.
Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.
Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.
Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.
Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.
Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.
Охраны. Ни одного: не царское это дело.
Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.
Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других – резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.
(с) www.smeshnoe.info
Программистов службы поддержки: Четверо. Начальник службы сообщит, что лампочка подобной конфигурации не соответствует ГОСТу, и за ее корректную инсталляцию он не ручается. Трое его подчиненных сделают все, чтобы наглядно подтвердить этот тезис на практике.
Отдела маркетинга: Пятеро. Четверо будут разрабатывать поэтапный план внедрения лампочки в плафон, а пятый тем временем будет ее вкручивать. В итоге лампочку незаметно про..ут.
Отдела продаж: Минимум восемь. Семеро договорятся о сроках размещения лампочки, интенсивности полученного напряжения и яркости света, а восьмой тем временем загонит лампочку налево. По частям.
Топ-менеджмента: сначала за вкручивание лампочки возьмется директор, но позже ему станет некогда, и придется создать новое подразделение для вкручивания лампочек. Пока будут происходить структурные изменения в компании, лампочка устрашится грядущих перемен и как-нибудь вкрутится сама.
Админов: Трое. Один будет тщетно пытаться пинговать старую лампочку, второй - изучать конфигурацию электроцепи, а третий произведет апгрейд лампочки до ядерного реактора.
Отдела PR: Пятеро. При свете свечи они напишут огромное количество материала, убеждающего всех, что лампочка уже вкручена.
Дизайнеров: Трое. Двое будут вкручивать лампочку, а третий - убеждать их, что они выбрали не лучший способ оформления пространства.
Верстальщиков: Двое. Один разберет на части лампочку, а второй предложит разместить освещение в виде подложки на стенах, оформив углы стен бордером.
Процессинг: Неизвестно сколько. Главное - что в результате их действий лампочка как-то незаметно всосется в потолок.
Аналитиков: Двое. Они посвятят месяц всестороннему изучению жизненного цикла лампочки и выдадут диаграмму, убедительно доказывающую, что замена лампочки не является необходимой.
Службы новостей: Десять. Оперативно, ловко и в срок они вкрутят 10 разнокалиберных лампочек в один патрон.
Бухгалтерии: Двое. Один дотошно выяснит, какой интенсивности освещение будет получено от 60-киловаттной лампочки и потребует заменить ее на другую - энергосберегающую. Второй сдаст лампочку в аренду другому отделу.
Юристов: Два юриста - три лампочки, как говорит известная поговорка.
Офис-менеджеров: Один. Но он закажет ящик самых лучших лампочек с доставкой через полгода, а тем временем вывернет остальные - для симметрии.
Охраны. Ни одного: не царское это дело.
Секретарша: Одна. Она вкрутит лампочку, если не будет в этот момент висеть на телефоне.
Update: Тут подсказывают, что программисты-разработчики будут работать иначе - один будет крутить лампочку, двое других – резаться в counter-strike по сети, остальные изучать экзотические технологии... Когда за пару дней до дедлайна выяснится, что лампочка не вкручена и наполовину, все бросят это дело и займутся придумыванием отмазок. Количество программистов при этом не зависит от мощности лампочки и может быть любым.
(с) www.smeshnoe.info
