Додано: 30 серпня 2007 16:05
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
У меня острое респираторное заболевание. Распирает мене изнутри...
Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
У неё был большой и прекрасный сисинг.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...
Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного движения.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Сенсация.
Шаурма откусила язык покупателю!
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Девушки, у вас не ладится личная жизнь, вот вам мой совет: пойдите в магазин, купите большой Сникерс и в ночь, в сочельник, положите в кровать и ложитесь спать, а на утро все у вас будет в шоколаде!
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо.
- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Пока семь раз примерял - обули.
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
добавлено спустя 15 минут:
http://fit.flybb.ru/topic173.html
вдобавку=)
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
У меня острое респираторное заболевание. Распирает мене изнутри...
Я слива лиловая, спелая садовая!
А я томат, солнцу рад!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Во время секса всегда нужно предохраняться - связать ей руки, чтоб морду не расцарапала.
- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
У неё был большой и прекрасный сисинг.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинатся диплом по радиотехнике...
Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного движения.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Сенсация.
Шаурма откусила язык покупателю!
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Девушки, у вас не ладится личная жизнь, вот вам мой совет: пойдите в магазин, купите большой Сникерс и в ночь, в сочельник, положите в кровать и ложитесь спать, а на утро все у вас будет в шоколаде!
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят.
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо.
- Ольга Петровна! У меня завтра свидание - а на брюках пятна! Что делать?!
- Снимай штаны, когда дрочишь, мудила...
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Пока семь раз примерял - обули.
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
добавлено спустя 15 минут:
http://fit.flybb.ru/topic173.html
вдобавку=)
