Одесский РОК-КЛУБ

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

АЦКИЕ анекдоты про наркоманов:

...

Умер наркоман. Во дворе стоит гроб. Все подходят к гробу чтобы проститься с умершим и кладут цветы. Плачут.
Тут в сторонке мнётся кореш умершего наркомана. Тоже нарк со стажем. Подходит его очередь идти к гробу.
Он подходит, целует в лоб мертвеца и кладёт что то в гроб! Подходит мать умершего и закатывает скандал:
- Что ты ему туда положил??? Наркотики? Что ему и на том свете покоя не было.
Наркотик отвечает:
- Да не-е-ет что вы! У меня просто денег на цветы не было и я ему шоколадку купил!

...

Поминки недавно умершего наркомана. Пришли его друзья. Все такие наркоманы, что от них уже венками пахнет, но они ещё в теме.
Все естественно вмазанные или закинутые. После очередной рюмки водки "За упокой" один из товарищей начинает откровенно торчать и
залипать прямо за столом! Рядом сидящий толкает его и шепчет:
- Амиго, не втыкай мы же у Миши в гостях...
Тот с перепугу вскакивает и громко кричит:
- Горько!!!!
Сидящий рядом и отвечает:
- Ты шо Поц!!!??? У него же вроде сегодня День рождения!

Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров.

Украина, Черкасская область, посёлок городского типа. Сентябрь 2001 года. Над полем летает кукурузник и опрыскивает его. Два хохла внимательно следят за самолётиком, сидя в теньке и угощаясь салом, хлебом и самогоном.
— Чы вы, кумэ, бачылы нэщодавно по тэлэвизору, якый у Амерыци жахлывый тэракт зробылы? А що як в нас так само?
ВНЕЗАПНО самолёт теряет управление и падает на сортир, стоящий на краю поля. Минутное молчание…
— Як вы, кумэ, казалы?
— Та що тут казаты… Яка крайина, такый й тэракт…

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел… Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. Летчики, соответственно, говорят нечто в следующем духе:
— Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.
Ну, мужик тоже встрял, «доложив всё по форме»:
— Я борт такой-то, остаток топлива — 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не выпускается…
Аэродромная команда тут же высрала огромную кучу кирпичей. Так под изумлёнными взглядами и вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи кукурузник гордо сел на срочно очищенную полосу…

Енот
Это пять ))

Крошка сын к отцу пришел, И сказала кроха: - Папа, ТЫ ХЛЕБ.

------------

Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?

- Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ !

- Папа, а МВФ - это Мудак Виктор Фёдорович?

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния...

Mephisto
зачет ) улыбнуло )

в ресторане бык и лев. Вдруг льву звонит жена и говорит, чтоб поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык ему :"Да ты что, не мужик, да послал бы ее, вот моя бы мне позвонила, да я б ее копытом по столу хлоп... А лев ему отвечает:"Братан, ты не путай, у тебя жена - корова, а у меня львица...")))))

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён"

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Mith
это прекрасно хD

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

MiM, надо на заметку взять))))