Одесский РОК-КЛУБ

Шпир

Да лопата...зато чисто Одесская...
Вспомнить такие анекдоты очень полезно
Правда???
У хорошего юмора нет временных рамок

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Попробуй не помнить - пятнадцать лет отсидел!


Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.


- Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит три часа подряд. Так случилось и во вторник, и в среду...
- Ой, Роза! Какая ты счастливая!
- Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
- Что?
- Что ему нужно от моего Хаимчика?

Добавлено спустя 56 секунд:
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигаpеты и паpу палок на ночь!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Если девушка не только красивая, но и умная - трахать ее не только приятно, но и интересно!

Добавлено спустя 26 секунд:
- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

Добавлено спустя 30 секунд:
Разговаривают две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанимались…
- Так чего грустить?!
- Пришла домой, муж все по своему перетрахал!

Добавлено спустя 36 секунд:
Странный народ – эти женщины... Предложишь впендюрить - обижаются, не предложишь - еще больше обижаются...

Добавлено спустя 26 секунд:
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

Добавлено спустя 16 секунд:
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!..

Добавлено спустя 45 секунд:
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, - это домогательство или нет?
- Комплимент, по-моему.
- А если он карлик?

Добавлено спустя 24 секунды:
- Милый, сегодня не приезжай, у меня начались трудные дни.
- Как?! Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?!

Obesmal, а ты смешной, я погляжу. Графические редакторы знаешь, копипасту выучил. Умница просто.

Юмор хорош актуальностью или уместностью, твои же бородатые и не смешные анекдоты годятся для сборников, которые по электричкам глухонемые носят.

Та ладно тебе, не обижайся на графику )))

Ты что то имеешь против не слышащих людей ???
Это попахивает дискриминацией по неполноценности...
А ты что рассказываешь только уместные анекдоты ?
Или ты считаешь что бородатые анекдоты стоит вовсе стереть из памяти???
Может кто то этих анекдотов не слышал и ему они покажутся забавными...

уместный анекдот:

Идёт наркоман по улице, смотрит на часы а они у него не идут.
Думает возьму какого то прохожего спрошу.
Навстречу идёт ничего не подозревающий глухонемой.
Тот к нему подходит и спаршивает:
- Мужчина, вы не подскажите который час ???
Глухонемой издает невнятные звуки, махате руками, пытаясь объяснить что он ничего не слышит.
Тут наркоман продолжает:
- Хрен с этим временем, Скажи лучше где ты такую траву берёшь...

может быть я привередливый, только меня твои шутки не смешат. Я, конечно, не Трахтенберг (светалая память смешному перцу), но очень много плоских шуток угадываю, так же как и рифмы в примитивных стихах.

Шпир
Не ты один такой...Некоторые люди вообще анекдотов не воспринимают ни в какой форме. Ты же наверняка понимаешь, что расскзанный анекдот устно намного лучше звучит чем прочитанный. Но ещё нельзя забывать про то факт что кто то умеет рассказывать анекдоты а кто то нет!

Змей Горыныч закатил у себя в пещере гулянку. Пригласил кучу нечисти всякой, и Баба Яга там и Кощей бессметрный там и лешие всякие ну все! И тут у входа в пещеру появляется Илья Муромец и богатырским своим басом вещает:
- Выходи, распроклятый Змей Горыныч! Будем силушкой меряться!
Змей нехотя выползает наружу, - Илююююша, ну вот ты невовремя! Давай мы как-нибудь в другой раз померяемся силушкой, у меня щас праааздник, гооооости, не до тебя сейчас, правда! - и уполз к гостям.
А Илья Муромец всё не унимается...
- Выходи, супостат, Змей Горыныч, выходи на бой честный, силушкой меряться!
- Ну Илья, ну честное слово, ну невовремя ты! Уходи восвояси по добру поздорову! Приходи завтра, обязательно померяемся, бещаю!
Илья Муромец меч выхватывает и ррррррррраз!!! одну голову отрубил...
Вторая голова на третью так поглядела томно и...
- Ну не поц???...

Илья Муромец пошёл драться со змеем горынычем.
Подходит к его пещере и орёт:
"Змей горыны-ы-ы-ы-ч,выходи дра-а-а-аться"
Из пещеры только эхо...
Он снова заорёт:
"Змей горыны-ы-ы-ы-ч,выходи дра-а-а-аться"
Из пещеры эхо:
"Драться-драться...."
Тут он ещё громче завопить:
"Змей горыны-ы-ы-ы-ч,выходи дра-а-а-аться"
Тут Змей Горыныч спокойным голосом:
"Драться так драться...Нахера в жопу орать !?"

последние 2 прикольные

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит v
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

шото последние выкладчики баянисты и бородачи.

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!


- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!


Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая
дорога и нужно быть осторожным.


Здравствуйте, дети!
Я - еврейский Дети Мороз.
Сейчас, дети, я расскажу вам стишок, а за это вы за это отдадите мне все свои подарки.

Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна - це краса!
а дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це Незалежність )))))

ппц ужас опять вечные подколы России и Украины

Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!

Умер металлист. На небесах апостол Петр ему говорит: "Ступай в рай для металлистов. Это прямо, поворот направо и опять прямо". Доходит металлист до поворота и тут из-за угла на него 6 здоровых волосатых мужиков набрасываются. Злые и у каждого по дубине. Тут подбегает охрана, оттаскивает мужиков и уводит их. Металлист: "Это у вас постоянно так?" Ему отвечают: "Ты не волнуйся. Это Iron Maiden". Они Арию ждут.

Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х*Й!!

баянисты но прикольные))))