Одесский РОК-КЛУБ

Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и загадал: "Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!" И стало небо голубым. Сорвал следующий лепесточек: "Хочу, чтобы солнце было золотым!" И стало солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: "Пусть меня Мальвина полюбит!" И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание Буратино: "Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!" И стал Пьеро настоящим поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток, загадал: "Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой". И тут появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток, но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул : "А пошло оно все в ж..пу!" И пошло все в ж…пу – и небо голубое, и солнце золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору прекрасная нежная мелодия….

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
______________________________
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
– Как зовут тебя? – спрашивает Петр.
– Я Папа Римский!
– Папа, папа… – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но никакого папы римского у меня в списке нет.
– Но… но я же был заместителем Бога на земле!!!
– У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…
– Я глава Католической Церкви!!!
– Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа. – Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус приходит назад.
– Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Третьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и уёбывай".
___________________________________________

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.
___________________________________

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние. Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
_____________________________________________________________________

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
________________________________________

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
__________________________________________

СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

В окно пробивается солнечный свет,
а у тебя уборка, стирка, обед.
Будильник звонит, ты готова для старта,
ПОЗДРАВЛЯЮ, ЛЮБИМАЯ, С 8 МАРТА!!!

Женские заповеди:
- не прелюбопыствуй
- не пересоли
- не слепи ближнего своего дальним своим
- изыди из "одноклассников" и приготовь ужин
- почитай отца своего, мать свою и инструкцию к стиралке почитай, мать твою

Лианна
это слишком жизнено)

Стою в магазине. Впереди меня стоит милое белокурое создание (Б) и обращается к продавцу, парню лет 20.
Б - Молодой человек. Дайте мне пожалуйста 2 компьтерных диска.
Продавец протягивает ей две болванки в коробочках.
Б (нравоучительным тоном) - Молодой человек. Ну что же вы мне даете? Ведь само понятие диск подразумевает, что он круглый. А вы мне какие-то квадраты даете!
Парень медленно обалдевает и потихончку открывает одну из коробок. Теперь пришла очередь блондинке обалдеть.
Б - Ой простите, я не знала что они только внутри круглые.
Продавец и все рядом стоящие сползли под стол.

______________________
баннерный мобильный стенд

Лианна
это стыбзено из Вечернего квартала блин! ))

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

____________________________________________________

Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
_________________________
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы
берёте телефонную
трубку, а там вместо гудка...

_____________________________________________________

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

_____________________________________________________

Некромант делится секретами мастерства:
- "Очаково" - ну очень живительное пиво! А "Комет-гель" удаляет даже трупные пятна...

Встретились два еврея: - Ицык, ты не представляешь, мой придурок сын принял христианство!
- Это ты не поверишь! Мой придурок сын, которого я готовил в равинны принял христианство!дем с просим совета у рабе.
Пришли к раввину , рассазали. Раввин: - Вы не поверите, мой сын тоже приныл христианство! Господи, да что же это делается!
Голос с неба: - Евреи! Вы не поверите!...

Стяну со странички Вайлда

Приходит Иисус вечером накануне ареста к своим 12 ученикам и говорит
- мужики, сегодня бухаем...
- тю!!! откуда бабки?!!!
- а... Иуда какую-то ФИГНЮ продал
________________________________________

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
________________________________________

Женшина, работающая на фабрике Цитромона не может отказать мужу!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
______________
продвижение сайтов

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
____________________________________________________________________________________

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
____________________________________________________________________________________

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

MALEWICH
Про мАлчЫка скинжэда на повал, супер)))))