анекдоты

SEX
офигеннейший анек, уже 3-и сутки подряд с него ржу и никак немогу остановиться, вызовите мне кто-то скорую

-Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
-Давайте.А где?
-под часами.
-Под какими?
-под теми,которые висят над моей кроватью.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле,рот в заморозке,доктор что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает:бешено хватается за трубку:
-Алло!!!
-Алло!!!(тоже мужской голос)
врач
-Ты кто?
мужской голос
- МУЖ
-Короче, слушай, муж...Я сейчас кончу, она сплюнет итогде тебе перезвонит..Ладно?!!!

Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла.
Физик: Наверное, искры нет...
Химик: Не, это бензин плохой - не горит...
Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...

loria писав:Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла.
Физик: Наверное, искры нет...
Химик: Не, это бензин плохой - не горит...
Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...

Информатик на самом деле предложил бы открыть капот и найти логическую ошибку в причинноследственных связях

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие ещё нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо ''

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:
Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

\ Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

ВОТ КРУТОЙ АНЕК +))))

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б*я, все погладится!!!

Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь –
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь.

Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза.
Для Отчизны он – защита,
Для обидчиков – гроза.

Выйдет в поле – жнет и пашет,
В город выйдет – там народ:
«Рабинович! Хлеба! Каши!» –
Всех накормит, всем нальет.

А потом, присев в сторонке,
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.

Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно «жидовской мордой»
Рабиновича зовут.

Приежжают 2 одессита в Киев и видят на бигборде надписсь "Ющенко так!". И один другому говорит:
-Слушай, неужели эти киевляне настолько безграмотные, что в слове "поц" сделали 3 ощибки? О_х

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

Приежжают 2 одессита в Киев и видят на бигборде надписсь "Ющенко так!". И один другому говорит:
-Слушай, неужели эти киевляне настолько безграмотные, что в слове "поц" сделали 3 ощибки? О_х

Вот это жесть)))))первый раз слышу такой)))))))))))

- В моем доме не матерятся!
- А богохульничать можно?
- Богохульничать похуй.

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!

- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.

- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик.

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

слов много, но не смешно

а меня улыбнуло

...Dreamer... писав:Приежжают 2 одессита в Киев и видят на бигборде надписсь "Ющенко так!". И один другому говорит: -Слушай, неужели эти киевляне настолько безграмотные, что в слове "поц" сделали 3 ощибки? О_х

Да, анекдот выражающий всю тупость большей части населения Одессы.

Weeper писав:
...Dreamer... писав:Приежжают 2 одессита в Киев и видят на бигборде надписсь "Ющенко так!". И один другому говорит: -Слушай, неужели эти киевляне настолько безграмотные, что в слове "поц" сделали 3 ощибки? О_х
Да, анекдот выражающий всю тупость большей части населения Одессы.

подумал примерно о том же

Weeper
pers
Можно в теме Юмор про политику не говорить? Как по мне анекдот правдивый...И подтверждающий отнюдь не тупость одесситов.