Одесский РОК-КЛУБ

Однако...философско ...Лин где такие ништяки откапываешь?

О трудностя выбора подарков. Откопано сокровище в интернете. Выкладыфваю как есть.

О подарках

jasmin 19.10.03 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.03 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.03 4:22 )))))

Morant 19.10.03 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.

Morant 19.10.03 4:23 устоять невозможно

Morant 19.10.03 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )

Morant 19.10.03 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.03 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.03 4:26 да это я тут гранями мерцаю

Morant 19.10.03 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.03 4:27 да, что-то ниче го дельного не назвал ))

Morant 19.10.03 4:28 а мужчина крупный?

Morant 19.10.03 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.03 4:29 нет ))

Morant 19.10.03 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant 19.10.03 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant 19.10.03 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.03 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.03 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.03 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.03 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant 19.10.03 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.03 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.03 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.03 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.03 4:37 вес?

Morant 19.10.03 4:37 в обществе

Morant 19.10.03 4:37 и на весах

Morant 19.10.03 4:37 истории

Morant 19.10.03 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?

Morant 19.10.03 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.03 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.03 4:39 запутанный случай.

Morant 19.10.03 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant 19.10.03 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.03 4:40 )))

Morant 19.10.03 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.

Morant 19.10.03 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.03 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.03 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.

Morant 19.10.03 4:42 тоже, кстати, вещь в себе

Morant 19.10.03 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.03 4:42 ))

Morant 19.10.03 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.03 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.03 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant 19.10.03 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.

Morant 19.10.03 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.03 4:47 )

Morant 19.10.03 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.03 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.03 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant 19.10.03 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.03 4:53 )))))

Morant 19.10.03 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.

Morant 19.10.03 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

jasmin 19.10.03 4:54

Morant 19.10.03 4:55 соответственно она пойдет ! с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant 19.10.03 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant 19.10.03 4:56 пуанты Шакила О"Hила, 56го размера.

jasmin 19.10.03 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.03 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже

Morant 19.10.03 4:59 наручные часы с кукушкой. Hосимые Адмиралом Hельсоном и Hельсоном Манделлой

jasmin 19.10.03 4:59 )

Morant 19.10.03 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant 19.10.03 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant 19.10.03 5:02 суровый воин.

Morant 19.10.03 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.03 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.03 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.

Morant 19.10.03 5:07 лек ало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant 19.10.03 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.03 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.03 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.03 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.03 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin 19.10.03 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.03 5:15 рад.очень рад.царь.

Morant 19.10.03 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36 летнего дяди

jasmin 19.10.03 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.03 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора

Morant 19.10.03 5:28 ви димо фору дает? )

Morant 19.10.03 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.03 23:56 Одарен?

Morant 20.10.03 23:57 здрасьте..

jasmin 20.10.03 23:57 привет)

Morant 20.10.03 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.03 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))

jasmin 21.10.03 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.03 0:00 надеюсь из списка?

Morant 21.10.03 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.03 0:00 нет ))

Morant 21.10.03 0:02 Hеужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.03 0:03 ))))))

jasmin 21.10.03 0:03 тоже нет ))

Morant 21.10.03 0:03 тогда не знаю

Morant 21.10.03 0:03 говори

Morant 21. 10.03 0:03 не томи

jasmin 21.10.03 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.03 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией

Morant 21.10.03 0:04 куда уж мне

jasmin 21.10.03 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )


Продолжение.....

что дарить не мужчинам.

Bond 30.10.03 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant 30.10.03 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.

Bond 30.10.03 16:00 )))))) Неее, женщинам

Morant 30.10.03 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла

Bond 30.10.03 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?

Morant 30.10.03 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин

Bond 30.10.03 16:04 Ну хотя бы пару примеров

Morant 30.10.03 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?

Bond 30.10.03 16:04 )) Ага. Почти вдвое )

Morant 30.10.03 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant 30.10.03 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond 30..10.03 16:06 )))))

Morant 30.10.03 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond 30.10.03 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))

Morant 30.10.03 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond 30.10.03 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...

Morant 30.10.03 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant 30.10.03 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор

Morant 30.10.03 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant 30.10.03 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond 30.10.03 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))

Morant 30.10.03 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant 30.10.03 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Bond 30.10.03 16:12 )))))))))))))))00 не буду

Morant 30.10.03 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant 30.10.03 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant 30.10.03 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant 30.10.03 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)

Moran

Just me
Это шикарно)

Юлечка не закончила )

Продолжение:

Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0

Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))

Morant 30.10.20 16:27 Не колесчастливая женщинась дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.

Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?

Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.

Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.

Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond 30.10.20 16:40 ))))))

Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )

Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.

Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))

Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет

Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного..

Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.

Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.

Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.

Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом

Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.

Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!

Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся...

Это блестяще чуваку под ником Morant аццкие респекты) фантазия просто бермудская))

Mephisto
так и знала, что там не закончено. но думала что там несущественно... пару строк осталось. а оказывается.......

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Не преминула стянуть такую прелесть Да простят меня копипастеры.

Mephisto
Дополнил шедевр благодарю
Чувак достоен уважения,поклонов,даров и подношений

очень большое ололо

)Гы))
Я читала, ждала пока там какие-то говна с самой машиной начнут происходить, ну там то, сё отваливаться. А тут походу прикол в хозяине... взял из Роллз Ройза Рафик сделал ))) Ну либо я чего-то так и не поняла в силу необразованности по части автомеханики...?

он решил принять, этот буржуйский автомобиль в лоно советского автопрома

А сначала читаешь, думаешь, вот молодец мужик! Мастеровитый, руки откуда надо растут ))

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили
по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое
одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал
присутствующим десертные ложечки. И началось.
Коллеги, говорит Морковьева, перед нашей организацией встала
масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках
которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы
взвалить на себя эту задачу?
Конечно, говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить
на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива.
Впрочем, он тут же уточняет: Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший
специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
Очень приятно, говорит Морковьева. Ну, меня вы все знаете. А это
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно
закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как
утконос к проектированию дирижаблей.
Так вот, говорит Морковьева. Нам нужно нарисовать семь красных
линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того,
некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые
прозрачным. Как вы считаете, это реально?
Нет, говорит Петров.
Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, говорит Сидоряхин.
Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
Видите ли, объясняет Петров, термин <>
подразумевает, что цвет линии красный. Нарисовать красную линию
зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
Петров, ну что значит <>? спрашивает Сидоряхин.
Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
Скажем проще, говорит он. Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда линия все равно не будет красной.
Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
А что если, осененный идеей, произносит Недозайцев, нарисовать их синим цветом?
Все равно не получится, качает головой Петров. Если нарисовать синим получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <>?
Знаю.
И что такое <>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
Нет, не надо.
Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
Ну-у-у, Петро-о-ов! говорит Сидоряхин. Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
Ну, а что тут непонятного-то?.. встревает в разговор Недозайцев. Вы же знаете, что такое красная линия?
Да, но...
И что такое <>, вам тоже ясно?
Разумеется, но...
Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
Вы же профессионал, добавляет Сидоряхин.
Ладно, сдается Петров. Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
Да, с готовностью подтверждает Морковьева. Семь линий, все строго перпендикулярны.
Перпендикулярны чему? уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
Э-э-э, говорит она наконец. Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, наконец находится она.
Да конечно знает, взмахивает руками Сидоряхин. Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
Перпендикулярны могут быть две линии, терпеливо объясняет Петров.
Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
Петров, давайте без вот этого: <>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
Я тоже так считаю, говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
Хорошо, говорит он. Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
Рисуем другую... говорит Петров. Она перпендикулярна первой?
Ну-у...
Да, она перпендикулярна.
Ну вот видите! радостно восклицает Морковьева.
Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
Ну... неуверенно произносит она. Наверное, да.
Вот в этом и дело, говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...
А можно мне ручку? просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
А если так?..
Петров вздыхает.
Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
А почему они синие? вдруг спрашивает Недозайцев.
Да, кстати, поддерживает Сидоряхин. Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
У меня ручка синяя, наконец говорит он. Я же просто чтобы продемонстрировать...
Ну, так может, в этом и дело? нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
Получится то же самое, уверенно говорит Петров.
Ну, как то же самое? говорит Недозайцев. Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
У меня нет красной ручки с собой, признается Петров. Но я могу совершенно...
А что же вы не подготовились, укоризненно говорит Сидоряхин. Знали же, что будет собрание...
Я абсолютно точно могу вам сказать, в отчаянии говорит Петров, что красным цветом получится точно то же самое.
Вы же сами нам в прошлый раз говорили, парирует Сидоряхин, что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже.
А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
Кстати, да, замечает Недозайцев. Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
Мне кажется, я понимаю, говорит она. Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
Перпендикулярность линий, да, благодарно отзывается Петров. – Она с цветом линий никак не связана.
Все, вы меня запутали окончательно, говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
И с тем, и с другим, тихо говорит Петров.
Я ничего не могу понять, говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь.
Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, говорит Недозайцев. – Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
Геометрия, со вздохом говорит Петров.
Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! – произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
Петров, вы ответьте просто вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
Да, говорит Сидоряхин. Вы вот только критикуете и говорите: <> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные
красные линии, а остальные прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
Нас это устроит? оборачивается Морковьева к Леночке. Да, нас устроит.
Только еще хотя бы пару зеленым цветом, добавляет Леночка. – И еще у меня такой вопрос, можно?
Да, мертвым голосом разрешает Петров.
Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
Что?
Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
Нет, говорит Петров.
А почему?
Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот разные вещи.
Котенок, уточняет Морковьева. Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...
Да все равно, качает головой Петров.
Совсем никак, да?.. разочарованно спрашивает Леночка.
Петров, вы хоть дослушали бы до конца, раздраженно говорит Недозайцев. Не дослушали, а уже говорите <>.
Я понял мысль, не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
Ну и не надо тогда, разрешает Леночка. А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
Ну и не надо тогда, снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
Семь красных линий, говорит Морковьева. Две красным цветом, и
две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? Да, подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает.
Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
Ой, вспоминает Леночка. У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
Да, кстати, говорит Морковьева. Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
Петров, поворачивается Недозайцев к Петрову. Мы это можем?
А какое отношение ко мне имеет шарик? удивленно спрашивает Петров.
Он красный, поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
Петров, нервно переспрашивает Недозайцев. Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
Ну, осторожно говорит Петров, в принципе, я конечно могу, но...
Хорошо, кивает Недозайцев. Съездите к ним, надуйте.
Командировочные, если потребуется, выпишем.
Завтра можно? спрашивает Морковьева.
Конечно, отвечает Недозайцев. Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
А можно еще вас попросить? краснея, говорит Леночка. Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
Я все могу, говорит он. Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми».
Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов.
Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности,
подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки.
Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни,
несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов.
Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.
Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа.
Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине,
вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно.
Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.
Если вас убило током, это несчастный случай.
Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил,
мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную.
Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.
Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков,
пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак,
и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет,
что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.
Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться.
А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании,
что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы!

"Записка на холодильнике"


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

классно улыбнуло и умилило )