Анекдот, который я прочитал сразу как проснулся... По сути, с него начался мой день =)
- Мама, мама! Я сегодня в школе пятерку получил!
- Та какая разница, все равно у тебя рак...
анекдоты
Модератор: Noxer
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
добавлено спустя 26 секунд:
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
добавлено спустя 5 минут:
В нашей колонии тоже празднуют Пасху . И в связи с этим светлым прздником каждому заключенному дадут по яйцу . Палкой .
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х#й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
добавлено спустя 26 секунд:
А самая непобедимая армия всё равно голландская, команды в голландской армии всего две: "забивай" и "огонь",
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто незнает....
добавлено спустя 5 минут:
В нашей колонии тоже празднуют Пасху . И в связи с этим светлым прздником каждому заключенному дадут по яйцу . Палкой .
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
А вот теперь из арифметики. Сколько стоит ваш компьютер?? Ну предположим, тысяч пятнадцать. Сколько монитор? Ну исходим из того, что тысяч девять. А винда вообще то должна стоить порядка 1000$, если у вас виста. Карпеский или дрВеб-каждый по три-четыре тысячи. Фаер валл-тоже нихило. А вся та информация, что на винчестере-музыка-от 4$ за песню-и предположим, парочка милых игрушек-от 14$ до 50$. КАКИМ ЖЕ БОГАТСТВОМ МЫ ОБЛАДАЕМ, БЛАГОДАРЯ ПИРАТАМ!! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ
http://yuriilyin.com/
Рассказала дочка.
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:
"смысла нет, сегодня у меня месячные".
Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели ) На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.
когда я лет в 7 смотрел кено про Алису и мелофон, то был уверен что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвезнам торговом судне с лазерными пужкаме... а теперь, через 6 лет после мелениума езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный вонючий дизельгенератор на соту сраного билайна
Вчера смотрел передачу про безумныз американцев. Показывали погоню полиции за преступником. Загнали машину в тупик и выпустили по водителю 16 выстрелов. В итоге только слегка ранили в руку. И я всполнил репортаж с местного телевиденья. " Вчера Казахстанскую границу незаконно пересек Автомобиль УАЗ. В результате погони сотрубниками таможни было произведено три выстрела по колесам, водитель УАЗика с ДВУМЯ огнестрельными ранениями доставлен в больницу...."
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот
патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была
накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях
штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе
церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и
присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что
на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не
написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из
парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ
веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские
ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть
арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи
илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк
Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...
муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает
- дорогая, a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- у тебя член больше, чем у твоего брата!
Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе,
не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из
себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что
нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале
сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя,
она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по
вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый
ответ:
"смысла нет, сегодня у меня месячные".
Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру?
Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели ) На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" )
Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.
когда я лет в 7 смотрел кено про Алису и мелофон, то был уверен что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвезнам торговом судне с лазерными пужкаме... а теперь, через 6 лет после мелениума езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный вонючий дизельгенератор на соту сраного билайна
Вчера смотрел передачу про безумныз американцев. Показывали погоню полиции за преступником. Загнали машину в тупик и выпустили по водителю 16 выстрелов. В итоге только слегка ранили в руку. И я всполнил репортаж с местного телевиденья. " Вчера Казахстанскую границу незаконно пересек Автомобиль УАЗ. В результате погони сотрубниками таможни было произведено три выстрела по колесам, водитель УАЗика с ДВУМЯ огнестрельными ранениями доставлен в больницу...."
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот
патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была
накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях
штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе
церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и
присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что
на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не
написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из
парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ
веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские
ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть
арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи
илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк
Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...
муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает
- дорогая, a ты могла бы мне cкaзaть что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- у тебя член больше, чем у твоего брата!
Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...
http://yuriilyin.com/
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Уроки игры на гитаре (песни под гитару). Уроки игры на скрипке. Сольфеджио.
-
Шпир
- Повідомлень: 1980
- З нами з: 09 серпня 2005 17:25
- Группа: The Maybellene
- Звідки: Одесса
- Контактна інформація:
N1ckeL: С сайта музторга: "МузТорг представляет: аналоговые синтезаторы, не имеющие аналогов!"
N1ckeL: Ага, и цифровые не имеющие цифров =)
добавлено спустя 11 минут:
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
N1ckeL: Ага, и цифровые не имеющие цифров =)
добавлено спустя 11 минут:
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Gibson SG → t.c. electronic polytune → Fulltone Octafuzz → MXR CAE MC402 Boost/Overdrive → Vox AC-30 CC2X
-
NGC292
- Повідомлень: 2419
- З нами з: 02 січня 2007 22:24
- Звідки: из глубин космоса...
- Контактна інформація:
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.
добавлено спустя 2 минуты:
...это точно....
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с*ка.
добавлено спустя 2 минуты:
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...
...это точно.... У тебя в голове мозги или кю?
делаю сайты (за usd, euro, uah). Если нитересует пишите в личку.
делаю сайты (за usd, euro, uah). Если нитересует пишите в личку.
-
ROCK LADY
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда...
Каждый задумывает своё:
Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".
Жена:
"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".
Собака:
"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошёл ливень... Я этот долбаный бульон три часа доедал!
Толпа на площади, Ленин на броневике.
- Ленон! Ленон!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!! Ленон!!!
- Да хрен с вами: "Yesterday..."
А вы знаете,какой эффект получается, если в принтер стоящий возле окна попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавеску и потихоньку ползёт вверх...
Прохожий идёт и видит, как девочка закапывает в песок ещё живую кошку.
Прохожий с возмущением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты не любишь животных?
Девочка оборачивается, сжимая металлическую лопатку:
- Да я и людей-то не очень...
добавлено спустя 28 минут:
Мизансцена: студенческая общага, отделение девушек. Одна вбегает в комнату с воплем:
- Девчонки!!! Снимайте трусы, ща парни придут!
Пауза.
- Да че вы делаете, дуры, с веревок снимайте!
добавлено спустя 2 минуты:
На душе скребут кошки? Это они нагаженное закапывают...
- Бл#, нам тут не до шуток!
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда...
Каждый задумывает своё:
Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация".
Жена:
"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация".
Собака:
"Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошёл ливень... Я этот долбаный бульон три часа доедал!
Толпа на площади, Ленин на броневике.
- Ленон! Ленон!
- Я не Ленон, я Ленин!
- Ленон!!! Ленон!!!
- Да хрен с вами: "Yesterday..."
А вы знаете,какой эффект получается, если в принтер стоящий возле окна попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавеску и потихоньку ползёт вверх...
Прохожий идёт и видит, как девочка закапывает в песок ещё живую кошку.
Прохожий с возмущением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты не любишь животных?
Девочка оборачивается, сжимая металлическую лопатку:
- Да я и людей-то не очень...
добавлено спустя 28 минут:
Мизансцена: студенческая общага, отделение девушек. Одна вбегает в комнату с воплем:
- Девчонки!!! Снимайте трусы, ща парни придут!
Пауза.
- Да че вы делаете, дуры, с веревок снимайте!
добавлено спустя 2 минуты:
На душе скребут кошки? Это они нагаженное закапывают...
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
вспомнила Петра Александровича в офисе.. мггаа :laughing6:А вы знаете,какой эффект получается, если в принтер стоящий возле окна попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавеску и потихоньку ползёт вверх...
мило)))Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в кафе под открытым небом, чтоб пообедать. Потом пошёл ливень... Я этот долбаный бульон три часа доедал!
"Когда власть любви превзойдёт любовь к власти, наступит мир на земле..." (с) Джимми Хендрикс
http://www.lastfm.ru/user/lLeather
http://www.lastfm.ru/user/lLeather
Приехал Макаревич в Грузию с концертом.
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!
добавлено спустя 1 минуту:
Заходит мужчина в музыкальный магазин и спрашивает: " У вас есть THE CURE?" Бугай за прилавком задумался на минуту и отвечает:" Никакого зека по имени Юра я не знаю."
добавлено спустя 24 секунды:
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...
добавлено спустя 2 минуты:
Разговаривают два басиста. Один другому:
- Знаешь, странный я вчера сон видел. Приснилось мне будтоя умер и попал на тот свет. А у ворот рая встречает меня архангел и говорит, что по указу Господа Бога нашего басистов в рай больше не пускать. Что басистов отныне только в ад. И кидают меня в ад. На здоровенную сковородку. И жарят меня на ней. И больно мне. И тут поднимаю я глаза к небу, а над раем облока расходятся, смотрю, а там ты. Я бросаюсь к ближайшему черту и спрашиваю его, мол как же так? ведь по указу Господа Бога нашего басистов в рай не пускать, басистов только в ад! Так почему же?! я здесь, а он - там! Посмотрел на меня черт да и говорит: - Ну посмотри на него, ну какой он басист.
добавлено спустя 43 секунды:
Рокер валяется дома с похмелья , к нему приходит друго , тож рокер и интересуется чем помочь :
- типа можт те Арию поставить, послушаешь?
- отвечает: неее
- Алису может??!!
-Неее
-Ну а чо тада ?
- Поставь киркорова
- На кой??
-Дык .. хоть проблеваться...
добавлено спустя 1 минуту:
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
добавлено спустя 2 минуты:
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию...
Ну, тут все понятно - пацаны машины гоняют!
добавлено спустя:
Мой друг - патологоанатом. Очень, очень холодный и нелюдимый человек. Мрачный, неулыбчивый. Даже глазами всё время делает: морг-морг, морг-морг...
добавлено спустя 6 минут:
Шел еврей по улице, нашел пачку денег, пересчитал - а там не хватает!
добавлено спустя 6 минут:
Идет мужик видит малыш в песочнице что - то лепит он подходит и спрашивает :
- Что лепиш?
- Мента леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины и гамна.
Мужик обругал пацана и сказал если есче раз увидит за таким творчесвом пи*ды вкатает.
идет он на следуюсчий день видит пацаненок опять в песочнице возюкается:
- Что лепиш?
- Мента леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины и гамна.
Ну мужик озверел дал малому в роговой отсек отвел к родителям:и Рдители сказали что примут меры.
Идет мужик той же улицой на 3 день малый опять че то лепит:
- Что лепиш?
- Пожарника леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины .
-А где ж гамно ?
- А гамна добавлю мент получиться !!!
добавлено спустя:
Обдолбаный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: - Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: - Ты че не поняла, КО МНЕ! (тоже самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: - Принесите мне ее!
добавлено спустя 11 часов 6 минут:
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
- Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться
Установили свою аппаратуру и решили испытать.
Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки.
Макаревич подошел к микрофону:
- Раз, раз...
Из динамиков:
- АДЫН! АДЫН!
добавлено спустя 1 минуту:
Заходит мужчина в музыкальный магазин и спрашивает: " У вас есть THE CURE?" Бугай за прилавком задумался на минуту и отвечает:" Никакого зека по имени Юра я не знаю."
добавлено спустя 24 секунды:
На концерте группы U2. Фанаты кричат:
- Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
- No! We are "U2"!!!
- Би-2!!! Би-2!!!
- It is a mistake! We are "U2"
- Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
- Ну ладно!... Большие города...
добавлено спустя 2 минуты:
Разговаривают два басиста. Один другому:
- Знаешь, странный я вчера сон видел. Приснилось мне будтоя умер и попал на тот свет. А у ворот рая встречает меня архангел и говорит, что по указу Господа Бога нашего басистов в рай больше не пускать. Что басистов отныне только в ад. И кидают меня в ад. На здоровенную сковородку. И жарят меня на ней. И больно мне. И тут поднимаю я глаза к небу, а над раем облока расходятся, смотрю, а там ты. Я бросаюсь к ближайшему черту и спрашиваю его, мол как же так? ведь по указу Господа Бога нашего басистов в рай не пускать, басистов только в ад! Так почему же?! я здесь, а он - там! Посмотрел на меня черт да и говорит: - Ну посмотри на него, ну какой он басист.
добавлено спустя 43 секунды:
Рокер валяется дома с похмелья , к нему приходит друго , тож рокер и интересуется чем помочь :
- типа можт те Арию поставить, послушаешь?
- отвечает: неее
- Алису может??!!
-Неее
-Ну а чо тада ?
- Поставь киркорова
- На кой??
-Дык .. хоть проблеваться...
добавлено спустя 1 минуту:
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
добавлено спустя 2 минуты:
Многие украинцы задаются вопросом, почему братья Кличко постоянно ездят из Германии в Украину, из Украины в Германию...
Ну, тут все понятно - пацаны машины гоняют!
добавлено спустя:
Мой друг - патологоанатом. Очень, очень холодный и нелюдимый человек. Мрачный, неулыбчивый. Даже глазами всё время делает: морг-морг, морг-морг...
добавлено спустя 6 минут:
Шел еврей по улице, нашел пачку денег, пересчитал - а там не хватает!
добавлено спустя 6 минут:
Идет мужик видит малыш в песочнице что - то лепит он подходит и спрашивает :
- Что лепиш?
- Мента леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины и гамна.
Мужик обругал пацана и сказал если есче раз увидит за таким творчесвом пи*ды вкатает.
идет он на следуюсчий день видит пацаненок опять в песочнице возюкается:
- Что лепиш?
- Мента леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины и гамна.
Ну мужик озверел дал малому в роговой отсек отвел к родителям:и Рдители сказали что примут меры.
Идет мужик той же улицой на 3 день малый опять че то лепит:
- Что лепиш?
- Пожарника леплю.
- А из чего лепиш ?
- Песка ,глины .
-А где ж гамно ?
- А гамна добавлю мент получиться !!!
добавлено спустя:
Обдолбаный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: - Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: - Ты че не поняла, КО МНЕ! (тоже самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит: - Принесите мне ее!
добавлено спустя 11 часов 6 минут:
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
- Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
- Я не девушка.
- Дура! Нашла чем хвастаться
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....