анекдоты

Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь неподвижно зависать в воздухе"...

***********

Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

***********

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***********

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Himera, бывают же бассисты...

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

Himera
ААААААА =))))))))) СПАСИБО =)))))))))))))))

Что-то я стал совсем нервным ! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва .

- Мамочка , мамочка , купи мне аквариумных рыбок !
- Отстань , у тебя еще хомячок не сдох !

"Кто кого порвет !" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка .

Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещю:
-Вот съездил в Москву - , горворит первый , - нанят дорогого киллера и он ее завалил.
Второй -А я в Аафрику съездил у индейцев купул трав разных и отравил.
Третий говорит - А я сходил в аптеку купил много таблеток пришел домой сварил одну большую таблетку и положил ее на стол . Теща подходит смотрит : "О-о какая большая таблетка." А я ее сзади топором "Н-на сука , получи!"

в очереди за огурцами:
-мне пожалуйста такие толстенькие и с пупырышками
-а мне длинненькие и гладенькие
-а мне всёравно-я в салат.

Снежная королева похитила Кая...
Убитая горем Герда отправилась на поиски друга...
Долгим был путь , Герда побывала в нескольких королевствах,
пробиралась лесами болотами...
Пару раз попадала к разбойникам...
И вот наконец дошла до дворца снежной королевы...
Внутри,в тронной зале сидел бледный как снег Кай и чегото мастерил...
Герда говорит
-Кааай пошли домой..
-Немогу Гердааа,я раскладываю ледяные кубикиии...
-Кааай ну идем домой,там тепло уютно "сухо" бабушка тебя ждет...
-Немогу Гердааа я раскладываю ледяные кубикиии...
-Каай ну идем со мной,я жить без тебя не могу...
-Герда,видиш эти четыре кубика с буквами "Ж" "О" "П" и "А"
когда я из этих кубиков соберу слово "Счастье", я смогу уйти...

Himera
про грелку и про барабан было классно!!! =))))

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец
- здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает
тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся
сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его
подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша
отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука
здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю
делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать
человек, который сам укусил себя за яйца...

Модераторам посвящается =)

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

добавлено спустя 3 минуты:

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!

добавлено спустя 14 минут:

Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей:
латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов....сели на кухне, сидят думают что предпринять. отец:
- ну....пороть я так понимаю в данной ситуации бессмыслено....

добавлено спустя 2 минуты:

Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли.

Himera

Бизнесмен и Бизнес леди за сексом

Он:
- Разрешите представить Вам член-корреспондента моей организации!
Она:
- Он гораздо прочнее Ваших акций, мой друг!
- В нашем деле устные договорённости играют большую роль!
- Вы знаете, я в деловых переговорах очень много работаю языком…
- Прошу прощения, Вы могли бы сдать в лизинг Ваше оборудование?
- Безусловно! Тем более что моя репутация в нашем регионе достаточно подмочена…
- Скажите, как давно Вы расширили свою деятельность в этой области?
- Между нами говоря, моя первая сделка состоялась ещё в школьные времена…
- В таком случае, я направляю к Вам грузовой состав
- Кстати, в моём бизнесе сейчас такое безрыбье, что, пожалуй, встану-ка я раком!
- Верное решение. Мои активы позволят оперативно Вас откредитовать.
- На Вашем месте я бы не спешила, т.к. я заинтересована только в долгосрочном сотрудничестве
- Я не могу не спешить. Моя команда уже давно работает в стадии внедрения.
- В таком случае, мне лучше перейти на ручной труд.
- Делайте что угодно. В этот момент меня не интересует чьё-либо мнение
- Вы знаете, я готова поспорить, что наши с Вами деловые интересы окрепли, и мы на пороге всплеска в получении прибыли
- Конечно, Вы правы! По моим прогнозам, внедрение произойдёт уже в ближайшее время.
- Моё предприятие уже давно готово опробовать Ваш продукт
- Прими-и-ите акт сдачи приёмки
- А что насчёт сопровождения?
- Вы знаете, в данный момент наша организация находится в сонном состоянии, в котором дальнейшее сопровождение лучше поручить подрядчикам
- Ну чтож, Вы показали себя компетентным специалистом
- Взаимно. Я получил подтверждение, что на мой счёт были переведены средства
- Приятно было иметь с Вами дело