Одесский РОК-КЛУБ

Кто тебе такую ерунду сказал?!=)

давайте забьем девочку палками, за то, что не понимает всего счастья возможности писать стоя

Himera, тебе надо вручить приз за анекдоты ети - класная тема!!....респект=))

Woovich, не дай Бог испытать мне такого счастья
Ну ладно ... давайте про блондинок :
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио ”Европа-плюс“ !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!”

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

добавлено спустя 3 минуты:

Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.

Himera писав:не дай Бог испытать мне такого счастья

ты даже не представляешь что ты теряешь... точнее что ты потеряла родившись девочкой

DogziLLa писав:ты даже не представляешь что ты теряешь... точнее что ты потеряла родившись девочкой

Кхе ... мне почему-то и представлять не хочется .

зря, зря..
DogziLLa, сними на видео..пусть обзавидуется

Woovich, кого снять? Себя чтоли?

Хотя зачем себя... Можно снять действие проходившее 1 апреля на вокзале... Очередь в женский туалет километровая... Какой вид измучанный у всех - я молчу...

Да и фоток в интернете при желании можно насмотрется... Если нам достаточно развернуться спиной, то девушкам надо прятаться куда подальше...

им не спрятатся.. Большой брат следит за ними
а мужская задница Большого брата не возбуждает.. все плюсы налицо

С анекдотов постепенно перешли на обсуждение плюсов писанья стоя Минусов нету

Lycefer, вот именно , нет чтобы обсуждать , на худой конец , блондинок , он я сколько написала .
DogziLLa, зато мы гигиеничнее и не сцым на стены/орашаем деревья у всех на виду . Знаешь , не самое приятное зрелище .

Himera писав:зато мы гигиеничнее и не сцым на стены/орашаем деревья у всех на виду

Гм... А чем это собственно негигиенично? (:

Himera писав:Знаешь , не самое приятное зрелище

Знаешь, шёл я как-то домой и какая-то не совсем трезвая женщина начала справлять нужду прямо посреди тротуара... Поверь это зрелище ещё менее приятно (:

DogziLLa писав:Знаешь, шёл я как-то домой и какая-то не совсем трезвая женщина начала справлять нужду прямо посреди тротуара... Поверь это зрелище ещё менее приятно (:

Мне от этих историй уже плохо ... Короче , справляйте нужду где хотите , я разрешаю , только хватит обсуждать всякую х**ню в этом топике .

Арнольд Шварцнеггер, Сальма Хаек, Анджелина Джоли,Никулин, Жан-клод Вандам в фильме "Хуле тут делает никулин?!"

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в г%вно посадил; не тот друг, кто тебя из г%вна вытащил; сидишь в г%вне, так не чирикай!

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?".
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?".
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев".

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

добавлено спустя 8 минут:

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

добавлено спустя 27 секунд:

Мюллер: — Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) — Да ты что???? Я русский!
Мюллер: — А я немецкий!