анекдоты
Модератор: Noxer
Himera, тебе надо вручить приз за анекдоты ети - класная тема!!....респект=))
І тихо-тихо навколо стало,
Кудись поділися голоси.
Часи веселі настали - нас лишилось так мало,
Ну їх, Брате, такі часи.
А нам с тобою своє робити,
Відкрити очі і далі йти.
І зуби сильно стиснувши - маму ніжно любити,
Хто-ж тоді, як не ми, Брати?!
Кудись поділися голоси.
Часи веселі настали - нас лишилось так мало,
Ну їх, Брате, такі часи.
А нам с тобою своє робити,
Відкрити очі і далі йти.
І зуби сильно стиснувши - маму ніжно любити,
Хто-ж тоді, як не ми, Брати?!
Woovich, не дай Бог испытать мне такого счастья
Ну ладно ... давайте про блондинок :
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио ”Европа-плюс“ !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!”
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
добавлено спустя 3 минуты:
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Ну ладно ... давайте про блондинок :
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио ”Европа-плюс“ !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка...
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить “нет”.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!”
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
добавлено спустя 3 минуты:
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
-
- Повідомлень: 1326
- З нами з: 16 березня 2005 18:51
- Звідки: LostTemple WorkGroup ®
- Контактна інформація:
Woovich, кого снять? Себя чтоли?
Хотя зачем себя... Можно снять действие проходившее 1 апреля на вокзале... Очередь в женский туалет километровая... Какой вид измучанный у всех - я молчу...
Да и фоток в интернете при желании можно насмотрется... Если нам достаточно развернуться спиной, то девушкам надо прятаться куда подальше...
Хотя зачем себя... Можно снять действие проходившее 1 апреля на вокзале... Очередь в женский туалет километровая... Какой вид измучанный у всех - я молчу...
Да и фоток в интернете при желании можно насмотрется... Если нам достаточно развернуться спиной, то девушкам надо прятаться куда подальше...
Сообщение заговорено! ㊡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
-
- Повідомлень: 1326
- З нами з: 16 березня 2005 18:51
- Звідки: LostTemple WorkGroup ®
- Контактна інформація:
Гм... А чем это собственно негигиенично? (:Himera писав:зато мы гигиеничнее и не сцым на стены/орашаем деревья у всех на виду
Знаешь, шёл я как-то домой и какая-то не совсем трезвая женщина начала справлять нужду прямо посреди тротуара... Поверь это зрелище ещё менее приятно (:Himera писав:Знаешь , не самое приятное зрелище
Сообщение заговорено! ㊡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
Мне от этих историй уже плохо ... Короче , справляйте нужду где хотите , я разрешаю , только хватит обсуждать всякую х**ню в этом топике .DogziLLa писав:Знаешь, шёл я как-то домой и какая-то не совсем трезвая женщина начала справлять нужду прямо посреди тротуара... Поверь это зрелище ещё менее приятно (:
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в г%вно посадил; не тот друг, кто тебя из г%вна вытащил; сидишь в г%вне, так не чирикай!
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?".
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?".
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев".
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
добавлено спустя 8 минут:
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
добавлено спустя 27 секунд:
Мюллер: — Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) — Да ты что???? Я русский!
Мюллер: — А я немецкий!
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в г%вно посадил; не тот друг, кто тебя из г%вна вытащил; сидишь в г%вне, так не чирикай!
После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под фотографией.
- Может "тов. Хрущев среди свиней?".
- Не то.
- Или "Свиньи вокруг тов. Хрущева?".
- Тоже плохо...
Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев".
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
добавлено спустя 8 минут:
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
добавлено спустя 27 секунд:
Мюллер: — Штирлиц, я слышал что вы еврей!
Штирлиц: (возмущенно) — Да ты что???? Я русский!
Мюллер: — А я немецкий!
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....