Одесский РОК-КЛУБ

Shibata

Shibata
про носки - абасцака

Shibata
Больше похоже на жизненные истории, но прикольно
особенно про сюрприз на ДР

Идёт по улице девушка и видит - впереди идёт другая мадам - и так задницей
крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут...
Ну, девица думает: <<Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не
красавица - а на меня нет?!>>. Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она
так научилась.
Получила девушка адрес, пошла туда...
Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.
- Заходы!
Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска.
Грузин говорит:
- Снымай трусы, становыс раком!
Девушка, с ужасом про себя думает: <<Сейчас поимеет - мало не покажется!>> -
но ради такой походки она готова потерпеть...
Встала она в позу, сняла трусы.
Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:
- А тэпэр пиши: <<ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ>>!!!
________________________




Когда я был маленьким, мне нравилось смотреть мультфильмы про Чипа и Дейла. НО только сейчас я понял, насколько цинично было назвать девушку ГАЕЧКОЙ....



Женщинам на заметку:
"Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит ему его делает кто то другой"...



"Cyкa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa
______________




Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!





У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.

Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.
_______________________




В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда нашли"



Кроха сын к отцу пришел,
и сказала кроха,
Пися в писю хорошо...
Пися в попу плохо.

"Cyкa!", - дyмaли двe жeнщины, c милoй yлыбкoй глядя дpyг дpyгy в глaзa

аххааа...))))

А фамилия чисто русская - Рабинович...

ladserg
В Одессе вообще много простых русских парней =)))

Tharnum


100%

Shibata


ааа...супер!!повеселил

Девушка заходит в лифт, следом забегает парень, двери закрываются, лифт трогается а парень кидается перед девушкой на колени говорит:

- Девушка, я из-за вас ночами не сплю.

Та, краснея:

- Поговорите с моим папой.

Тот вскакивая:

- ТАК ЭТО ОН КАЖДУЮ НОЧЬ ИГРАЕТ НА СКРИПКЕ?

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:”Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”

Юзер: У меня не открывается папка!
Админ: Нажмите Enter.
Юзер: Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: Отожмите Enter…

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

Не везет это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют

добавлено спустя 56 минут:

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Б#я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Некоторые люди - дуры.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

добавлено спустя 1 минуту:

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

добавлено спустя 23 минуты:

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!!

- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

" анекдоты
[ На страницу: 1 ... 17, 18, 19 ]
Больше чем анекдоты
[ На страницу: 1 ... 3, 4, 5 ] "

Когда же появиться тема "Еще больше, чем Больше чем анекдоты "

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чём фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к засс@ной-заср@ной пьяной бомжихе, снимает с неё трусы, вставляет второй огурец ей в ж@пу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чём фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!




УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?"
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.




УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джинн появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джинн менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.




Идет по лесу Волк(В), вдруг слышит:
"Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок".
Естественно ничего не понимает, тут на счастье на опушке Заяц(З) сидит. Волк к нему.
(В) "Заяц что это за звуки такие".
(З) "Это медведь на болоте лягушек трахает, а когда он кончает они смеются и лопаются".
(В) "Интересно! Пойду посмотрю".
До зайца, оставшегося на опушке доносятся звуки:
"Хи-хи-чпок, Хи-хи-чпок, У-ХА-ХА-БАБАХ".



2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.





Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"



Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!



Поручик Ржевский развалясь утром на своей кровати, ковыряет в
зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с
лета малины не ел ?
- Ну как же, вашбродие, Вы вчера на балу с княжной взасос
целовались ?
- Ну и что ?
- Так вот утром она брала минет у господина полковника.
- А малина-то тут причем ?
- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул
в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку
малинового варенья.




На экзамене по философии было оставлено несколько страниц для ответа на один вопрос: Что такое мужество? Многие писали с пафосом с теорией и примерами, а мой приятель сдал эссе, состоявшее всего из двух слов: ВОТ ЭТО!
он получил "отлично"

Для бухгалтеров:
Евро - Это доллар с НДС

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бэндэровец, передергивая затвор:
- А ты йих тут сажав?

добавлено спустя 2 часа 8 минут:

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов —
и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: — Милая…
2ой: — Любимая…
3ий: — Красавица…
4ый: — Солнышко…
5ый: Тут он поскальзывается и падает: — Блядь! Сука!