Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Больше чем анекдоты
Модератор: Noxer
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
-
Tharnum
- Админ
- Повідомлень: 1463
- З нами з: 21 липня 2004 00:00
- Звідки: Одесса, Украина
- Контактна інформація:
Himera
Мне этот анекдот понравился:
Товарищ Сталин был большой любитель кино, и лично смотрел каждый новый фильм перед тем, как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм, не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий?! Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком?"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну, или так..."
Мне этот анекдот понравился:
Товарищ Сталин был большой любитель кино, и лично смотрел каждый новый фильм перед тем, как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм, не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..."
Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий?! Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком?"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну, или так..."
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... © Отрывки из школьных сочинений
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
-
летящаяНаМетле
- Повідомлень: 2435
- З нами з: 04 квітня 2006 13:32
- Звідки: Mars
-
RavenouS
- Повідомлень: 2169
- З нами з: 16 серпня 2004 00:00
- Группа: MINDUS SHREDUS (PORN GRIND)
- Звідки: Тагииил
Муж обнаружает что жена ему часто изменяет в будни пока он на работе.
Не выдержав очереднйо измены решает он нанять киллера дабы убить и жену и любоввника.
Через своего друга узнаёт телефон киллера, звонит ему и спрашивает сколько будет стоить убить и Жену и Любовника.Тот ему отвечает что каждый выстрел у него 1 000 у.е., тобиж 2 000 за двоих.
Снимают они квартиру напротив килер разкладывает не спеша свой ствол, одевает оптичексий прицел, прикручивает глушитель , целиться в Окна квартиры где жена ожидает любовинка, муж нервно стоит возле киллера и достаёт его вопросами о происходящем у него Дома:
Муж:Ну что там?
Киллер:Она открыла дверь.
Муж:И?
Киллер: зашол мужик, с конфетами.
Муж:И?
Киллер: поцеловал её, она его.
Муж с нерной вибрацией в голосе:Иииииииииииии?
Киллер: они пошли в спальню.
Муж:и что?
Киллер:Стоят целуються.
Муж: а щас:
Киллер:Он её раздевает.
Муж:А она?
Киллер: Тоже его раздевает.
Муж решительно: Всё стреляй, я не могу так больше.Её убей выстрелом в голову, а его в член !!!
Киллер целится минуту, две....
Муж истерически: Ну чёрт тебя побери, почему ты так долго целишся и не стреляеш????????
Киллер:Та пагоди мужик, дай им время, я те штуку сэкономить хочу.
Не выдержав очереднйо измены решает он нанять киллера дабы убить и жену и любоввника.
Через своего друга узнаёт телефон киллера, звонит ему и спрашивает сколько будет стоить убить и Жену и Любовника.Тот ему отвечает что каждый выстрел у него 1 000 у.е., тобиж 2 000 за двоих.
Снимают они квартиру напротив килер разкладывает не спеша свой ствол, одевает оптичексий прицел, прикручивает глушитель , целиться в Окна квартиры где жена ожидает любовинка, муж нервно стоит возле киллера и достаёт его вопросами о происходящем у него Дома:
Муж:Ну что там?
Киллер:Она открыла дверь.
Муж:И?
Киллер: зашол мужик, с конфетами.
Муж:И?
Киллер: поцеловал её, она его.
Муж с нерной вибрацией в голосе:Иииииииииииии?
Киллер: они пошли в спальню.
Муж:и что?
Киллер:Стоят целуються.
Муж: а щас:
Киллер:Он её раздевает.
Муж:А она?
Киллер: Тоже его раздевает.
Муж решительно: Всё стреляй, я не могу так больше.Её убей выстрелом в голову, а его в член !!!
Киллер целится минуту, две....
Муж истерически: Ну чёрт тебя побери, почему ты так долго целишся и не стреляеш????????
Киллер:Та пагоди мужик, дай им время, я те штуку сэкономить хочу.
интересно... как можно убить выстрелом в член? Либо тут имеется в виду, что член - второе сердце мужчины, либо стрелять надо анфас снизу вверх так чтоб и мозг прошило заодноRavenouS писав:Её убей выстрелом в голову, а его в член !!!
Мне плевать что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще (с) Габриэль Шанель
-
BruTaL DeAtH
- Повідомлень: 43
- З нами з: 14 серпня 2007 14:46
- НОМ 
— Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… — лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.
В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» — подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной — У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» — добавил Кир.
— Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» — первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
— А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
— Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.
У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
— В первый раз тут? – спросил мужичёк.
— Ага.
— А спорим — нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» — решил он.
— Мужчина, я вас не знаю.
— Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.
Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?
— Следующий! – раздалось из за двери кельи.
Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.
Тьма сменилась белой пеленой. Пелена — красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.
Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!
Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »
добавлено спустя 23 минуты:
Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
— Девушка!!… Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
— Войдёшь в нашу комнату – забудь о дивиди!!! Въехал??? – прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
— Пап, а погулять можно?
— Уроки!!!
— Ну пааап!!! Я успею!!!
— Хавать, потом два часа…не больше!!
Входная дверь хлопнула.
«В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили…ладно… после разберусь» – хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
«Ну да и хуй с тобой, тааак…сейчяс второй шаг хода правого отряда…что там у нас…тааак – Влад сверился с правилами – арт удар…..угуу…— он кинул кубик – выпала пятёрка – значица пять выстрелов…арбалеты хуйня…ебану из пушки все пять…. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
— Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? – в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться «приятно-неожиданно». К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
— Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил….потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
— Какой в пизду диван?? Бля… ладно…Витёк. Пойдём чё покажу – и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию – встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
— Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? – наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
— Ты чё мудак?? Думаешь, я совсем ебанутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу….это подарок,…но я же должен разбираться что дарю!!!
— А хули тут разбираться? Солдатики как солдатики…ну пушечки….— Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
— Бля….убил….если ебалом вниз — то убит…его теперь только артефактом воскресить можно…. – задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
— Каким артефактом? – спросил Витёк.
— Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо…это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса…гыгы….там один артефакт воскрешает погибших…
— Нихуя не понял!
— Блять…на…правила почитай…тут заморочено но интересно…
— А диван?
— Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???….Диван твой без нас никуда не съебётся. Он у тебя и так 15 лет стоит – постоит ещё часок.
— А нахуя у тебя тут линейка?
— Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода… Да ты прочти сначала…тут не так много.
Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт – предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
— Да вы оба охуели совсем что ли? Время девять!!! Нихера себе??? Это же моё вино!!
— Гыгыгы – не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад – Тааак….у меня…четыре….что нам скажет магия???…Взяв карточку он зачитал – « Ваши колдуны вызвали небывалый ливень – артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов» Угагага… разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долбаёбам викингам и делать из них ожерелья….бгаааа.
— Слово «заебёшся» как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена захуячу….я тя и из арбалетов разъебу…я пристрелялся…
— Я не поняла, меня что никто не слышит???
— Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
— Я так и поняла что Андрюхе – весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил…
— Янки гоу хоум …заёрничал Витёк – ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
— Идиоты, я звоню Наталье!!! – мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
— Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим. У меня там в морозилке литруха – плиииз.
— Щас она тебе захватит. Блин… — донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.
— Шесть бля…. Тааак… Артефакт некроманта!!!…Это мой отряд…бля буду…. «Вы можете воскресить…только один…так…. ну писдец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы…. Пезда твоим амазонкам…хуй они пушку теперь захватят…не добежишь…да хули….я их щя викингами папереебу….бугагагагага…
Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта. Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
— Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов…
— Ой напугааал… в хуй пойдут твои шерифы..
— Посмотрим!!!
— Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы –начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
— Да ты чё, лапость??? Щя я его разъебу и всё!!! – округлил глаза Витёк.
— Ты диван так и не вынес. Заебал уже…сидит в солдатиков играет…не стыдно??? – вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
— Да и хуй на него, завтра выкинем. – отмазывался Витёк.
— Мне спать пора между прочим – поддержала в боевых действиях соседку Галя – в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
— И мне, кстати, тоже пора – поддакнула Наталья – да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
— Ну и иди спать – огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. – Тут панимаешь только всё начинается. Какой впезду спать?? Гыгы два…. Давай блять стрелок…это последний выстрел твоих целок
— Зато в упор бля…ннна…сцуко. – пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев
— Это нечестно, ты в одного попал…
— Остальных осколками посекло и неебёт… гыгыгыгы
— Да пашёл ты нахуй. Такого в правилах нет…
— Упали? Упали! От выстрела? От выстрела – значица песда им…..
— Да ты мухля сцуко…
— Виктор или ты идёшь домой, или…
— ИЛИ ЧТООО??? – взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
— Домой я сказала – взвилась Наталья.
— Пиздуй, я тебя не держу бля – окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
— Э..ЭЭ… хорооош…я их убил бля – Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
— Каво ты убил падло??? Хули ты меня наёбываешь — вскочил на ноги Витёк. – Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? – выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
— Витя, прекрати!! – как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
— Ой – только и сказала Галя
— Ну тогда и я блять правила придумаю…держи сцука ядерный удар – и Витек размахнувшись уебал по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
— Охуел бля???
Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны. Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё. Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк охуев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к ебене фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и…..
…открывая для атаки Натальи.
— ИИИИИИИИИИ – воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти. Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка «странно – подумала она – в кино всегда разбивается….боже о чём я думаю, я же её убила….мама…мамочки» Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену
— Воды…живо…
На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.
Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расхуяреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство охуевшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили. Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может ебацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.
Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.
Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было – свалила на работу.
— Ух ты – выдал сын с набитым ртом, косясь н7а покромсанного папашу.
— Ладно, не умничай – пробурчал Влад.
— Да я слышал вчера… Ты дядю Витю бил?? А за что??
— Да за дело… по глупости…в солдатиков играли …блин – и Влад сделал добрый глоток из пакета.
— В солдатиков? – удивлённо вскинул брови сын.
— Вот чёрт… «протрепался блять»
— В каких солдатиков???
— Да вот тебе на день рожденья подарок…не удержался….прикольная игра..
— Где??
— Андрюх, потерпи до днюхи, а?
— Ну паап!!?
— Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расхуяченую комнату.
— Ого – донеслось оттуда и затем – ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
«Викинги хуевы бля»
— Пап а как в них играть? Нифига…тут и пушка…о…а она стреляет…а снаряды есть?
— Есть. ты в школу не опаздаешь?
— Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки? Ой да тут же крепость…только сломанная… аааа она разборная…вот ещё кусок..Пааап, а покажи как играть.
— Знаешь сын — глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад – игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели…
— Ну пааап…
— Ммм-даа…ну ладно…понимаешь…тут четыре шага в одном ходе….
Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
— Ангел? – спросил Кир.
— Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.
В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» — подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной — У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» — добавил Кир.
— Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» — первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
— А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
— Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.
У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
— В первый раз тут? – спросил мужичёк.
— Ага.
— А спорим — нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» — решил он.
— Мужчина, я вас не знаю.
— Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.
Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?
— Следующий! – раздалось из за двери кельи.
Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.
Тьма сменилась белой пеленой. Пелена — красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.
Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!
Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »
добавлено спустя 23 минуты:
Влад стоял и тупо втыкал в изобилие игрушек на полках. Хули поделать?? Если у спинагрыза днюха и ему 10 лет мимо магазина игрушек пройти сложно. Даже если собирался до этого купить плеер, один хуй заглянешь в игрушки. Вообще-то была мысль набрать дисков с играми, но время залипания Андрюхи за компом уже и так угрожающе росло, причём Галька (жена) предпочитала за это песдеть именно на Влада, не рискуя отрывать Андрюху от расстрела монстров, дабы он не занялся расстрелом кота. Кот после таких игр падла становился мстительным и начинал срать где попало для начала перекусывая все доступные провода в доме, а когда это случалось то на дыбы вставал уже Влад и кота от помойки спасали только горькие слёзы жены и качественные минеты. Такой вот замкнутый круг.
— Девушка!!… Да-да…вы… вы мне не поможете? Тут такое дело …выбираю малОму подарок, что присоветуете?? Пацан у меня, 10 лет. Ружьё?? Нах…извините… Ружьё не подойдёт …гыгыгы, к вам наш кот в кошмарах приходить станет. Что?? Какие н.. этааа…да не будет он играть в эту муру, у него в компе солдатики живые бегают, это при совке…Что??? Какие правила???
Вот так он их и купил. Солдатики. Влад очень хорошо помнил, как сам рубился в детстве в ковбойцев и индейцев. Да тогда вообще с игрушками было туго. Во дворе все бегали с одинаковыми пистолетами и автоматами и играли в одинаковых солдатиков. Обладатель чего-нибудь новенького сразу становился важной персоной и все наперебой начинали с таким усиленно дружить. Однажды Владу дядька привёз набор египтян. Как же он был счастлив.
За этими ностальгическими мыслями и воспоминаниями Влад и не заметил пути до дому. Днюха должна была состоятся через три дня, а он был только со смены. Впереди два выходных, потом смена и днюха Андрюхи. Дома никого не было, жена на работе, сын в школе. Влад открыл купленные коробки.
Дааааааааа!!! Это было то что нужно!!! Он приобрёл шесть наборов, к каждому из которых полагалось по крепости и что-нибудь из артиллерии. Мало того, что сами солдатики были исполнены довольно качественно вплоть до мимики лиц, так ещё крепости можно было пристраивать друг к другу, а артиллерия пушки там всякие и арбалеты лупили пульками, причем так, что сшибали стоящего солдатика влёт, конечно если качественно прицеливаться. Постреляв по солдатикам, Влад занялся крепостями.
Когда он дособирал вторую (он решил собрать две больших крепости) из школы пришёл Андрюха. Пришлось рявкнуть, чтоб не входил, и шёл хавать на кухню.
— Войдёшь в нашу комнату – забудь о дивиди!!! Въехал??? – прокричал Влад примастыривая откидные ворота.
— Пап, а погулять можно?
— Уроки!!!
— Ну пааап!!! Я успею!!!
— Хавать, потом два часа…не больше!!
Входная дверь хлопнула.
«В меня пошёл, подлец, хуй он ложил на похавать, раз гулять разрешили…ладно… после разберусь» – хмыкнул про себя Влад.
От солдатиков его оторвала жена, пришедшая с работы. Андрюха дважды забегал и отпрашивался ещё на чуть-чуть в итоге полностью проебав время на уроки, но Влад этого и не замечал. У него кипел бой.
Когда Галина увидела чем он занимается, то сначала попыталась разораться, но когда поняла, для кого всё это куплено только прошипела о сумасшедших идиотах переростках и, не дослушав объяснений о правилах игры пошла вешать подзатыльники недорослю.
«Ну да и хуй с тобой, тааак…сейчяс второй шаг хода правого отряда…что там у нас…тааак – Влад сверился с правилами – арт удар…..угуу…— он кинул кубик – выпала пятёрка – значица пять выстрелов…арбалеты хуйня…ебану из пушки все пять…. Тааак»
На третьем выстреле в дверь позвонили.
— Да ёбанаврот, кого там несёт сцуко??? – в сердцах заматерился Влад. Когда один из родителей занимался уроками с отпрыском, в обязанности второго автоматически входило общение с внешним миром, как-то входящие звонки и припёршиеся гости.
Открыв двери, Влад облегчённо выдохнул. Это к счастью был сосед Витёк, а не тёща, имевшая привычку являться «приятно-неожиданно». К её визитам Влад относился как к неизбежному вселенскому злу типа астероида из фильма про армагедец.
— Здоров, Влад, слушай, помоги диван выкинуть, я новый купил….потом обмоем!!!?
Они что называется дружили семьями. Дружба заключалась во взаимопомощи от вот таких выкидываний диванов до совместного бухания по праздникам.
— Какой в пизду диван?? Бля… ладно…Витёк. Пойдём чё покажу – и Влад, затащив Витька в прихожую закрыл дверь. Увлекая его в комнату, он уже полушёпотом делился впечатлениями от приобретения с неуклонно всё больше охуевающим от услышанного Витьком. На пороге комнаты Витёк углядевший место на котором Влад развернул баталию – встал как вкопанный и полностью придя в состояние ахуя безмолвно отвалил челюсть. Влад уже тыкал ему правила взахлёб перескакивая с мысли на мысль, объясняя их и продолжая тыкать на карточки и кубик.
— Да ты охуел что ли? Тебе лет то скока? – наконец выдал Витёк так ничего и не понявший из путаных объяснений Влада. Влад осёкшись на полуслове, вкурив что его не поняли, набычился и засопел.
— Ты чё мудак?? Думаешь, я совсем ебанутй? Я что для себя что ли? У киндера днюха на носу….это подарок,…но я же должен разбираться что дарю!!!
— А хули тут разбираться? Солдатики как солдатики…ну пушечки….— Витёк подошёл и взял одну, покрутил в пальцах, потом взял пульку и оттянув резинку выстрелил в сторону крепости. Пулька с приличной скоростью долбанула солдатика стоящего на башенке и тот, кувыркнувшись упал ничком.
— Бля….убил….если ебалом вниз — то убит…его теперь только артефактом воскресить можно…. – задумчиво пронаблюдав эту сцену сказал Влад.
— Каким артефактом? – спросил Витёк.
— Понимаешь, у каждого командира отряда есть артефакт. Только его добыть надо…это четвёртый шаг хода. Там надо шестёрку кубиком выкинуть, но не факт что возьмёшь карточку со своим артефактом, они перемешаны, зато если взял вражеский, то враг остаётся без бонуса…гыгы….там один артефакт воскрешает погибших…
— Нихуя не понял!
— Блять…на…правила почитай…тут заморочено но интересно…
— А диван?
— Да куда он денется??? Я вот всё уберу, а ты потом захочешь врубиться как тут чего и мне что?? Всё по новой ставить???….Диван твой без нас никуда не съебётся. Он у тебя и так 15 лет стоит – постоит ещё часок.
— А нахуя у тебя тут линейка?
— Да это чтобы измерять насколько солдатик может передвинуться в первом шаге хода… Да ты прочти сначала…тут не так много.
Через полчаса Витёк уяснил правила, глаза его лихорадочно горели, диван был забыт – предстояла битва. Пока он изучал правила, Влад по привычке собрал нехитрую закусь и достал пузырь. Всё было расставлено, отряды (у кого какие будут) вместе с артиллерией поделены. Накатили по пятьдесят.
Игра началась.
В разгар битвы, когда Витёк спешно пытался отступить под защиту крепости полуразбитым отрядом викингов, а на смену водке, и так же угробленной чикушке (заначка на чёрный день) был извлечён тетропак с каким-то вином (очевидно Галкина заначка), в комнату вошла Галина.
— Да вы оба охуели совсем что ли? Время девять!!! Нихера себе??? Это же моё вино!!
— Гыгыгы – не обращая на неё внимания и кидая кубик, ржал в лицо Витьку Влад – Тааак….у меня…четыре….что нам скажет магия???…Взяв карточку он зачитал – « Ваши колдуны вызвали небывалый ливень – артиллерия противника не может передвигаться из-за размытых дорог, порох отсырел и огонь может вестись только из арбалетов» Угагага… разминай очко Витёк, на следующем ходе мои амазонки будут отрывать пиписьки тваим долбаёбам викингам и делать из них ожерелья….бгаааа.
— Слово «заебёшся» как пишется??? С мягким знаком или без??? Давай кидай на артефакт и щяс я те ответ Чемберлена захуячу….я тя и из арбалетов разъебу…я пристрелялся…
— Я не поняла, меня что никто не слышит???
— Галчонок, ну погоди чутка, тут недолго осталось, лучше правила почитай. Смотри какую хреновину я Андрюхе на днюху купил!!!
— Я так и поняла что Андрюхе – весь вечер сидишь. Между прочим твой сын сегодня банан по иностранному схватил…
— Янки гоу хоум …заёрничал Витёк – ему выпала шестёрка и это значило что остатки неповоротливых викингов успели таки убраться в крепость, атаковать ими было безумие так как они были мощными бойцами но передвигались очень медленно. У каждого солдатика была своя скорость к которой плюсовались сантиметры выброшенные кубиком.
— Идиоты, я звоню Наталье!!! – мстительно прошипела Галька и развернувшись по-солдатски кругом (такие резкие движения жены означали начало боевых действий на семейном фронте и хоть Влад это и отметил оторваться от игры сил не было) вышла. Её догнала фраза Витька.
— Гал, скажи чтоб пузырь захватила, мы всё простим и вино отдадим. У меня там в морозилке литруха – плиииз.
— Щас она тебе захватит. Блин… — донеслось бурчание в ответ.
Как ни странно Наталья действительно принесла пузырь и вино было обменено на него. Жёны мирно попивая винцо следили за заканчивающимся разгромом Витька и разговаривали в пол голоса на свои житейские темы, когда тому наконец-то улыбнулась удача.
— Шесть бля…. Тааак… Артефакт некроманта!!!…Это мой отряд…бля буду…. «Вы можете воскресить…только один…так…. ну писдец тебе Владик, я могу воскресить всех убитых. Правда один раз за игру, но тебе этого хватит гыгыгыгы…. Пезда твоим амазонкам…хуй они пушку теперь захватят…не добежишь…да хули….я их щя викингами папереебу….бугагагагага…
Влад бросился к правилам, потом, помрачнев, перечитал карточку артефакта. Ещё более помрачнев, налил водки. Жахнул один глядя исподлобья на довольно расставляющего солдатиков Витька. Выпитое стучало в голову обидой украденной победы.
— Ладно, козёл, будет тебе битва. У меня десант раз в пять ходов, и я высажу шерифов…
— Ой напугааал… в хуй пойдут твои шерифы..
— Посмотрим!!!
— Мужики, сворачивались бы вы поглядывая на часы –начала нервничать, глядя на их перепалку Наталья.
— Да ты чё, лапость??? Щя я его разъебу и всё!!! – округлил глаза Витёк.
— Ты диван так и не вынес. Заебал уже…сидит в солдатиков играет…не стыдно??? – вдруг взвилась Наталья. За ней такое водилось. Под градусом она бывала вспыльчивой.
— Да и хуй на него, завтра выкинем. – отмазывался Витёк.
— Мне спать пора между прочим – поддержала в боевых действиях соседку Галя – в отличии от некоторых мне завтра на работу!!!
— И мне, кстати, тоже пора – поддакнула Наталья – да и тебе завтра на работу, хорош ханку жрать!!!
— Ну и иди спать – огрызнулся Витёк, следя за кубиком брошенным Владом. – Тут панимаешь только всё начинается. Какой впезду спать?? Гыгы два…. Давай блять стрелок…это последний выстрел твоих целок
— Зато в упор бля…ннна…сцуко. – пулька из пушки в упор ударила ближайшего викинга и тот, подскочив, рухнул на двух сзади стоящих собратьев
— Это нечестно, ты в одного попал…
— Остальных осколками посекло и неебёт… гыгыгыгы
— Да пашёл ты нахуй. Такого в правилах нет…
— Упали? Упали! От выстрела? От выстрела – значица песда им…..
— Да ты мухля сцуко…
— Виктор или ты идёшь домой, или…
— ИЛИ ЧТООО??? – взревел Витёк. Он по пьяне тоже впадал в неадекват быстро, а тут уже поводов было хоть отбавляй.
— Домой я сказала – взвилась Наталья.
— Пиздуй, я тебя не держу бля – окрысился Витёк, устанавливая сшибленных солдатиков.
— Э..ЭЭ… хорооош…я их убил бля – Влад взял одного из выставленных и бросил в коробку.
— Каво ты убил падло??? Хули ты меня наёбываешь — вскочил на ноги Витёк. – Ты чё? Правила по ходу выдумываешь??? – выпучил он уже налитые кровью глаза на сидящего Влада.
— Витя, прекрати!! – как-то жалобно пискнула Наталья уже понявшая, что муж сошёл с нарезки.
— Ой – только и сказала Галя
— Ну тогда и я блять правила придумаю…держи сцука ядерный удар – и Витек размахнувшись уебал по футбольному с ноги в крепость Влада.
Влад тут же вскочил и секундно оглядев разлетевшееся войско (ещё отметил, что расчёт амазонок у пушки остался в живых) тоже как-то резко потерял планку, потому что дальше уже отстранённо констатировал производимые собой действия. Он схватил Витька за шиворот и притянул к себе.
— Охуел бля???
Витёк секунду смотрел в глаза Влада, а потом резко дал ему головой в нос.
Бац!!
Кровь брызнула из носа Влада, тяжёлыми каплями летя во все стороны. Нос у него всегда не держал удар, ещё с детства, чуть задень и всё. Зато реакция и болевой порог были что надо. Поэтому получив таранный удар в шнопак и отскочив назад, он тут же подскочил обратно, взяв немного влево и со всей дури дал соседу коленом в яйца. Затем, ловя начало оседания влупил по ушам с двух сторон и уже не заботясь об экономии времени (Витёк охуев от боли уже вряд ли видел замах, прижимая руки к паху и будучи оглушён) размахнувшись, врезал апперкот, вложив весь вес по правилам. Витёк казалось подлетел и выгнувшись рухнул на стоящий сзади него телевизор снося его к ебене фене. Влад кинулся было на добивание (хотя добивать там уже было нечего), Когда на его руке повисла жена, разворачивая тем самым мужа в сторону и…..
…открывая для атаки Натальи.
— ИИИИИИИИИИ – воя на высокой ноте Наталья вцепилась по бабьи в лицо Влада, ногтями полосуя щёки, погрузив в мякоть ногти. Влад дёрнул головой (ещё больше разрывая ткани лица) и рукой пытаясь стряхнуть Галку. Галка отцепилась сама, и пока Влад отрывал руки Натальи от себя, взяла недопитую бутылку и шандарахнула ею Наталью. Бутылка не разбилась. Как ожидала Галка «странно – подумала она – в кино всегда разбивается….боже о чём я думаю, я же её убила….мама…мамочки» Наталья с разбитой головой рухнула к ногам Влада пачкая палас кровью. Галка в шоке от содеянного сделала шажок назад, потом посмотрела на бутылку и бросила её как киллер на месте преступления, прижала руки к открывающемуся в безмолвном вопле ужаса рту и уставилась на Влада. Влад переляпаный кровью склонился над Натальей, потом поднял глаза на жену
— Воды…живо…
На опрокинутом телевизоре завозился Витёк.
Наталью привели в чувство и как смогли перевязали. Витёк как ни странно не булькатил и даже не мешал, так и сидел на расхуяреном телевизоре и двигал челюстью из стороны в сторону, поглядывая как приводят в чувство охуевшую от вида своей крови Наталью. Потом их так же молча выпроводили. Галя зашла в комнату, посмотрела на разгром, потом молча пошла в комнату сына и закрыла за собой дверь. Давая понять, что сегодня Влад может ебацо с оставшимся в живых расчётом амазонок. Влад и не претендовал, кое-как привёл себя в порядок в ванной, насколько возможно привести в порядок располасованое лицо с распухшим носом, который разогнал чудом уцелевшие глаза к вискам. И дойдя до своей разгромленной комнаты рухнул спать.
Утро встретило его диким сушняком и кузнечным цехом в многострадальной голове. Открыв глаза, он обвёл взглядом комнату и с ужасом закрыл их опять. Потом, понимая, что от действительности надолго за опущенными веками не спрятаться открыл снова и кряхтя сел.
Лекарство в виде кефира он обнаружил в холодильнике. На кухне дожёвывал предшкольный завтрак сын. Галки уже не было – свалила на работу.
— Ух ты – выдал сын с набитым ртом, косясь н7а покромсанного папашу.
— Ладно, не умничай – пробурчал Влад.
— Да я слышал вчера… Ты дядю Витю бил?? А за что??
— Да за дело… по глупости…в солдатиков играли …блин – и Влад сделал добрый глоток из пакета.
— В солдатиков? – удивлённо вскинул брови сын.
— Вот чёрт… «протрепался блять»
— В каких солдатиков???
— Да вот тебе на день рожденья подарок…не удержался….прикольная игра..
— Где??
— Андрюх, потерпи до днюхи, а?
— Ну паап!!?
— Там в комнате..
Андрюха пулей сорвался из-за стола и опрометью мимо отца рванул в расхуяченую комнату.
— Ого – донеслось оттуда и затем – ни фига себе.
Влад, вздохнув, поплёлся следом за сыном. Андрюха сидел на полу не обращая внимания на разгром и разглядывал тех солдатиков что обнаружил.
«Викинги хуевы бля»
— Пап а как в них играть? Нифига…тут и пушка…о…а она стреляет…а снаряды есть?
— Есть. ты в школу не опаздаешь?
— Да там всё равно первая музыка. Пап а что это за карточки? Ой да тут же крепость…только сломанная… аааа она разборная…вот ещё кусок..Пааап, а покажи как играть.
— Знаешь сын — глубокомысленно глядя на пакет с кефиром сказал Влад – игры в солдатиков ещё ни одного игрока до добра не довели…
— Ну пааап…
— Ммм-даа…ну ладно…понимаешь…тут четыре шага в одном ходе….
4 8 15 16 23 42
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работ
у я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно+Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"+
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.Очень охота есть!"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.Надо будет узнать, как теперь называется племя+ И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работ
у я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.А шишки действительно вкусные.Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно+Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали.Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу.По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"+
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.Выгнали Антонину Ивановну.После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.После завтрака исчезла Маша. С ружьем.Скучно.Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.Очень охота есть!"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб.Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось!Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления.Надо будет узнать, как теперь называется племя+ И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал.О!!! Какой мужчина этот медведь!Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься.Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена?Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах.Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию.Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя.Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда.Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.
Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего
Я нашла место среди себе подобных,
Сумашедших,больных но зато свободных.
Сумашедших,больных но зато свободных.
Может и баян,но сегодня увидела впервые))
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...
-
Tinker Bell
- Ответственный координатор
- Повідомлень: 5988
- З нами з: 20 серпня 2004 00:00
- Группа: Carnival Nevermore
- Звідки: Одесса
http://www.murmanmusic.ru/forum/index.p ... 340.0.html
добавлено спустя 10 часов 41 минуту:
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... ?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
добавлено спустя 2 часа 49 минут:
Как избавиться от подружки, Даня Шаповалов
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.
4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы
добавлено спустя 9 часов 59 минут:
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна… травка синеет, птички гавкают…
добавлено спустя 15 часов 42 минуты:
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
добавлено спустя 10 часов 41 минуту:
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... ?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
добавлено спустя 2 часа 49 минут:
Как избавиться от подружки, Даня Шаповалов
Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".
2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.
3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.
4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.
5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.
6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".
7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .
8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.
9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."
10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы
добавлено спустя 9 часов 59 минут:
Эх, щас и в Чернобыле тоже весна… травка синеет, птички гавкают…
добавлено спустя 15 часов 42 минуты:
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
Уроки игры на гитаре (песни под гитару). Уроки игры на скрипке. Сольфеджио.
Ненормативная лексика присутствует, но уж очень мне рассказик понравился...
Про школьные годы чудесные
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…
-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.
-Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсёврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!!Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
-Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты чё, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
-А чё, она всем даёт?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе ещё ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав?" Не все улавливали подъебку. " Пять копеек"
-Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперёд?
Тогда и успел, ёбана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлёпал, а хули.
-Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
-Светку ебал.
-Какую блять Светку?
С "Вэ". У неё на хате. Предки иёшние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
-Пиздишь
-Бык пиздит, бля.
-Ну чё, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я её теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провёл, там хуйня какая -то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может + ну как тебе сказать+ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
-Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора.
Ты что, обиделась?
-Да нет, всё нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведённый. Накидался, потому что видел Её с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты?" " Всё здорово" "Муж? Дети?" "Муж любит без памяти. Детей двое." "Может увидимся вечером? Посидим, где - нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе?" "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы ещё одна звёздочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение - исключить. Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
-Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест - накрест.
- Я перечеркнул ваши показатели по району.
- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?
Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьём водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.
В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе тёлки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепёхи блевотин.
"Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А?" " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь?" Ёпта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда - то девалась, хуй её знает, куда.
Всё. Пиздец. Кончилась школа.
- Давай, братан, до завтра
- Юрка, ты куда?
- Пойду Светку поебу.
-Нуу+Давай, хули. Завтра созвонимся.
Я был дружкой у них на свадьбе. И крёстным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошёл в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
Удачи тебе, сынок.
Про школьные годы чудесные
1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.
Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза…
-Буеш с Юркой махацца?
-Ни хуя себе, канешна.
-Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах.
Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем , ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдёт выбитый палец.
Через год Юрка стал лучшим другом.
-Вон из класса!!!
Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсёврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе:
-Да пошла ты на хуй.
Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку.
- Ты!!! Ты!!! Скотина!!Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!!
Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
-Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты чё, в натуре Оксанку ебал?
- Ну.
-А чё, она всем даёт?
- Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе ещё ебацца.
Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав?" Не все улавливали подъебку. " Пять копеек"
-Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!
Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды.
- Ты когда успел оплатить взносы за два года вперёд?
Тогда и успел, ёбана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлёпал, а хули.
-Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил.
-Светку ебал.
-Какую блять Светку?
С "Вэ". У неё на хате. Предки иёшние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
-Пиздишь
-Бык пиздит, бля.
-Ну чё, как, расскажи.
- Блять, противно как-то, братан. Я её теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провёл, там хуйня какая -то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может + ну как тебе сказать+ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь?
-Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора.
Ты что, обиделась?
-Да нет, всё нормально.
Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведённый. Накидался, потому что видел Её с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос.
Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести.
Привет-привет. " Как ты?" " Всё здорово" "Муж? Дети?" "Муж любит без памяти. Детей двое." "Может увидимся вечером? Посидим, где - нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе?" "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля.
Если бы не отказался, была бы ещё одна звёздочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за?
Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение - исключить. Билет на стол.
К директору. На следующий день после собрания.
-Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест - накрест.
- Я перечеркнул ваши показатели по району.
- Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали?
Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьём водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому.
В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе тёлки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепёхи блевотин.
"Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А?" " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь?" Ёпта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда - то девалась, хуй её знает, куда.
Всё. Пиздец. Кончилась школа.
- Давай, братан, до завтра
- Юрка, ты куда?
- Пойду Светку поебу.
-Нуу+Давай, хули. Завтра созвонимся.
Я был дружкой у них на свадьбе. И крёстным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошёл в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
Удачи тебе, сынок.
4 8 15 16 23 42