анекдоты

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч
на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий.
Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего,
выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и...
промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит:
"ПИДОРА-А-АС!!!"

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!!

Была деревня и в ней жили 15 баб и 15 мужиков. Решили
они заняться групповухой, собрались, выбрали место
приступили. И вдруг в процессе мужик какой-то:
- Подождите, подождите!
Ему все в ответ:
- Мужик не обламывай кайф, не отвлекайся!
Опять занялись. А он опять:
- Нет подождите! Давайте разберемся!
Ему все:
-Ну что ты орешь? Всем хорошо, один возникаешь!
-Нет подождите! Давайте разберемся: почему у нас
15 баб, а я третий раз отсасываю!

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой
бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за&бал уже шуршать!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Новости с полей:
На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока неизвестны

Обшественный бассейн, полно народу, у девушки во время нырка слетели трусики. Она вылезла в дальнем конце бассейна, нашла какую-то фанерку прикрылась и идет в раздевалку.
Весь бассейн начинает ржать: на фанерке надпись "только для взрослых - глубина 2 метра!"

В музее:
Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи%*абол".На ней изображен человек с диском в руке, который

наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.

Пьяный в дрова мужик выходит из бара. Мимо проходит монашка в черном, как полагается, монашеском

одеянии. Мужик неожиданно наскакивает на нее и начинает избивать. Вначале руками, потом сбивает на

землю и бьет, что есть мочи ногами. Когда монашка уже лежит беззвучно и не шевелится, мужик

отряхивает руки: - А не такой уж ты и крутой, Бэтмэн, мать твою!

Шахматный этюд. Черные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Вслед за Плутоном арбуз перестал быть ягодой, колибри птицей а египетские пирамиды вообще вывезли

нах@й.

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине

души он будет знать, за что.

Shibata

А про Бэтмена мне мама лет в 8 рассказывала, был мой любимый анекдот+)

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..
Парень:
— Отпустите, дядя, я это и сам умею!
***
Реклама: “Винно-водочный магазин “Белочка”! Поймай свою!”
***

Некоторым на заметку)))

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

†Devil's_ Dance†

талантливый ликбез форумных чайникоff

phil

Да-да_)) А то надоело читать одно и тоже)) Пусть эти фразы юзают

†Devil's_ Dance†

, шоп они еще такие шедевры заюзали, хотя... прикольно было б устроить чё-нть на подобие недели из вышего общества 19 века)) предложить что ли кому полагется? Типа так:
Ваше сиятельство, Модёргатёрх, не соблаговоли ли бы вы предложить многоуважаемым приглашенным и гостям бала РёкЁдЮар не боле, чем на неделю, сменить манеры начала века 21-го на 19-го, а то за***ли вконец аж жжёт!!!

да уж, я недавно почти в таком духе писала просьбу о том чтобы встречи почистить. Правда не в духе 19 века, а скорее в очень официозной манере.

Twister

Тем более,запомнить

Это верно....Не для средних умов)))

†Devil's_ Dance† писав:Twister

Тем более,запомнить
Это верно....Не для средних умов)))

дык, Тарнум грозился тест на АйКью устроить, и где? а тут чем вам не тест?

тут же и выснится думающий ли человек рокер или уже нет

phil

Ага...)))Не мешало бы для некоторых)))И плюс ко всему выучить правила общения и поведения себя с девушками

Андедиус

Ещё в правила добавит : " Лицам у которых IQ ниже *какая-то норма* просьба не входить на форум"

Андедиус писав:Ещё в правила добавит : " Лицам у которых IQ ниже *какая-то норма* просьба не входить на форум"

хе, боюсь для лиц подпадающих под такое ограничение это будет сродни красной тряпки тореодора для быка - повалят, запаришься на место их ставить да посты выгребать =)))

Тогда тест необходимо проходить при регистрации и на основании этого разрешать или запрещать региться...

Belya
жестоко но еффективно+)

†Devil's_ Dance† писав:Twister

Тем более,запомнить
Это верно....Не для средних умов)))

а типа скопировать в файл и потом оттуда вставлять в текст слабо??? вы думаете прям щас кинутся толпы людей учит четверостишья??? наивные

это разве что на схдках проверять выученное можно