Больше чем анекдоты

Как улучшить отношения с самим собой
Да-да, не с девушкой, не с коллегами, не с друзьями, не со своей собакой. В конце концов, девушек и собак может быть много, и если отношения с той или другой накрылись медным тазом, то это, конечно, печально, но не безнадежно. А ты у себя один-единственный. Так что береги себя.

1. Не проси у себя прощения, если ты ни в чем не виноват.
В противном случае ты можешь решить, что ты слабохарактерный тип, и перестанешь себя уважать.

2. Никогда не забывай день, когда ты впервые с собой познакомился.
Не забывай по знаменательным датам делать себе какой-нибудь приятный сюрприз. Тебе может показаться, что это ерунда и формальность, но для тебя это важно.

3. Да, вежливость и сдержанность теоретически лучше, чем крик и хамство.
Но только теоретически. На практике же, по мнению большинства психологов, горячий «итальянский» вариант ссоры менее портит отношения, чем холодный «финский». Лучше полчала поорать на себя благим матом и покидаться посудой, чем неделю ходить надутым и демонстративно молчать.

4. Хотя бы иногда звони себе просто так, без всякого повода.

5. Не забывай периодически говорить себе комплименты.
«Ты отлично выглядишь!», «Как тебе идут эти почти совсем еще не рваные джинсы!», «Ты такой молодец, я тобой просто горжусь!» Всего несколько слов, а настроение у тебя тут же улучшится.

6. Не обижайся на себя, если именно сегодня тебе не хочется заниматься с собой сексом.
Ведь все же секс – это не единственное, что тебя с собой связывает.

7. Выбери время и познакомься со своими родственниками.
В конце концов, тебя это ни к чему не обязывает.

8. Не подглядывай за собой в ванной.
Пусть ты знаешь себя много лет, но такое вторжение в частную жизнь очень раздражает.

9. Относись снисходительно к своим маленьким слабостям и странностям.
Нет ничего такого уж криминального в том, что кто-то любит есть суп прямо из кастрюли руками, вечерами танцует голым на балконе и коллекционирует комочки серы из ушей. Даже если этот кто-то – ты сам.

10. Не экономь на себе.
Потакай своим маленьким капризам и большим желаниям. Если тебе вдруг очень захотелось мороженого, «Джека Даниэлса» или «Бугатти» 1967 года выпуска, прояви щедрость и купи себе это. А взамен ты будешь себе за это ужасно благодарен.

11. Не страшно, если у тебя с самим собой разные интересы.
Всегда ищи компромиссы: если сегодня ты идешь в бар с друзьями, то завтра своди себя на рок-концерт.

12. Не сравнивай себя с другими.
Не завидуй, если тебе покажется, что кто-то у кого-то лучше, чем ты. На самом деле ты же знаешь, что такого просто не может быть!

13. Если ты старался, готовя себе на обед какое-нибудь экзотическое блюдо, твой долг – мужественно сожрать эту сгоревшую малосъедобную гадость.
Ну или хотя бы попытаться это сделать.

14. Не изменять себе. А уж если это все же произошло, никогда в этом себе не признавайся.

15. Даже если работаешь и приносишь деньги в дом только ты, это не значит, что у тебя не должно быть свободных наличных денег.
Которые ты можешь потратить, как в голову взбредет. Не заставляй себя чувствовать себя униженным, каждый раз выпрашивая у себя деньги. Лучше заведи в дому специальное место, куда ты будешь класть для себя деньги с каждой получки. И ни в коем случае не требуй у себя отчета, на что ты потратил эти свои карманные средства.

16. Выполняя все эти правила, ты будешь жить долго и счастливо и, может быть, даже умрешь с самим собой в один день.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

тотально блин

Фразы, отпугивающие мужиков. Девушки, умейте пользоваться!

- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми-шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Беля, огромное человеческое "СПАСИБО" =)))

Belya

Про рыцаря и дракона - просто супер!!! плакала в пацтолье.....
Бюрократия рулит.....

Стараемся =)

Просто красивое описание жизни и интересное к ней отношение...
Игра

— А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
— Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

— А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
— Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

— А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак. – почему-то обиделась она.
— Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
— И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
— С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Нуу.. Я даже не знаю.— протянул он.
— Слабо? – подначила она.
— И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? – не поняла она.
— Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

— Что это? – спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
— Надо подумать. – кивнула она.
— Слабо? – подначил он.
— И ничего не слабо. – протянула она — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? – предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
— Сдаешься? – огорчилась она
— Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

— Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? – не поверила она.
— 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
— Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..

Ага, сыграл в ящик пацан =)))))))))

Belya писав:— Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер……..

Факин гениально=))))))))))))))
Самая крутая фраза=))))

Подарок

Устал, решил машину оставить под окном и не ехать в гараж от которого так долго и неприятно идти ночью. Сижу дома, пью чай, но на душе не спокойно (те, кто всегда ставят машину в гараж меня поймут) поэтому переодически поглядываю в окно — как там куча моих денег лежит на улице

)) и ессессенно в какой-то момент вижу двух мужиков, которые очень активно пасуться вокруг машины. Сначала думал просто смотрят, хоть и не понятно на что — машина не самая дорогая и не самая редкая… нет не уходят… мандраж… подергивают ручки и зачем-то поглядывают под машину. ВСЕ! Мозг отключился! Как я оказался на улице уже не помню, но когда вошел в зону их видимости понял три вещи: во-первых, передо мной кавказские гости столицы и из окна они выглядили значительно менее крупными во-вторых, ничего кроме словесных аргументов оставить мою машину в покое у меня нет и в-третьих, вид у меня достаточно странный, покольку из одежды на мне то, что первое попалось под руку — старая рваная дубленка, которую я бросил в прихожей что бы отвезти в гараж в качестве зимней робы, парадные зимние туфли и домашние штаны. Т. о. внушительный вид я не имею, а скорее даже наоборот, поэтому мысль представиться авторитетным хозяином машины темной ночью в глухом углу двора отпала сама собой.
Подхожу…
Мимо пройти уже некуда…
Делаю тупое выражение лица.
— Дарова, парни.
— 3,14дуй отсюда.
— Замок примерз? Помочь?
(смерили меня взглядом… приняли за лоха. переглянулись)
— 3,14дуй отсюда.
— У меня тоже было так в армии — забыл ключи в машине, а у машины замок сработал и батя должен через 5 минут отбывать. За 3 минуты открыл. (видя заинтересованность, добавил пару сложных технических подробностей в устройстве дверных замков) Помочь может?
То ли они были идиоты, то ли уже дошли до отчаянья со своей линейкой, которой дверь типа моей не открыть никак, но еще раз внимательно меня изучив и сказав друг другу что-то на своем KOI-8, один изрек:
— Эээ… Панэмаищь, братан (кивает на второго) клуч патэрял. Открыт нэ можэм.
Теперь я окончательно убедился, что я стою меж двух дубов.
Делаю вид хирурга перед операцией.
— Машина на сигнализации?
— Эээ… Да.
— Какая?
— Э… Калиферд.
Сложное слово для говорящих на KOI-8. Да и сигнализацию он не угадал.
— Отвертка есть? Ломать замок не буду — клифорд обычно под днищем ставят со стороны водительской двери и туда подобраться можно, если знать как.
Естественно, порю полную ахинею. Но отвертка в руках уже аргумент! По крайней мере одного выведу из строя, а один на один у меня шансы есть. Краем глаза вижу верят.
Выдали отвертку… все планы рухнули. Отвертка чуть ли не часовая, но отступать нельзя! С умным видом лезу рукой под машину и вожу ей по днищу с целью придания моим действиям видемости. Вторая рука мерзнет без перчаток автоматически лезет в карман, где обнаруживаются ключи от машины! (когда я их схватил?!) Делаю неподдельно радостное лицо и нажимаю на кнопку на ключе. Машина открыта.
— Вах-вах, маладэц, виручил! Едэм за бутылка?
И действительно, радуются обезьяны…
Тот что авторитетнее сразу уселся за руль и смотрит где бы лучше содрать кожух, второй побежал и уселся на пассажирское. Враг разделился и атаковать одновременно не сможет!
Подхожу к первому:
— Нафиг портишь свою же машину? У тебя под сидением комп, где вся разводка, включая зажигание!
Верит! Мой авторитет теперь вообще не зыблим!
… очень спокойно лезу под сидение и достаю подарок лучшего друга в день покупки машины…
Большую Бейсбольную Биту.

Подарки - это пять =)

Rigadone

попалась я.........на 40 секунд...

Сначала подумала, что это из квеста какого-то названия предметов, переведенные нашими локализаторами))))))))) когда играла в Сайлент Хилл, то примерно такое попадалось повсеместно)))))))

В тронный зал внесли очередной сундук. Аменхотеп I-й, фараон и наместник бога, явно нервничал.
- Слышь, Мося, ну ты мне хоть отыграться дай.
Моисей, скромно потупив глаза, сидел на полу, тасуя колоду.
- Я-таки не понимаю, на что ты будешь играть?
- Мой гарем против моего... То есть, уже твоего, золота.
- Ты циник, Мэня, хоть и душевный человек. Как можно сравнивать жэнщин с грязным металлом. Давай так: сундук с золотом против сфинкса.
Фараон нервически заморгал правым глазом.
- Это уже чересчур. Забыл, с кем играешь?!
- Что ты, что ты. Где я, и где ты?! Не можешь на целого, давай хотя бы на нос, но тогда пол-сундука.
«И, действительно, куда мне целого сфинкса ставить?! А носик дизайнер органично впишет между беседкой и розовыми кустами», - деловито размышлял Моисей об украшении своего приусадебного участка . Аменхотеп тяжело вздохнул, представив, как будет выглядеть статуя без этой детали.
- Давай.
После третьей раздачи фараон обречённо послал за бригадой каменотёсов. Моисей засобирался.
-Ты куда?!
Проигравшийся наместник бога впал в истерику. Он взвизгнул:
- Ва-банк!
Моисей остановился, вопросительно на него посмотрев.
- Тока если по-быстрому, мне ещё с народом общаться.
В комнату, согнувшись в три погибели и уперев взгляд в пол, вбежал казначей. Он протянул фараону папирус и пал ниц. Прочитав свиток, Аменхотеп что-то сказал ему на незнакомом Моисею языке. Казначей, пятясь, уполз.
- Моя власть, сроком на один год, против всего, что ты у меня выиграл, кроме носа сфинкса. И ты, вместе со всем своим ОБЩЕСТВОМ выдворяешься из страны.
- А на какое время?
- Посчитаем разницу в очках.
Моисей сосредоточенно думал, взвешивая открывающиеся возможности и риски.
- Согласен, но золота ставлю половину.
- Ты упырь!
- Что же я могу поделать?! У меня семья: бабушки, прабабушки, дедушки, пра…
Аменхотеп жестом заставил его замолчать. В комнату вошла стража.
- Хватит, у меня голова начинает болеть. Идёт! Только сдавать буду я.
Вереница людей тянулась из города к берегу моря, где потихоньку начиналась давка. Над толпой висел низкий гул людских голосов.
- Сказал, взять лишь самое необходимое.
- А зачем мы вообще отсюда уходим?
- Ты что, ежевечерние новости на площади не слушал?! Всеобщая перерегистрация. Стоимость паспорта - десять золотых со взрослого и пятнадцать с ребёнка, на перспективу, так сказать, страховой фонд. Новый указ фараона. Кого загребут без документов, скормят львам.
- Уууу. Сволочи!
- Ничего, ОН сказал, что это не навсегда, ненадолго.
Слышавший разговор Моисей, ещё больше помрачнел. Не свезло, так не свезло. Что же с народом то делать?! Сорок лет всё-таки. Не водить же их по пустыне?!