БАСИСТЫ

Тема - х**ня полнейшая.
Йаду автору!

!	Mirage:
	устное предупреждение. Мат запрещен в любом виде. То, что не всегда ставятся карточки - не повод материться

ПОчему нет темы про ударников ?
Играет грайнд-кор группа (ну или вроде того). Гитарист играет и поёт. Первый куплет пропел - зашибись. Припев. Второй куплет, припев - ништяк. Тут о-ба - забыл, как третий куплет начинается. Что делать? А тут как-раз типа соляк валит, проигрыш. Ну, вокалист пока лабает-лабает, подбегает ко второму гитаристу:
- Блин, выручай: забыл, как третий куплет начинается.
Второй гитарист:
- Да блин, отвали, не видишь, я тут пилю, не мешай.
Подбегает к басисту.
Басист:
- Да я вообще текста не знаю, я видишь - играю. Не мешай.
А тут уже сейчас петь надо! Подбегает к барабанщику:
- Как третий куплет начинается? Скорей!
- А какая песня?!

Петросян - отдыхает

вот все с басяр гонят, а самим они нужны! ! ! как птице крылья ! ! !

чуваки расслабьтесь, это же юмор, воприниамйте проще

я сам иногда люблю поржать, хотя зачастую приколы про басистов бородатые и тупые)))
в нете кстати куча приколов, мне парочка запомнилась, которые действительно улыбнули, если найду отпишу)

Che
+1

HARD писав:вот все с басяр гонят, а самим они нужны! ! ! как птице крылья ! ! !

100%

добавлено спустя 26 секунд:

Che
Ждемс.....

muurkka
отписывайся. буду рад услышать твое мнение.

Mr Combat писав:Но они реально дибилы! Проверено

согласен

muurkka писав: какие же тогда басисты-американцы

может - и - дает +. хз. врядли. сейчас прибежит тарнум и начнется. бассисты умные, американцы вообще гении.

КаМпоТ
и ты знаешь, я его поддержу.Тарнума в смысле.

OswalD
КаМпоТ
нахрен з хаты!

нашли где флудить.

(пока тарнум не пришол

)

добавлено спустя 4 минуты:

Басист есть человек который не способен уследить за 6ю струнами и довольствуются 4мя.
А амерекос - просто тупое создание которое не в состоянии мыслить самостоятельно.

Mr Combat
+1

.. подтягивается на репточку драммер с гитаристом и видят такую картину - за вокалёром басист гоняется орёт - сука, скажи какой колок покрутил!!

Core

Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.
Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
- О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет...

добавлено спустя 1 минуту:

Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?! 8-Е
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой...

добавлено спустя 56 секунд:

Собрался басист на карнавал, долго выбирал, в кого нарядиться и вконце концов оделся собакой.
А на улице ему встретился живодер и говорит:
- Сейчас я тебя застрелю, собака
- Я не собака! Я басист!
- Да все вы, собаки, так говорите...
И застрелил басиста.

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...

добавлено спустя 2 минуты:

..После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: "жаль последнюю вещь не исполнили"
басист:" я ж её первым номером сыграл"
вокалист:"а я последним номером спел"...

Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика.
На первый урок :
Басист: Играй бу-бу-бу.
Ученик играет.
Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш.
Урок 2
Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил.
Показал ещё один проигрышь "страшной" сложности и с теми же напутствиями отпустил домой.
Так продолжалось с недельки 2.
И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста.
Басист спрашивает: Почему не приходил
Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!

добавлено спустя 1 минуту:

Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ.
А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикаЩка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЬЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

добавлено спустя 1 минуту:

Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
- А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
- А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

добавлено спустя 1 минуту:

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас будет соло на басу!

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

- Господа, барабанщика по ушам не бить, глухой барабанщик автоматически становится басистом

Чем отличается гроб от контрабаса?
...
...
В гробу мертвец внутри.

Приходит панк на репу- весь грязный, страшный, пьянющий......
Достаёт такой же бас - весь такой страшный, грязный и побитый.
А струны оловянно-зелёного цвета и приварены к колкам
Гитарист ему - "Давай строиться"
А он ему - "Какое строиться, ДАВАЙТЕ ЛАБАТЬ !!!!!!!!!"

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

Как определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.

добавлено спустя 1 минуту:

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.

Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"

Очень короткая вариация:
- эй, басило, дай "СОЛЬ"!!
- Дайте ноты!!

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише".

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-да?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Скрипач смотрит в шпаргалку басиста Гоги, а там написано: СОЛ. Ежится, мнется, не выдерживает. Тихо карандашиком исправляет "СОЛЬ". Гоги-басист приходит и звереет: ну кто лез, кто просил, почему сол-бемол!

добавлено спустя 8 минут:

Вопрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Mr Combat

вроде бы боянчики, но последний пост неплохое..

басист говорит гитаристу:
- хоть убей, не могу выучить партию. в чем моя ошибка?
- в днк!

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

является басисту джин
- исполню любые три твоих желания!
- да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- нет проблем!
- вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- пожалуйста
появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... а нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (джин, поморщившись и почесав голову) слушай, а может всёже концерт?

Разговаривают вокалист, гитарист и басист.
Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад!
Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"!
Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!!

вышла проститутка замуж за басиста, через 2 недели опустилась до его уровня!!!!!!