анекдоты

Парень несет девушку в постель, а она ему и говорит:
-Милый, а может всетаки после свадьбы?
-Не, ты что? А вдруг у тебя муж ревнивый будет?

DogziLLa

Шпир
Это даже бояном трудно назвать..Ето аккардион б*я...

добавлено спустя 28 секунд:

стоят два наркомана на платформе вокзала. из мимо проезжающего поезда барышня в окошко выбрасывает использованную прокладку, которая попадает одному из нариков прямо в лицо. Он медленно отклеивает прокладку от лица, вытирает лицо рукой, смотрит на прокладку и на руку:
-Млять, нифига себе! Вроде вата, а так е*ало разбила...

добавлено спустя 39 секунд:

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

добавлено спустя 25 секунд:

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!

Lycefer писав:Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство,
что если слово ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Ээээххххх, ууухххнееееммм! [

|||||||||||||: ]

Но наша пееесня хорошааааа, потому продолжиииим:

Lycefer писав:Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!

[

|||||||||||||: ]

Tharnum
Было уже?..

Первое я присылал, второе... пару дней назад, вроде, было =) Ниче, не отчаивайся - мои боянчеги тоже обгаживают =)

Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать "зае#ись".

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - ?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Муж домой приходит и орет.
-Жена, собирай вещи я миллион долларов выйграл!!!!!!!!
-Дорогой, а какие вещи собирать? Зимние или летние????
-Все собирай! И уе**вай отсюда!!!!!!!

DogziLLa писав: Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - ?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Тут кажется "девушка" надо заменить на "блондинку"

Там откуда ©перто было написано "девушка"

Mamit

Rosalya писав:
DogziLLa писав:
Tharnum писав:=))))))))))))))))))
ага... я тож долго смеялся
а многие не поймут...
вот я не поняла... в чём прикол расскажите

... уже прочла. между прочим не весь. нет букв Щ Ъ и Ё

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю

Мы с товарищем в подпитии едим в метро. Народунавалом,стоим,держимся за поручни. Прямо напротив сидит девушка лет 20 с малиньким котенком наруках. Мой товарищ зовут еге Василий, минуты три с умилением , прямо-таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, завороженно смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этих взглядах столько всего... Любовь к кошкам, ко всем домашним живностям, а заодно и ко всему живому... Василий с придыхением выдает:
- А можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет не котенка, а груди девушки. Девушка краснеет, вВасилий галантно произносит:
-Спасибо

DogziLLa писав:Муж домой приходит и орет.
-Жена, собирай вещи я миллион долларов выйграл!!!!!!!!
-Дорогой, а какие вещи собирать? Зимние или летние????
-Все собирай! И уе**вай отсюда!!!!!!!

Ааааа, жесть! =)

Mephisto
Вот так всегда! Им только это и нужно

Mephisto[/b
=))

-Кумє!!!
-Шо??
-Лови сокиру!
-Гик!
-Да, ти не гикай! а кажи, піймав, чи ні?

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

****

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!

****

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

****

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

****

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

****

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?