Больше чем анекдоты

Беля, это шедевр =)))

неужели в этом виновато половое влечение?

добавлено спустя 1 минуту:

Беля, я когда читаю твой ник, всегда пропускаю вторую букву...
=/

Tharnum
Стараюсь =)
VaLне один ты...у меня даже начальник в асе при переписке её пропустить умудрился =)
Бывает, что не пропускают, а путают 1 и 2 буквы - тоже интересное слово получается =)

дааа.. однажды при гре в крокодила,нам довелось угадывать слово Деградация. Так вот, если бы мы читали этот больше чем анекдот раньше, думаю всё было бы проще. ))

прикольная штучка. Белька, где ты их откапываешь? Ты наверное намбер ван в этой теме. все хиты - твои ))

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.

Маленький подмосковный военный городок. Вернее даже поселок, отличающийся от других лишь бетонным забором по периметру, с всего двумя, но ни кем не контролируемыми въездными воротами.
Денис был другом моего друга и грозой поселкового, тогда еще, просто ГАИ. Историй было много, но одну до сих пор вспоминаю со смехом.
Надо сказать, что рос Денис жутким раздолбаем. Вкупе с непонятным образом полученными правами, это раздолбайство стало настоящей угрозой для окружающих. Одной из первых легендарных машин была бежевая четверка. В процессе нещадной эксплуатации приобретшая четыре черных (не крашенных) крыла.
Учитывая нрав Дениса, а также манеру общения и круглосуточную алькогольную эйфорию, четверка была любимой целью атак местного ГАИ.
Но надо отдать должное- попавшись пару раз и родив тем самым в себе стойкую нелюбовь к людям в форме, долгое время Денис был практически неуловим. Он мастерски, хлопая черными крыльями, уносился от преследования, скрывался в лесу, гаражах, просто улепетывал с территории влияния местных гаев и бросал машину.
Но однажды Денису не повезло.
Крайне злые гаи всем земляным составом устроили настоящую охоту и Денис был пойман.
Разбираться с ним был оставлен пожилой майор. Остальная ватага отправилась праздновать победу правосудия.
Надо сказать, что в те смутные времена сотка баксов была ощутимой прибавкой к пенсии и джокером в любых спорах с носителями полосатых палок.

Но тут все было сложнее: у Дениса с собой не оказалось прав. В погоне,как было сказано, участвовала куча народу, да и долгожданность поимки не могла не сказаться на апетитах майора.
Вердикт был суров-двойной тариф.
Загрустив (как потом мы узнаем, для вида) Денис пассажиром отправился к себе домой. Майор вел четверку, упиваясь победой, предвкушал грядущие земные блага.

Добравшись до дома Дениса они расстались. По предположениям майора, минут на десять.
Денис же решил по-своему: он просто лег спать.
Не знаю, сколько приходил в себя доблестный гай, как и в каких пропорциях таяла его надежда, как -целиком или частично- испарялизь из мозгов уже освоенные денежные знаки...
Знаю лишь, что рассвет четверка встретила на стоянке ГАИ.
Проснувшись, почистя зубы, позавтракав, Денис убедился, что остатки похмелья покинули его и начал воплощать в жизнь вторую часть своего хитрого, и, в то же время, до гениальности простого плана.
Денис написал заявление об угоне!
Поселковое ГАИ не отличалось громоздкой структурой. По сему рассчет Дениса сработал на сто процентов.
Явившись в оплот правосудия Денис проследовал в кабинет начальника гаевни, коему и попытался вручить заявление.
Вызвав подчиненных, начальник выяснил, что крайне похожая машина материализовалась у него на штрафстоянке при неизвестных обстоятельствах.
Денису оставалось лишь изобразить слезы радости, сдерживая смех при взгляде на рожу майора и других гаев- о своих корыстных планах и позорном фиаско руководству они, как и предполагалось, ничего не сообщили.
Поблагодарив начальника за серьезное отношение к службе оперативность работы личного состава, давясь от смеха Денис выехал со двора...
Нужно ли говорить, что пресловутая четверка стала бельмом на глазу у местных гаев?
Сколько было -надо сказать, в основном, бесславных- погонь!
Отказов в прохождении тех. осмотра и тому подобного.
Скажу лишь, что Денису всегда удавалось выйти победителем в данных схватках.
Последний раз я встретил его за рулем огромного джипа с мигалкой кучей гербастых ксив на лобовом стекле.
Но это уже другая история...
ЗЫЖ-забыл сказать, что права , перед отъездом из гайни, на глазах у раздираемого от злости майора, Денис выудил откуда-то из недр своего ведра. Тем самым окончательно убив в майоре остатки человеколюбия и веру в мир во всем мире.

добавлено спустя 47 минут:

У меня истерика =)))

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.

А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.

Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

в куски порвало! чисто ржал - хорошо офис обитатели уже покинули =)))

Мне многословность товарища с последней истории понравилась =) Он - мой Бог =)))

Rosalya? Спасибо за такие лестные отзывы, но я не один такой...почитай хотяб последнюю историю от Тарнума =) Я лично ржал как лошадь =)))

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху, к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Tharnum
Супер...Долго смеялась=)

Новогоднее...

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
— Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
— Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
— Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
— Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
— Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
— Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
— Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
— Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
— А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
— Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
— Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
— А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
— Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
— Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
— Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
— Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
— Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
— Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
— У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
— Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
— Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был…Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
— Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения.
— Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
— Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?!
— Новый год! – дружно завопили дети.
— Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
— Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
— Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
— Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

Респект Мася...
Супер....

Заранее прошу прощения если этот текст обидит чьи-нибудь религиозные убеждения...

Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара. Я решил заскочить к Виталику, старому институтскому другу, попить пивка. Закупившись двумя «по полтора» и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Виталик открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чего не позвонил?
-Дык, звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы бардак разобрал.
-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, — разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор… Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? — только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка — всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.
-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, — заметил Виталик, усевшись у компьютера.
-Что за хрень?
-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух стаканчиков к Виталику вернулась обычная словоохотливость.
-Вот… Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?
-Реликтовое… — я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?
-Да нет! Ты с радиоуглеродным анализом путаешь.
-Ну тогда чё это?
-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на «Клинское»: -Четырёхградусное. Классика.
-Блин! — с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в «сулугуни»: -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах Кельвина.
-И чё?
-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве — атомарный водород. Он постоянно… Как бы по проще… Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?
-21 сантиметр? Коротковато будет… Давай лучше в «линейку» порубимся, — я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский «анлим».
-Стёр я «линейку»… — погрустнел тот. — Мне нужно было место под базу ключей.
-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то здоровенные собираешь.
-Ладно, не перебивай! — собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.
-Ну!
-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой — девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того — я ж не считаю за ним.
-И ты как, уже залогинился? — кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.
-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, — Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.
-Да ну?
-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.
-И кто это, по-твоему, был?
-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум… Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.
-Долго ему осталось? — происходящее меня заинтересовало.
-Триста тысяч лет.
-Тьфу! — я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.
-Спокойствие, — Виталик победно улыбнулся: -Это в случае «брут форса». Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось… Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в «Млечный путь Он-Лайн». Готов?
-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.
-Началось… — прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.
-Инструкции есть? -Я подвинул табуретку поближе к столу.
-Ничего тут нет. Только командная строка.
-Блин! Как в Линуксе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.
-Что за хрень? — буковки казались мне знакомыми.
-Это арамейский, — сухо ответил Виталик.
-Какейский?!
-Древнесемитский!
-Морфеус, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.
-Остряк! — Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить… Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.
-Ты ничего не заметил?
-Да вроде нет.
-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, — Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.
-Мы выключили солнце, — совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.
-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться — не разберёшься!
-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит к чёртовой матери из солнечной системы?
-Да… Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце…
-Давай.

В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели… А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.
-Мы его раскочегарили… — сказал Виталик. — Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили…

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.
-Надо что-то делать, — задумчиво пробубнил Виталик.
-Слушай, — перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас — вводя команда за командой.
-Есть, — словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела…
-Это ж винды! — вырвалось у меня.
-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли… Просто теперь они управляют вселенной!
-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.
-Ну, Серёга… — Виталик повернулся ко мне с дерзкой ухмылкой. -Хочешь жизнь вечную?
-И неуязвимость до кучи, — так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль взамен старого.
-Кто бы ты ни был… — Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.
-Ну, как отмечать будем? — спросил я, смотря на пустые бутылки.
-Сейчас, — Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.
-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком сложил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.
-Это на карманные расходы, — Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение — лучше настоящих.
-Мы властелины мира! — хрипло и возбуждённо воскликнул я.
-НЕТ! — прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот отбросил бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!
-Вы кто?! — брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.
-Друзья зовут меня Иисус, — признался улыбающийся гость.
-А где Бог-отец и Святой дух? — ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.
-Ты их прикончил, — покачал головой Виталик.
-Они мне только мешали, — развёл руками гость.
-А ты мешаешь нам, — с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы… Уже что-то меняли в моём статусе?!
-Пока нет.
-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.
-Да ну? — подначил его я.
-База данных — это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.
-У нас есть хэлпы, — возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.
-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! — выложил Иисус свою козырную карту.
-Хорошо… Это уже что-то, — устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там — в этих других галактиках… Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.
-Думаешь, он и есть Иисус Христос? — обратился я к другу.
-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много…
-А как он вселенную-то взломал? Тогда же ни радио, ни компьютеров не было.
Да я откуда знаю! — раздражённо крякнул Виталик: -Может, он особенный какой. Теперь без разницы.
-Нэ памэшаю? — в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.
-Вы кто? — спросили мы его хором.
-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.
-Странно, что Иисус вас не замочил… — заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -У меня есть «глушилка».Пока она работает, вам с системой не связаться.
-Звучит как угроза! — нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.
-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.
-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?
-Я! — раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и женственен. Его крупные уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.
-Будда, — догадался я.
-Прямо из Нирваны, — уточнил тот с блаженной улыбкой.
-Ну а вы с чем пожаловали? — сразу перешёл к делу Виталик.
-Я великий хакер, — честно признался Будда: -Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.
-Быть властелином Вселенной непросто, — вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов… Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.
-Знаем! Библию читали!

И мы пошли тусоваться.

Классная история) Интересно было почитать) Пиши еще)