анекдоты

Улыбайтесь - это всех раздражает =)

Модератор: Noxer

Відповісти
Аватар користувача
_Kim_
Повідомлень: 193
З нами з: 27 квітня 2006 17:19
Контактна інформація:

анекдоты

Повідомлення _Kim_ »

Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?" Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение: "Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька поднимает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька?
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу

Итак, маленький украинский городок, окраина... Жаркий июльский полдень. Во дворе пятиэтажки сидят за столиком два кума: горилка, цыбуля, сало - все как полагается .

Невдалеке над полем летатет "кукурузник" - удобрения разбрасывает або що. Внезапно мотор его начинает чихать, самолетик теряет высоту и, накренясь, врезается в палисадник в ста метрах от кумов.

- Бачив, Мыкола?
(... пауза ...)
-Бачив.
(... пауза ...)
- Ну?
- Що "ну"? Яка страна - такий и теракт...

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: " С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

Маленькая девочка играет во дворе. Вдруг разбегается и с размаху плашмя - ХРЯСЬ! - на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается мужик. Девочка сползает с капота и кричит: "Пап! Можно я еще погуляю?"

Весна. Идет мужик по лесу. Смотрит, на березе, на пятиметровой высоте, висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
-Девочка, ты что там делаешь???
-С-с-с-с-с-о-к-к-к... п-п-п-ь-ю!!!


Последние слова разных профессий:
...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
...астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха хватит еще минут на 15."
...физика-атомщика: "Критическая масса - не критически дни, дело поправимое..."
...пьяного водителя: "Черотв столб! Когда он с дороги свернет?!!"
...автослесаря: "Опусти чуть платформу"
...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
...инструктора по альпинизму: "Да ё моё! В пятый раз показываю, по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."
...сапера: "Всё. Точно красный. Режь!"
...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
...прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
...химика: "А если это мы чуть-чуть нагреем?.."
...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются..."
...компьютера: "Вы уверены?![Y/N]"

Рассказала младшая сестра моей подруги.
Собираются переплывать огромную речку русский, немец и грузин.
Русский плыл, плыл, доплыл почти до берега, потонул.
Немец плыл, плыл, доплыл до середины и потонул.
Грузин плыл, плыл - переплыл!
Его спрашивают, мол, как ты переплыл-то? Никому не удавалось!
Он отвечает: "Йа грузын, попа рэзын! Йа попу надуль, вот и не утонуль!"

Решил хакер стать поваром. Пошел блины печь.
Первый блин у него, как водится, комом вышел.
Ну а второй - экзешником!


DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

В автобусе:
- Молодой человек, передайте пожалуйста пробить билетик.
- Извините, мне далеко тянуться... пускай вон, грузин передаст!
- ЧТО?? Это кто передаст? Я передаст? Да сам ты передаст и вообще вы все - передасты!

- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows?
- Минимльное количество попыток установки перед успешной.

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Судят киллера. - Подсудимый, Вы признаете себя виновным в убийстве? - Нет. - У Вас есть алиби? - А что это такое? - Ну... видел Вас кто-нибудь во время убийства? - Слава богу нет

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

из реальной жизни:
-какой ваш индекс?
-26501503
-а как его запомнить?
-ну если вы выпьете 26 раз по 50 грамм, то через 15 мин. к вам приедет скорая
Аватар користувача
Martin
Повідомлень: 144
З нами з: 28 березня 2006 16:14
Звідки: Одесса

Повідомлення Martin »

Бефаст, поздний вечер, одинокий прохожий идет по улице. Тут ему в спину упирается ствол и он слышит голос сзади:
- Ты протестант или католик?!
Прохожий думает "Если это оранжист, то скажу "католик" и он меня убьет. Если боец ИРА - скажу "протестант" и будет то же самое". Решил ответить нейтрально:
- Я иудей!
Голос сзади:
- О Аллах, я самый везучий мусульманин на свете!

Старшина узнал, что вверенная ему рота изнасиловала скамейку. Построив роту, он грозно сказал:
- Шаг вперед те, кто изнасиловал скамейку!
Вся рота, кроме одного, сделала шаг вперед, и старшина сказал:
- Хоть один в роте порядочный нашелся! Как твоя фамилия?
- Рядовой Скамейка....
No justice - no peace!
Аватар користувача
_Kim_
Повідомлень: 193
З нами з: 27 квітня 2006 17:19
Контактна інформація:

Повідомлення _Kim_ »

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову...

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с
пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

- Любимая , какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок ... (закрывает лицо ухом).

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Аватар користувача
Himera
Повідомлень: 269
З нами з: 06 квітня 2006 19:52

Повідомлення Himera »

Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон что это был холодильник ...

Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
Аватар користувача
_Kim_
Повідомлень: 193
З нами з: 27 квітня 2006 17:19
Контактна інформація:

Повідомлення _Kim_ »

Himera, +1!
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это
хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая
неделя объявляется не рабочей.


Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек,
открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку,
убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек,
убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку,
закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку,
открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...


Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
- У вас "велосипидоры" есть?
Продавщица возмущенно:
- Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
- А вы что же думаете, что "велосипедики" - звучит приличнее?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что
означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный

Пьяный в лом мужик подходит к двеpи своей кваpтиpы. Он достает
ключи, вставив его в замочную скважину с десятой попытки,
пытается откpыть замок. Пpовеpнув на полповоpота ключ, мужик
падает и засыпает меpтвецким сном. А утpом жена, собpавшись
выходить из дому, не может откpыть двеpь, так как с наpужной
стоpоны вставлен ключ. Она пpислушивается и слышит чей-то хpап
пpямо за двеpью. Сообpазив, что это, веpоятно, ее супpуг, она
зовет:
- Ваня! Ваня!
Мужик еще не пpоснувшись отвечает :
- Чего тебе?
- Откpой двеpь, мне на pаботу поpа.
- Hичего не знаю, б###ь. Где всю ночь была, туда и иди.

Четвертый месяц Юлия Тимошенко в обтягивающих прикидах вертела попой
на пресс-конференциях, сексуально вытягивая губки. Экономика не
поднималась.


Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция.
Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, б#я… На нейтралке стоим, красный свет!!!

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...
Аватар користувача
Mirage
Повідомлень: 1922
З нами з: 05 березня 2005 11:25
Звідки: from deep space
Контактна інформація:

Повідомлення Mirage »

1. - А сейчас прослушайте песню английского ВИА "Зе Быдлос" "Летит би". "Би" по-английски - "пчела". В общем, кто не понял, песня "полёт шмеля".
2. Как лучше всего перевести на русский название песни Битлз "Лет ит би"? Варианты ответа... Лучший: "Давайте есть пчелу"
Очень тупой и очень любопытный, ничего не понимающий человек, который задает много глупых вопросов и выдвигает безумные теории
Аватар користувача
VocalisT
Повідомлень: 3541
З нами з: 17 липня 2004 00:00
Звідки: ПК
Контактна інформація:

Повідомлення VocalisT »

старая фигня...подвернулась сегодня...

Алла Пугачёва заходит к себе в гримёрку, а там огромный негр. Негр говори:
- Я сейчас пойду по писаю, а ты мне член подержишь.
- Да ты что, ты знаешь кто я? Я Пугачёва!
- А я тебе 50 000 $ дам.
Ну Пугачёва думает, всё таки деньги большие, да никто и неузнает. Короче подержала, деньги получила, ни кто не узнал, только на следующий день синий мох на руках начал расти. Ну она по всем врачам, никто помоч не может, потом по заграничным врачам, тоже бесполезно. В итоге попала к знахарке и та ей говорит:
- Знаю твою беду. Помоч может только одно. На Урале в городе мухосранске есть озеро. Помой в этом озере руки и всё пройдёт.
Ну Пугачёва нашла этот город, прилетела, отыскала озеро руки помыла. Всё прошло. Она довольная уехала домой, а на другом берегу озера сидят два наркомана. Один говорит другому:
- Прикинь сейчас здесь Пугачёва руки мыла.
- Ну тебя колбасит, то Киркоров рот полоскает, то Моисеев жопу подмывает.
Svoboda - Ravenstvo - Bratstvo

! Power Metal Or No Metal At All !

Say NO! to CopyRight! Say YES! to CopyLeft!

Инфо-Обмен приближает Эру Communismus Cognitivis !

!Let`s Gay The World!
Аватар користувача
KOT
Повідомлень: 253
З нами з: 07 січня 2005 00:00

Повідомлення KOT »

Маладцы. Посмеялся. Особенно про перестановку букв и Гавно с дымом.
Все жалобы в центральную прачечную...
;)
Аватар користувача
Himera
Повідомлень: 269
З нами з: 06 квітня 2006 19:52

Повідомлення Himera »

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того , как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку.

Мама учит тебя делать все вовремя:
- Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
- А потому, что я так сказала, - вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
- Попробуй только посмейся - ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
- Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
- Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
- Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
- Я тебя родила - я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
- Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
- В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Если дорогу вам перебежали:
а) чёрная мышка,
б) чёрная кошка,
в) чёрная жучка,
г) чёрная внучка
д) и чёрная бабка,
то это:
а) не Бэтмэн с подбитым крылом,
б) не настигающая его Кошкобаба,
в) не гоняющийся за ними Сириус Блэк,
г) не стреляющая им всем вдогонку Тринити
д) и не ваша любимая бабуля, решившая бороться за права чёрных столь экстремальным способом.
Это просто дедка выдернул не репку, а высоковольтный кабель.
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
Аватар користувача
Himera
Повідомлень: 269
З нами з: 06 квітня 2006 19:52

Повідомлення Himera »

Дорогой, где ты был?
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Су*а , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за**ала все
нюхать.
убейсебяапстену.
Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ**ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса
со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня
воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б*я , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на*уй!
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
Tharnum
Админ
Повідомлень: 1463
З нами з: 21 липня 2004 00:00
Звідки: Одесса, Украина
Контактна інформація:

Повідомлення Tharnum »

Последняя - вафли =))))) Самый правильный ответ! Блядськi питання зайобують ;)
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... © Отрывки из школьных сочинений
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
Аватар користувача
Himera
Повідомлень: 269
З нами з: 06 квітня 2006 19:52

Повідомлення Himera »

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает:
- Где находится Амеpика?
Студент показывает на каpте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо!
- Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии...

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

добавлено спустя 4 минуты:

Молодой поpyчик Ржевский игpает в театpе. Пеpвая его pоль заключалась в том,
что поpyчик должен выйти на сценy, пpоизнести: "Балабyев, вот ваша тpость" и
отдать ее. Гyсаpы поспоpили с поpyчиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабyев от волнения скажет "Балах#ев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит
на сценy.
- Балабyев, - говоpит поpyчик и победно смотpит в паpтеp, - вот ваш х#й...

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на
веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на
него поудобнее, достает портсигар и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?
Бессмертная Сестра Хо, порою ей совсем нелегко.....
Аватар користувача
Martin
Повідомлень: 144
З нами з: 28 березня 2006 16:14
Звідки: Одесса

Повідомлення Martin »

Урок в первобытной школе.
Учительница:-Света, напиши слово "ДОМ"
Ребенок подходит к скале и выцарапывает хижину.
- Садись Света, пять.
- Теперь Вова, иди напиши слово "ЕДА"
И ребенок выцарапывает на скале мамонта.
-Садись Вова, пять.
- А теперь Юля, напиши слово "СЧАСТЬЕ"
Юля выцарапывает на скале ... мужской член.
- Садись Юля, четыре.
- А почему четыре?
- ЮЛЯ, СЛОВО "СЧАСТЬЕ" ПИШИТСЯ С ДВУМЯ ЯЙЦАМИ.
No justice - no peace!
Tharnum
Админ
Повідомлень: 1463
З нами з: 21 липня 2004 00:00
Звідки: Одесса, Украина
Контактна інформація:

Повідомлення Tharnum »

Martin, и это ты про тупых америкосов что-то говоришь... Знаешь, я, если правильно запомнил, перестал с таких анекдотов еще в садике смеяться
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... © Отрывки из школьных сочинений
- А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!
MM

Повідомлення MM »

Кто о чем думает во время концерта....
Солист:
-Вау, я ща такую ЛЯ вытянул, супер, девки вон все тащатся, лифоны кидают на сцену, плачут, все меня любят, я на обложке опять буду светится месяц.....
Соло гитарист:
-ух ты блин, как я соляк вмазал, ща такой тэппинг пойдет, у всех башню снесет, ща дым с медиатора повалит.Все начинающие гитаристы хотят играть как я , вот на меня уже и пушку навели я ща так выдам..
Ритм гитара:
- Не, ну эта примочка просто зверь, такой дисторшн с перегрузом я еще не давал, ща у всех уши поотваливаются, ша сигаретку в зубы и пошел еще партию драйва нереального...
Ударник:
-Ну бля, я мочу на своей кухне, такой бит, я сердце команды, я задаю ритм, я уже третью пару палочек сломал, нереальное месиво...
Басист:
-Ми, сол, ля , ре , до, си , ля ,ре....
Відповісти