анекдоты

Улыбайтесь - это всех раздражает =)

Модератор: Noxer

Аватар користувача
NGC292
Повідомлень: 2419
З нами з: 02 січня 2007 22:24
Звідки: из глубин космоса...
Контактна інформація:

Повідомлення NGC292 »

После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.
- Уважаемая, - сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто не надорвался.
- Да, но ведь муж говорит, что по ночам роет еще какой-то подземный тоннель.

* * *
Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.

* * *

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

* * *
У тебя в голове мозги или кю?
делаю сайты (за usd, euro, uah). Если нитересует пишите в личку.
Аватар користувача
Tinker Bell
Ответственный координатор
Повідомлень: 5988
З нами з: 20 серпня 2004 00:00
Группа: Carnival Nevermore
Звідки: Одесса

Повідомлення Tinker Bell »

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Уроки игры на гитаре (песни под гитару). Уроки игры на скрипке. Сольфеджио.
Аватар користувача
NGC292
Повідомлень: 2419
З нами з: 02 січня 2007 22:24
Звідки: из глубин космоса...
Контактна інформація:

Повідомлення NGC292 »

-Алло, дорогая! ты где?
-В норе!
-В какой норе?
-Которую ты мне вчера купил.
-Дура! Не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе не пежо купил..
У тебя в голове мозги или кю?
делаю сайты (за usd, euro, uah). Если нитересует пишите в личку.
Аватар користувача
DiMM
Повідомлень: 1149
З нами з: 26 лютого 2006 18:12
Группа: SporNA
Звідки: Odessa
Контактна інформація:

Повідомлення DiMM »

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
God bless assholes !
!Coma pene por favor!
Teach children to worship Hans Rudolf Giger!
The president fucks Jesus in the ass, in the
evening, in Germany, during a genocide,
while child coffins are especially hot !!!
Аватар користувача
Sawyer
Повідомлень: 5224
З нами з: 07 червня 2006 13:20
Звідки: Одесса
Контактна інформація:

Повідомлення Sawyer »

DiMM
:arrow: http://www.rock.od.ua/viewtopic.php?p=545882#p545882

Полигон, Учения.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
— Сойер, что ты делаешь?
— Что и всегда, Кейт, пытаюсь выжить.

4 8 15 16 23 42
Dharma Initiative
yakolob
Повідомлень: 4
З нами з: 13 квітня 2014 20:41

анекдоты

Повідомлення yakolob »

Челябинские рыбаки поймали русалку, а на утро оказалось что это сом и им все стало стыдно.
yakolob
Повідомлень: 4
З нами з: 13 квітня 2014 20:41

анекдоты

Повідомлення yakolob »

Изя Вы уже устроились ?
Нет еще работаю.

Добавлено спустя 46 секунд:
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
Аватар користувача
Виктор Мароз
Повідомлень: 2
З нами з: 06 грудня 2014 00:56
Группа: СтройГруппа
Контактна інформація:

Повідомлення Виктор Мароз »

Улыбнули парочку, спасибо хоть пару новых нашел)
barnetta
Повідомлень: 1
З нами з: 17 грудня 2015 14:28

Повідомлення barnetta »

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

________________________________________________________________________

http://www.privarka-k97.ru/privarnoy_kr ... w-33-1079/
Аватар користувача
MusikMan
Повідомлень: 5
З нами з: 28 січня 2016 03:00
Звідки: Одесса

Повідомлення MusikMan »

И лампа не горит.
И врут календари.
И если туфли на апрель достала ты,
То убери...
Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю...
ilya0408
Повідомлень: 1
З нами з: 30 січня 2016 00:18

Повідомлення ilya0408 »

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. - А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? - Потому что ее потом мыть не надо. Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…
_____________________
http://www.ligasvarki.ru/brand/esab/
Аватар користувача
Страусятко
Повідомлень: 4
З нами з: 05 лютого 2016 18:00

Повідомлення Страусятко »

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
knopa456
Повідомлень: 1
З нами з: 10 лютого 2016 22:01

загадки

Повідомлення knopa456 »

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. - почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. - кукуруза
3. У какого молодца утром капает с конца. - кран
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. - галоши
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. - веки
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. - душ
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. - качели
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! - кровать
9. Между ног болтается на Х называется. - хвост
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. - зубная щетка
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! - веник
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене пригодится она. - лестница
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. - тампакс
Аватар користувача
Кофеманка
Повідомлень: 4
З нами з: 20 березня 2017 09:41

Повідомлення Кофеманка »

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой, я уже год год как не женат.
daisana
Повідомлень: 6
З нами з: 26 листопада 2017 10:06

Повідомлення daisana »

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но как подумаю, что он сейчас ловит мою рыбу...
Відповісти