анекдоты

OzzY-Hard писав:Scherstein
фиерический быдлизм а не анектоды

нету анекдотов про джаз ?

pR13S7
Строгие друзья папы считают, что про джаз ему ещё рано анеки слушать

Hel
нет ну конечно вы только про джаз то и можете чтото сказать куда мне до вас

вот

я выразил свое мнение , а ?

Stop trolling battle please

Я не для этого накидал сюда анекдотов.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.
Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закpойте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Hет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает!

Вопрос на сайте ГАИ:
«Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... обблевала всю кухню.

Две блондинки разговаривают:
- Люся, почему когда я какаю, у меня получаются две одинаковые кучки?
- Дура! Стринги снимай!

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку... брать?..

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: "Что случилось?"
2-ой: "Да вот, представляешь, пиджак засосало."
1-ый: "А ты его после этого носить что ли будешь?"
2-ой: "Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здороваюсь.
(С) А я здороваюсь.

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно кофе". Hо однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Hу наконец то, - вздыхает профессор.
- ... И один булачка.

Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...
Один из гусар, не вытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и говно!

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:
Испания - чемпион мира по футболу;
Уругвай - чемпион мира по волейболу;
Голландия - чемпион мира по карате.

- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

В законодательство Беларуси внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президента не менее 4 лет.

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- А-а-а-а! Мне комар руку откусил!

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
Голос бойфренда из другой комнаты:
- Дура! Не силикон, а лексикон!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Света подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.И буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я тоже буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые штаны,коричневый свитер и коричневые носки.И буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и оттуда буду вонять!

Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, Москвич
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на Лексусе, согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй Москвич???

Заметил как-то один мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Врач говорит тучному пациенту:
- Я вам выпишу таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- То есть? А как же они мне помогут?!
- Да просто. Три раза в день высыпайте всю банку на пол. И собирайте их. По одной.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Тебе шубу, мне ничего.

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Когда бог делил землю между народами, России, как известно, досталось больше всех. Диалог русского и бога:
- Спасибо тебе, Боже, за газ, нефть, полноводные реки, густые леса, плодородные пашни, тучные луга. Мы станем самыми богатыми и счастливыми.
- Не станете.
- Почему?
- К сожалению, для вас мозгов не хватило.

- Папа, скажи, как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, модных платьев и белья, обворожительных улыбок, сынок.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак: Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Идёт Наркоман и не знает который час. Видит мужик на встречу ковыляет.
Он к нему подходит и спрашивает:
- Мужик, а сколько время???
Прохожий оказался глухонемой и в ответ лишь руками разводит и мычит, мол не понимаю!
Наркоман ещё раз:
- Не мычи, скажи сколько время!!!
Глухонемой продолжает махать руками и издавать непонятные звуки.
Наркоман:
- Хрен с этим временем, скажи лучше где ты такую траву берёшь!!!???

Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик,
а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина,
трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит стаpуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит.
Чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит.
Еще чеpез 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
- А-А-А, бабка, я понял твой пpикол: я - встану, ты сядешь!

Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаеpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Лежит металист на диване, его тошнит. Подходит к нему мама и говорит:
-Сыночек тебе плохо, может скорую вызвать?
-Нет,мам,не поможет...
-А может,я сгоняю пивка принесу?
-Нее,мам,не то...
-Ну может,цепями погреметь,а?
-Мама, меня тошнит. Включи Киркорова, может вырву

Игра Что?Где?Когда? Вносят чёрный ящик. Вопрос от зрителя - новый русский Вован.
- Уважаемые знатоки, вопрос. Месяц назад мой знакомый Колян одолжил у меня 5000 доляров. И не отдал. Две недели назад он одолжил у меня ещё 2000доляров. И не отдал. Неделю назад он взял у меня ещё(!) 2000доляров и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?...

-Доктор, на меня никто не обращает внимания, меня все игнорируют!
-Следующий...

-Доктор, у меня провалы в памяти!
-Да, и как часто это с вами случается?
-Что?
-Ну, провалы.
-Какие провалы?...

Пришли две бабки к третьей в гости(к Маньке). Она им:
-Ну что, чайку хлебнём?
-Да, давай.
Сделала Манька им чай, через полчаса думает "От старая коза, надо ж им хоть чаю предложить!" Предложила. Выпили ещё чаю. И так раз пять.
Бабки ушли, на улице одна говорит:
-От Манька негостеприимная, хоть бы чаю налила!
Вторая:
-А мы что, у Маньки были?...

1 сентября. Идёт по улице девочка в белой блузочке,
с белыми бантиками, в юбочке, с рюкзачком!
Светит солнышко. Погода отличная и птички щебечут.
Проходит девочка мимо люка, вдруг люк отодвигается
и вылазит ассинизатор весь в говне и грязный.
Выскакивает из люка, хватает девочку
и давай ей вытираться.
Девочка кричит : - Фу, перестаньте, мне же не приятно!!!!
Ассинизатор громко: - А срать тебе приятно Сука!!!!

Чем отличается пиво от лекарств!?
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют!
А пиво наоборот...

бвухаха,про девочку аж на слезную железу надавило)

После бурного секса парень и девушка лежат в постели.
Наслаждаются прошедшим актом.
Тут девушка поворачивается к парню и спрашивает:
- Слушай а может поженимся?
На что парень не поворачивая головы отвечает со вздохом:
- Та кому мы нахер нужны...

Сидят Вини-Пух и Пятачок ловят рыбу. И поймали они Золотую рыбку. Говорит им рыбка:
- Короче, звери, я выполняю ваши 3 желания, а вы меня отпускаете...
- Базара нет, Рыба, давай!
Спрашивает рыба Вини-Пуха;
- Какое твое первое желание , Медведь?
- Хочу, чтоб в этом лесу все медведи стали женщинами! И стало так.
- А твое какое первое желание, Свинья?
- Хочу себе мотоциклетный шлем! И появился шлем.
- Какое твое второе желание, Медведь?- спросила рыбка.
- Хочу, чтоб во всех окрестных лесах все медведи стали женщинами! И стало так.
-А твое какое второе желание, Свинья?- спросила рыбка.
- хочу себе мотоцикл!- ответил Пятачок. И появился мотоцикл.
- Какое твое третье желание, Медведь?- спросила рыба.
- хочу, чтоб во всем мире все медведи стали женщинами! И стало так.
- Ну, а твое какое третье желание, Свинья?
Пятачок надел шлем, сел на мотоцикл, отъехал подальше и крикнул:
- Хочу, чтоб этот Вини-Пух стал пид..ом!

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да... угу... Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу... Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?.

Выключает телефон, замечает мое вконец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашенная…