Дневник кота-параноика
Понедельник
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.
Вторник
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.
Среда
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.
Пятница
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
Больше чем анекдоты
Модератор: Noxer
. Я это уже раза 3 испытала .-
DogziLLa
- Повідомлень: 1326
- З нами з: 16 березня 2005 18:51
- Звідки: LostTemple WorkGroup ®
- Контактна інформація:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй эт
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
-Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
-И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница №314 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
--А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй эт
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
-Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
-И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
"Вы на этом этаже посетительница №314 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.
Благодарим за посещение нашего магазина!"
--А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Сообщение заговорено! ㊡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
-
DogziLLa
- Повідомлень: 1326
- З нами з: 16 березня 2005 18:51
- Звідки: LostTemple WorkGroup ®
- Контактна інформація:
Десять дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Сообщение заговорено! ㊡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям. ㋡
Отпуск
— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…
— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…
4 8 15 16 23 42
Почему мужчиной быть лучше: 
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
No justice - no peace!
-
Hroft
- Повідомлень: 613
- З нами з: 12 червня 2006 10:54
- Звідки: LostTemple WorkGroup ®
- Контактна інформація:
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
добавлено спустя 16 минут:
a.. 1.Что нужно делать, когда видишь
зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)
b.. 2.Что такое: маленькое, серого цвета и
весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)
c.. 3.Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)
d.. Какая женщина сначала трется около
тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)
e.. 4.Что это такое: в белых кружевах,
мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)
f.. 5.Что это такое: много голов, хвост
длинный, глаза горят, яйца маленькие и
грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х
годов ХХ века.)
g.. 6.Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)
h.. 7.Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)
i.. 8.Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)
j.. 9.Какое слово начинается с трех букв
"Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ:("Тригонометрия".)
a.. 10.В каком случае шесть детей, две
собаки, четверо взрослых, забравшись под
один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)
b.. 11.Эти три телезвезды хорошо известны
каждому из нас. Блондина зовут Степан,
шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
ОТВЕТ:(Хрюша.)
c.. 12.Не лает, не кусается, а так же
называется.
ОТВЕТ:(@)
d.. 13.Мальчик с девочкой в траве что-то
делали на "Е".
ОТВЕТ:(Ели землянику.)
e.. 14.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ
по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:(Internet.)
f.. 15.С горки ползком, в горку бегом.
ОТВЕТ:(Сопля.)
g.. 16.Встанет, до небу достанет.
ОТВЕТ:(Радуга.)
h.. 17.Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ:(Обед и ужин.)
i.. 18.Кто под проливным дождем не намочит
волосы?
ОТВЕТ:(Лысый.)
j.. 19.Что такое синее золото?
ОТВЕТ: (Любимая жена напилась.)
a.. 20.Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: (Очень навороченный Новый
Русский.)
b.. 21.В пустыне лежит мертвый мужчина. За
плечами мешок, на поясе фляга с водой. На
многие километры вокруг нет ни единой
живой души. От чего умер человек и что в
его мешке?
ОТВЕТ:(Человек умер от удара об землю, а
в мешке - парашют, который не раскрылся.)
c.. 22.Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ:(Педофил по-настоящему любит
детей.)
d.. 23.В 12-этажном доме есть лифт. На первом
этаже живет всего 2 человека, от этажа к
этажу количество жильцов увеличивается
вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома
нажимается чаще других?
ОТВЕТ:(Независимо от распределения
жильцов по этажам, кнопка "1".)
e.. 24. Маленькое, желтенькое под кроватью
лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ:(Копейка. Почему на "З"?
Закатилась...)
f.. 25.Слово из трех букв, которого боится
любой мужчина?
ОТВЕТ:(Еще!)
g.. 26.Похоронили проститутку, на
надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
ОТВЕТ:(Ноги.)
h.. 27.Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а
ты на мне.
ОТВЕТ:(Ежик яблоко несет.)
i.. 28.Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:(Комар с золотым зубом.)
j.. 29. Что у женщины на теле, у еврея на
уме, применяется в хоккее и на шахматной
доске?
ОТВЕТ: (Комбинация.)
a.. 30.На какой вопрос никто никогда не
ответит "да"?
ОТВЕТ: (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
b.. 31.Когда человек бывает в комнате без
головы?
ОТВЕТ:(Когда высовывает ее из окна на
улицу.)
c.. 32.Какое слово из трех букв теперь чаще
всего пишут на стенах туалетов в школах и
вузах?
ОТВЕТ:(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
d.. 33.У какой социальной группы
критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: (Студенты.)
e.. 34. Когда козе исполнится семь лет, что
будет дальше?
ОТВЕТ:(Пойдет восьмой.)
f.. 35. Маленький, желтенький, в земле
ковыряется.
ОТВЕТ:(Вьетнамец мину ищет.)
g.. 36.Маленький, желтенький в небе
кувыркается.
ОТВЕТ:(Нашел!!!)
h.. 37.По чему, когда захочешь спать, идешь
на кровать?
ОТВЕТ:(По полу.)
i.. 38.Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел...
ОТВЕТ:(Секс.)
j.. 39.Сколько яиц может удержать женщина
в одной руке?
ОТВЕТ: (Оба.)
a.. 40.Когда женщина ногу поднимает, что
видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)
b.. 41.С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.)
c.. 42.На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)
d.. 43.Шел охотник мимо башни с часами.
Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)
e.. 44. Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)
f.. 45. Куда идет цыпленок, переходя
дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)
g.. 46.Мальчик упал с 4 ступенек и сломал
ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже
сломана.)
h.. 47. Из какой посуды нельзя ничего
поесть?
ОТВЕТ:(Из пустой.)
i.. 48.Четыре братца под одной крышей
стоят.
ОТВЕТ:(Мафия.)
j.. 49. Кто это - маленький, в земле живет,
на "Щ" начинается?
ОТВЕТ: (Щервячок.)
a.. 50. В темной комнате, на белой простыне
- два часа удовольствия.
ОТВЕТ: (Киносеанс.)
b.. 50.Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: (Буква "А".)
c.. 51. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне -
приятно.
ОТВЕТ:(Качели.)
d.. 52.Что это: на окне сидит, по-французски
говорит?
ОТВЕТ: (Француз.)
e.. 53.Чем их больше, тем вес меньше. Что
это?
ОТВЕТ: (Дырки.)
f.. 54. Домашнее животное, на "т"
начинается.
ОТВЕТ:(Таракан.)
g.. 55. Домашнее животное, на "д"
начинается.
ОТВЕТ: (Два таракана.)
h.. 56. Домашнее животное, на "ы"
начинается.
ОТВЕТ: (Ыщо один таракан.)
a.. 57. Что такое: Черное - на одной ноге?
ОТВЕТ: (Одноногий негр.)
b.. 58.Что такое: Черное - на двух ногах?
ОТВЕТ: (Два одноногих негра.)
c.. 59. Что такое: Черное - на трех ногах?
ОТВЕТ:(Рояль.)
d.. 60.Что такое: Черное - на четырех ногах?
ОТВЕТ: (Одноногий негр за роялем.)
a.. Когда женщина ногу поднимает, что
видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)
b.. С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.)
c.. На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)
d.. Шел охотник мимо башни с часами.
Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)
e.. Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)
f.. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)
g.. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал
ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже
сломана.)
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
добавлено спустя 16 минут:
a.. 1.Что нужно делать, когда видишь
зеленого человечка?
ОТВЕТ:(Переходить улицу.)
b.. 2.Что такое: маленькое, серого цвета и
весит 3 килограмма?
ОТВЕТ:(Мышь, у которой проблемы с весом.)
c.. 3.Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:(Десантник.)
d.. Какая женщина сначала трется около
тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:(Кондуктор в трамвае.)
e.. 4.Что это такое: в белых кружевах,
мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)
f.. 5.Что это такое: много голов, хвост
длинный, глаза горят, яйца маленькие и
грязные?
ОТВЕТ:(Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х
годов ХХ века.)
g.. 6.Какое растение все знают?
ОТВЕТ:(Хрен.)
h.. 7.Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:(Сыр, лук, чеснок.)
i.. 8.Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:(Корова из-за угла выглядывает.)
j.. 9.Какое слово начинается с трех букв
"Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ:("Тригонометрия".)
a.. 10.В каком случае шесть детей, две
собаки, четверо взрослых, забравшись под
один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:(Если не будет дождя.)
b.. 11.Эти три телезвезды хорошо известны
каждому из нас. Блондина зовут Степан,
шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
ОТВЕТ:(Хрюша.)
c.. 12.Не лает, не кусается, а так же
называется.
ОТВЕТ:(@)
d.. 13.Мальчик с девочкой в траве что-то
делали на "Е".
ОТВЕТ:(Ели землянику.)
e.. 14.Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ
по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:(Internet.)
f.. 15.С горки ползком, в горку бегом.
ОТВЕТ:(Сопля.)
g.. 16.Встанет, до небу достанет.
ОТВЕТ:(Радуга.)
h.. 17.Что нельзя съесть на завтрак?
ОТВЕТ:(Обед и ужин.)
i.. 18.Кто под проливным дождем не намочит
волосы?
ОТВЕТ:(Лысый.)
j.. 19.Что такое синее золото?
ОТВЕТ: (Любимая жена напилась.)
a.. 20.Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: (Очень навороченный Новый
Русский.)
b.. 21.В пустыне лежит мертвый мужчина. За
плечами мешок, на поясе фляга с водой. На
многие километры вокруг нет ни единой
живой души. От чего умер человек и что в
его мешке?
ОТВЕТ:(Человек умер от удара об землю, а
в мешке - парашют, который не раскрылся.)
c.. 22.Чем отличается педагог от педофила?
ОТВЕТ:(Педофил по-настоящему любит
детей.)
d.. 23.В 12-этажном доме есть лифт. На первом
этаже живет всего 2 человека, от этажа к
этажу количество жильцов увеличивается
вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома
нажимается чаще других?
ОТВЕТ:(Независимо от распределения
жильцов по этажам, кнопка "1".)
e.. 24. Маленькое, желтенькое под кроватью
лежит, на "З" начинается.
ОТВЕТ:(Копейка. Почему на "З"?
Закатилась...)
f.. 25.Слово из трех букв, которого боится
любой мужчина?
ОТВЕТ:(Еще!)
g.. 26.Похоронили проститутку, на
надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
ОТВЕТ:(Ноги.)
h.. 27.Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а
ты на мне.
ОТВЕТ:(Ежик яблоко несет.)
i.. 28.Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:(Комар с золотым зубом.)
j.. 29. Что у женщины на теле, у еврея на
уме, применяется в хоккее и на шахматной
доске?
ОТВЕТ: (Комбинация.)
a.. 30.На какой вопрос никто никогда не
ответит "да"?
ОТВЕТ: (Спящий на вопрос: "Вы спите?")
b.. 31.Когда человек бывает в комнате без
головы?
ОТВЕТ:(Когда высовывает ее из окна на
улицу.)
c.. 32.Какое слово из трех букв теперь чаще
всего пишут на стенах туалетов в школах и
вузах?
ОТВЕТ:(Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)
d.. 33.У какой социальной группы
критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: (Студенты.)
e.. 34. Когда козе исполнится семь лет, что
будет дальше?
ОТВЕТ:(Пойдет восьмой.)
f.. 35. Маленький, желтенький, в земле
ковыряется.
ОТВЕТ:(Вьетнамец мину ищет.)
g.. 36.Маленький, желтенький в небе
кувыркается.
ОТВЕТ:(Нашел!!!)
h.. 37.По чему, когда захочешь спать, идешь
на кровать?
ОТВЕТ:(По полу.)
i.. 38.Он от дедушки ушел, и от бабушки
ушел...
ОТВЕТ:(Секс.)
j.. 39.Сколько яиц может удержать женщина
в одной руке?
ОТВЕТ: (Оба.)
a.. 40.Когда женщина ногу поднимает, что
видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)
b.. 41.С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.)
c.. 42.На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)
d.. 43.Шел охотник мимо башни с часами.
Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)
e.. 44. Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)
f.. 45. Куда идет цыпленок, переходя
дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)
g.. 46.Мальчик упал с 4 ступенек и сломал
ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже
сломана.)
h.. 47. Из какой посуды нельзя ничего
поесть?
ОТВЕТ:(Из пустой.)
i.. 48.Четыре братца под одной крышей
стоят.
ОТВЕТ:(Мафия.)
j.. 49. Кто это - маленький, в земле живет,
на "Щ" начинается?
ОТВЕТ: (Щервячок.)
a.. 50. В темной комнате, на белой простыне
- два часа удовольствия.
ОТВЕТ: (Киносеанс.)
b.. 50.Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: (Буква "А".)
c.. 51. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне -
приятно.
ОТВЕТ:(Качели.)
d.. 52.Что это: на окне сидит, по-французски
говорит?
ОТВЕТ: (Француз.)
e.. 53.Чем их больше, тем вес меньше. Что
это?
ОТВЕТ: (Дырки.)
f.. 54. Домашнее животное, на "т"
начинается.
ОТВЕТ:(Таракан.)
g.. 55. Домашнее животное, на "д"
начинается.
ОТВЕТ: (Два таракана.)
h.. 56. Домашнее животное, на "ы"
начинается.
ОТВЕТ: (Ыщо один таракан.)
a.. 57. Что такое: Черное - на одной ноге?
ОТВЕТ: (Одноногий негр.)
b.. 58.Что такое: Черное - на двух ногах?
ОТВЕТ: (Два одноногих негра.)
c.. 59. Что такое: Черное - на трех ногах?
ОТВЕТ:(Рояль.)
d.. 60.Что такое: Черное - на четырех ногах?
ОТВЕТ: (Одноногий негр за роялем.)
a.. Когда женщина ногу поднимает, что
видишь? Пять букв, на П начинается, на А
кончается.
ОТВЕТ: (Пятка.)
b.. С какой скоростью должна бежать
собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
ОТВЕТ:(Собака должна стоять. Эта задача
в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со
сверхзвуковой скоростью.)
c.. На букву Х. называется, П. увидит
подымается.
ОТВЕТ:(Хобот пищу берет.)
d.. Шел охотник мимо башни с часами.
Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
ОТВЕТ: (В милицию.)
e.. Осенью питает, зимой согревает,
весной веселит, летом холодит.
ОТВЕТ:(Водка.)
f.. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
ОТВЕТ:(На другую сторону дороги.)
g.. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал
ногу. Сколько ног сломает мальчик, если
упадет с 40 ступенек?
ОТВЕТ: (Всего одну, т.к. вторая у него уже
сломана.)
Привет, вот почитай - прикольное:
*** Истории ***
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
*** Истории ***
Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
We Are Electroheads!©
Кревед! Йа Преведко! %)
Floodbots Team©
Кревед! Йа Преведко! %)
Floodbots Team©
-
Hroft
- Повідомлень: 613
- З нами з: 12 червня 2006 10:54
- Звідки: LostTemple WorkGroup ®
- Контактна інформація:
Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез!
Фонарик на солнечной батарее...
Учиться, учиться и ещё раз учиться -
потому что работы вы всё равно не найдёте.
Бит - это байт минус налоги
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Фонарик на солнечной батарее...
Учиться, учиться и ещё раз учиться -
потому что работы вы всё равно не найдёте.
Бит - это байт минус налоги
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
Само плывёт в руки только то, что не тонет
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
We Are Electroheads!©
Кревед! Йа Преведко! %)
Floodbots Team©
Кревед! Йа Преведко! %)
Floodbots Team©
